- Кто мог бы спасти непопулярную (судя по выборам президента) оппозиционную КПРФ, сделав партию заметной на общественном политическом лугу?
- Вариантов много. Вот, например, если Лолита заменит Зюганова, и придет на пленум в прозрачном нижнем белье, партия сразу снова станет весьма популярной и окажется в центре внимания СМИ.
-----------------------------------------------------------
- Почему в деревнях у многих мужчин в темное время глаза горят?
- Точно не известно, но говорят, что они, закусывая самогон, вместе с холодцом, электрические лампочки глотают, когда грибов нет.
------------------------------------------------------------
- Если женщина любит соленую рыбу, значит она развратная.
- Это почему так?
- Если любит соленую рыбу, значит часто и много пьет. Если пьет, значит мочится. Если мочится, значит у нее есть орган, который привлекает мужчин. А где мужики – там сплошной разврат.
----------------------------------------------------------
- Как сделать, чтобы купленные для весенней охоты подсадные утки не гадили в благоустроенной квартире?
- Это просто, нужно круглосуточно выгуливать их во дворе.
---------------------------------------------------------
- Почему у деревенских девок щеки всегда румяные? От свежего воздуха?
- Потому что они по утрам стаканами пьют свекольный сок.
----------------------------------------------------------
Вопрос охотнику:
- Как поймать белку?
Ответ:
- Пить несколько дней и не закусывать.
-----------------------------------------------------------
- Что может ударить по внутреннему миру интеллигентного человека сильнее Черного квадрата Казимира Малевича?
- Красный кирпич.
-----------------------------------------------------------
- Назовите пример и причины опасной травмы, связанной с рыбалкой.
- Моему соседу жена проломила голову мороженой щукой за то, что вернулся домой с рыбалки изрядно выпивший.
-----------------------------------------------------------
- Чем отличается осетр от подлещика?
- Они головами отличаются. Например, так же, как чиновник от гастарбайтера, у чиновника голова тоже более наваристая. Все время чего-нибудь наваривает. А чем больше навара, тем вкуснее жизнь.
------------------------------------------------------------
- Бабушка, почему наша соседка тетя Маша так громко кричит, может быть, она рожает и ей нужна помощь?
- Нет, внученька, тетя Маша еще только готовится стать матерью.
- А ей кто-то помогает?
- Помогают, внученька, помогают. Вчера один дяденька помогал, сегодня другой…
------------------------------------------------------------
- Можно ли устранить дорожные “пробки” в наших городах?
- Легко. Надо увеличить в десять раз транспортный налог, напрочь перестать чинить дорожное покрытие и поднять цены на самые дешевые автомобили до 10 млн рублей. Запретить продажу запчастей. Через пару лет “пробок” не будет.
--------------------------------------------------------------
- Никола, я побрил свиную голову для холодца, сам побриться забыл, получится ли теперь побрить свою физиономию?
- Попробуй, только сначала заточи бритвенный станок на красном кирпиче и побрей ноги своей жене. Если она не проснется – брейся смело.
---------------------------------------------------------------
Собираясь на рыбалку поздней ночью, не забудьте пару раз случайно разбудить жену. Без ее теплых напутствий встреча с Живой природой не так сильно обрадует.
---------------------------------------------------------------
- Введении налога за изношенную обувь поможет интенсивно развиваться обувной отрасли?
- Непременно поможет, активно заработают обувные фабрики, ассортимент обуви станет разнообразнее. Качество продукции, правда, пострадает (в пользу государства). Чем чаще обувь будет приходить в негодность, тем больше мы соберем налогов в бюджет. И быстрее разбогатеем.
---------------------------------------------------------------
Для пожилого мужчины старая жена – это скучно, не очень сексуально, но надежно укрепляет организм и способствует долголетию.
А молодая жена – это очень весело, очень сексуально, но часто приводит к инсультам, параличам и раннему слабоумию сразу после бурного интима.
-----------------------------------------------------------------
Можно легко избавить мужа от мучительного запора, выключив свет в туалете и громко крикнув: ПОЖАААР!!!
-------------------------------------------------------------
Если в лесу, во время сбора грибов, вас за причинное место укусила змея, значит это вовсе не змея. Не паникуйте! Змеи не умею ползать вверх по ногам во время ходьбы.
-------------------------------------------------------------
Бюджетный способ взбодрить пенсионеров и улучшить их настроение.
Потребуется большая клизма (2 – 3 литра) и бесплатная 20 метровая полоса препятствий от процедурного кабинета до унитаза (загороженная, например, старой мебелью). Никаких тренеров не надо, никаких дорогостоящих тренажеров. Пенсионеры все сделают сами. Не получится с первого раза – можно повторить.
------------------------------------------------------------
Надоели анекдоты, читайте ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...