Возвращаюсь.
Честно говоря, просто не знала, что писать в предыдущие два дня. Все было несущественным по сравнению со случившейся трагедией. Выставить стандартную фотографию, кои выставили большинство блогеров, и написать что-то, приличествующее случаю, как-то не захотелось. Нет в этом смысла. Единственное, что напишу:
Сочувствую! Всем сердцем сочувствую всем сопричастным и тем, кто сейчас не в порядке и боится... 🙏 Если бы могла, обняла бы каждого...
Больше мне нечего добавить.
Про меня.
Все как обычно в таких ситуациях. Паниковала, боялась, пыталась жрать. Стандартная схема. Не сорвалась. Написала огромный план на предстоящую неделю. Это мой способ выплывать в кризисных ситуациях. Действовать. Совершать какие-то реальные действия. Так легче находить твердую почву.
Но, на фоне всего происходившего я отметила очень важную вещь. Как-то до этого момента я с этой стороны свой стиль жизни в отношении реальных действий не оценивала. Мне лично казалось, что я в этом смысле достаточно активна и осознана. Уж, сейчас то точно! Ан нет!
Знаете, ко мне очень часто "приходят" полные люди, которые волокут на себе невероятное кол-во дел. Известная тема, психологи и психотерапевты не дадут мне соврать. Непонятным образом потенциальные толстяки в какой-то момент начинают заниматься всем, до чего только можно дотянуться, хватаясь за любую ответственность и задачу. Особенно это касается матерей и отцов семейства, "хороших" девочек и мальчиков, верных товарищей и неравнодушных граждан.
Миллион проблем, которые они нахватывают, обычно решаются целыми командами людей. Чем больше нахватывают дел, тем активней начинает расти вес. Там разные механизмы "помогают". Например стать глобальней и больше, чтобы все это смочь нести.
Вот мне в этом смысле казалось, что у меня к такому повода сейчас нет. Конечно, было дело, когда я работала в офисе и хватала на себя просто ВСЕ. Делегирование это в принципе не про меня от слова совсем! Я и свою работу сделаю, и работу всех вокруг, чтобы быть уверенной, что все идеально. Так что в теории, проблема, конечно, существует, и никуда не делась. Просто повода с ней сталкиваться нет. На работе, на которой я работаю, там у меня нет никакой возможности заниматься еще чем-то, кроме обозначенных обязанностей, я и так это делаю за двоих 😁 Не за кого мне сейчас работать. А дома у меня только муж. За него мне как-то не с руки все решать и делать, ему это не понравится 😁
И я думала, что я сейчас в безопасности от того, чтобы делать то, что могу не делать. Ага, сейчас! "Фигвам - индейское национальное жилище!" (с)
Стала писать свой список дел на неделю и пытаться впихнуть все, что хотелось бы. А оно не лезет! Никак не помещается! Уж, по-всякому я к этому подходила, пока не признала невыполнимость миссии и не стала пересматривать список, дабы отказаться, от чего-то не самого срочного и важного. И очень удивилась!
Больше половины, запланированных мной, задач никакого отношения к тому, что для меня важно, и чего бы мне хотелось, не имеют. Бесконечная текучка, быт и абсолютно второстепенные задачи, которые в принципе можно было бы вовсе не выполнять. Зачем? Чтобы что? Ответа нет.
Такое ощущение, что действую по какой-то привычной мне схеме. Делаю все, чтобы ничего НЕ делать. Чтобы потом в конце дня посетовать, что мне не хватает часов в сутках, что кручусь, как белка в колесе, а результата ноль целых, ноль десятых.
Ну и как водится, на ловца и зверь бежит. Звонит мне подруга, жалуется на то, что все снова идет к тому, что загремит в больницу, а параллельно рассказывает о том, как героически решает проблемы брата, моего возраста, племянницы с тремя детьми, коллеги, у которой что-то неладно в семье и т.д. И я слушаю и думаю про себя:
"На кой черт, ей этот ворох дел? Если сейчас в первую очередь надо брать больничный и пытаться отпрыгнуть от больницы и поправить здоровье?"
Вы же понимаете - чужую беду руками разведу. Со стороны то оно всегда виднее. Можно подумать мой придуманный ворох неважных дел, чем-то лучше. Ничего подобного! Одно и тоже. Те же яйца вид сбоку. Рппшница со стажем и со всеми вытекающими из этого "радостями", еле ходит, но продолжает спасать мир. А надо бы себя. Но некогда.
И со мной так было всегда! Никто не просит. Никто не пытается на меня понавесить лишнего, но я найду что самой присвоить! Чтобы жизнь медом не казалась! Чтобы быть незаменимой. Чтобы только от меня зависело.... Чтобы кто если не я? Чтобы умереть, но сделать!
Остановилась только когда физически перестала с этим справляться. Просто едва не превратилась в недвижимость. За то был повод не сжирать себя, что не спасаю ежесекундно мир и не осчастливливаю человечество. Но и за компом продолжала работать и за себя, и за того парня. Хотя по-честному, никто не просил, сама так поступала.
И у меня вопрос. А у вас нет такого ощущения? Вам не кажется, что вы решаете миллион проблем, не имеющих к вам прямого отношения, или вовсе вам неважных? Вы четко понимаете где ваша ответственность, а где чужая?
Актуальная для меня сейчас тема.
А это вам я в раздумьях на Биржевом мосте. Весна. Принудительно вчера вырвалась из своего вороха дел, чтобы прогуляться. Погулять времени нет! Одуреть можно! А воз и ныне там!
