Сколько спето песен о второй половинке, сколько книг написано, про инь и янь рассказано, про пестик и тычинку тоже! И везде везде идет поиск якобы утерянной части себя, которая болтается где-то на белом свете и если вдруг она, эта часть, найдется, мы станем счастливы.
Счастливы. Пожалуй, это то, ключевое состояние, которое ищет практически каждый при новом знакомстве. А какое оно, это ощущение, кто скажет?
Мне отвечают, что это ощущение целостности, единения с собой и всем вокруг, ощущение полной тотальной безопасности, полной беззаботности, блаженства, связанности.
Простите меня, но ощущение эмбриона в утробе матери. Наше подсознательное, которое живет вне времени и пространства — это ощущение тотального блаженства прекрасно помнит и постоянно находится в надежде его воссоздать, особенно, когда мы находимся в не ресурсном состоянии (вспоминаем динамическую концепцию личности) и нам нужно ощущение безопасности, как в утробе у матери. И если в окружающем вас пространстве этой самой безопасности вы не ощущаете, то и потребность ваша будет именно в безопасности, которую, по вашему мнению, вы вдруг сможете ощутить рядом с партнером.
Стоп!
Давайте нырнем поглубже, на этот раз без хиханек и хаханек, в предположительные ощущения плода, когда он находится внутри матки. Ему тепло, ему безопасно, он постоянно получает питание через пуповину, его убаюкивает сердцебиение мамы, не нужно ничего осознавать, понимать, знай, шевели ножкой или ручкой, он часть целого и ничего еще не знает о своей отдельности. Вероятно, именно эти ощущения и ищет человек всю свою жизнь, до тех пор, пока этого не осознает.
Осознавать себя отдельным, понимать, что не даже мама не сможет удовлетворить все твои потребности, может не каждый.
И поэтому ищет. Ищет того идеального партнера, который будет безусловно любить таким, какой есть: пьяного, злого, без денег, грязного, вонючего. Принимать, каким бы принимала мама в его фантазии. Понимать с полувзгляда, с полуслова, с полуповорота головы или движения глазных яблок. Такой человек в анкетах на сайтах будет выискивать такие же умения-навыки, которыми обладала мамапапа, и умение варить борщ, и ремонтировать автомобиль, и пироги по воскресеньям, и просмотр футбола вечерами. И даже ощущения должны быть похожими, как в детстве, если дойдет до встречи в живую.
Такие люди мечтают о партнерах, которые закроют все, ну или почти все его потребности. Создается впечатление, что как будто без этого они не выживут. По факту, даже в поиске, в выбирании в каталогах сайтов, из таких людей будет сифонить сквозняком признаки зависимого поведения. Им будет не выносимы состояния одиночества и беззащитности.
Вернитесь к прошлому разделу и найдите пример с диваном после работы. Человек один после работы в квартире, он устал, у него мало ресурса, но вместо того, чтобы отдохнуть ( а его потребность именно в этом), он начинает искать кого-то, кто будет, по его мнению защищать его от этого не выносимого чувства, вернее, рядом он его постарается не замечать.
А может и другой вариант развития событий:
Представим себе мужчину, так же на диване и после работы, и работы достаточно тяжелой. Он привык думать головой, совершенно не чувствует своего тела (как мне сказал клиент «тело вторично»). Языком гештальтиста – не работает IT. И усталость вообще никак не идентифицируется, а тревожность внутренняя присутствует, напряжение никуда не делось. В самом плохом случае возникнет паническая атака, тогда точно ни до каких знакомств дела не будет. Предполагаю, что в голове сидит убеждение, что уставать нельзя (интроект), или отдых – это секс, или отдых — это пообщаться с кем-то, а дома никого нет. И тогда единственный вариант – взять в руки телефон – проще всего, ноги точно идти никуда не хотят. Или «все так делают», так отдыхают после работы, папа валялся на диване с телефоном в руках, дядя ходил к девочкам отдыхать.
Потребность не найдена, так как она в теле "зашита", а вы идете по ложному для вас пути. Вам бы усталость эту ощутить и позволить себе отдохнуть. В этот момент вам никакая половинка не нужна. Пусть на кухне у себя посидит, пока вы отдыхаете.
Вот вы испытываете глубинную, так называемую базальную тревогу, которую могла снизить только мама своим прикосновением к детскому нежному телу. А вы, простите меня, уже взрослый. И это важно осознавать. И у взрослого индивидуума потребности удовлетворяются им самим, исходя из того, как он их осознает с опорой на телесные ощущения.
А ведь ищем мы другого и это очень важно понимать. НЕ фантазию свою, а другого человека рядом с собой, который совсем не обязан угадывать ваши желания, считывать ваши взгляды и варить вам борщ.
Итак, если вы все-таки поняли, что ищите именно человека – прошу в мир первого свидания или первой встречи с потенциальным кандидатомкой на должность вашей «половинки». …
Автор: Николаева Елена Александровна
Гештальт-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru