Я никогда не чувствовала себя частью коллектива. На работе часто держалась особняком. После работы сразу домой, обедала отдельно. Курить не ходила. А как общаться то?
Понятное дело, мне помогал алкоголь, универсальный закрепитель первых робких социальных связей. Под алкоголем я была весельчаком. Душой компании. Вообще, у меня с юмором всегда все было отлично. Как и с подвешанностью языка. Как и с харизмой. Надо же как-то компенсировать свои комплексы и страхи.
Но при всем при этом, постоянная мысль, что я тут не намоталась, а люди просто не знают, как деликатно мне об этом сказать - жужжит у меня в голове.
Чтобы я посетила какое-то мероприятие, мне нужно персональное приглашение. И поуговаривайте меня. А то вы как-то недостаточно хотите, чтобы я пришла.
Да, гордыни во мне не занимать. Хотя, может это просто страх..
Когда я пришла в сообщество анонимных алкоголиков …
куда, к слову, меня не надо было звать. Я пулей летела на свое первое собрание, потому что мне было дико страшно.
… я долго не была его частью. Да, я ходила на группы, но я даже не оставалась потом с ребятами 15 минут постоять «покурить», хотя была весна и тепло. К тому моменту я давно уже не курила, а стоять просто так мне было неудобно. Я сама себе задавала вопрос: «ну и что ты здесь делаешь? Кому ты здесь нужна?»
И уходила в свою одинокую пустую жизнь…. Мда… тяжёлые времена были. Но полезные. Для самоанализа.
Начало работы со спонсором никак не поспособствовало моей социализации в сообществе. У нее ярким цветом цвела личная жизнь и ей было не до меня. Со вторым спонсором ситуация не изменилась. А вот с третьей (к тому моменту в сообществе я была почти год) мы ездили по разным группам, она помогала мне выползать из моих апатий и всячески меня поддерживала. Она напоминала о предстоящих мероприятиях, отвозила меня туда.
В общем, частью сообщества, частью «мы» я стала именно с ней.
За что ей большое спасибо.
У наркоманов вообще все просто. Или мне так кажется. Я реально за пару месяцев стала частью «мы».
вы же поняли, что я говорю про анонимных наркоманов? С действующими нариками стать частью их тусовки и самым лучшим другом можно за пол часа и несколько дорог. Особенно если эти несколько дорог ты и принёс.
Я точно помню, с чего это началось. Точнее, думаю началось раньше. А закрепилось вот чем.
Мне было лет 11-13. Я познакомилась с компанием «крутых» девчонок чуть старше меня. Крутизна выражалась в пирсингах, обесцвеченных волосах, курении, распитии апельсиновых (а других тогда и не было) «отверток» и ведении активной половой жизни.
Я думала, что начну с ними общаться и тоже буду очень крутой! Сделаю пару абортов, намотаю несколько вен заболеваний, проколю пупок и превращу волосы в тряпку домашним обесцвечиванием - ну чтоб не выделяться. Что б все как у людей.
Моим планам не суждено было сбыться. Хотя нет, волосы в тряпку домашним обесцвечиванием я все таки превратила. На этом всё. Легко отделалась.
А все почему? Потому что эта самая компания в один момент меня отвергла. Мне так и сказали - вали, дорогуша, по холодку.
Мне было очень обидно. Спасибо хоть не у всех на глазах. В сторонку отвели. Но все равно как-то мерзко. Я очень расстроилась. С тех пор и боюсь быть неудобной, боюсь, что прогонят.
Хотя с чего это вдруг. Симпатичная опрятная весёлая девушка, с приличным уровнем эмпатии и интеллектом. Вроде б как не должны🤷🏼♀️
Со знакомыми людьми, с кем налажен контакт, такого нет. А вот от незнакомых часто не знаю, чего ждать. До сих пор чувствую себя той маленькой девочкой, кому указали на дверь. Кого выгнали.
Хотя, давайте честно, это хорошее событие. Кто знает, где была бы я сейчас, если б тогда мой не окрепший ведомый мозг попал под влияние той компании…🤷🏼♀️
Меня и так ждало не самое простое (но чертовски интересное 😈) будущее. И хорошая история в том, что самые активные запои и употребления начались не в школе, а после 25. Мозг успел сформироваться, я отучилась. Не смотря на всю продолжительную историю своего употребления, когнитивные функции не пострадали. В общем, мозги я не пропила.
Так что ни о чем не жалею, но эта история с отвержением тянется.
Не знаю, на сколько мне это мешает.
В последнее время не чувствую этого. Сейчас я быстро нахожу контакт с людьми и становлюсь своей. Как в былые времена с алкахой. Или в еще более былые - в детстве, когда стоит вам пол часа поиграть в одной песочнице и все - вы уже лучшие друзья навсегда.
Вообще статья задумывалась страдальческой. Но не получилось. Отовсюду валит густой дым оптимизма.
Тяга прошла. Апатия закончилась. Впереди весна и наверняка что-то классное♥️
Подытожу так. Хочешь стать частью чего - то: как минимум предлагай помощь, соглашайся на мероприятия или инициируй свои. Долгое время я игнорировал совместные активности в разных компаниях, а потом удивлялась, почему я не становлюсь их частью. Для того, чтоб мне почувствовать себя «своей», мне нужно, чтоб люди для меня стали безопасными. А для этого мне нужно их узнать. Ну и им попривыкнуть ко мне. А для этого нужно общаться. Как с равными. Ни сверху, ни снизу. Легко, задорно, с юмором, искренне интересуясь собеседником. И конечно не забывать про тактильный контакт. Ненавязчиво приобнимая человека при приветствии (если это помещается в контекст ваших отношений) можно расположить человека к себе, ибо выделяется вкусный окситоцин, успокаивающий гормон добра. Ну или оттолкнуть на вечно, если от вас неприятно пахнет.
Когда я думала об этой статье, крутя в голове название, высокопарно вздыхая, что я одиночка, никому не нужная, я ни разу не задала вопрос, А ЧТО Я СДЕЛАЛА, ЧТОБЫ ЭТО ИЗМЕНИТЬ?
Или я как та собака, которая добровольно прилегла на гвозди?
Короче, настроение не жалеть себя, а что-то менять. Для начала сменю положение своих телес с дивана на кровать и уйду в сон. А вом доброе утро и отличного дня .
Пишите, что думаете. Мне приятна и важна ваша обратка ♥️
Обняла☀️