К моей статье "Муж или любовник?" уважаемая коллега Картаева Юлия Юрьевна сделала глубокий комментарий, которым мне хочется предварить мою сегодняшнюю тему:
Правда в том, что многие спят, а не живут. Поэтому не осознают, что в паре происходит на самом деле, не трудятся над отношениями, не служат друг другу, ранятся друг об друга своими травмами, которые годами отыгрывают, считают друг друга средством, ресурсом или функцией - объектом, который для чего-то им нужен. Душа, сознание и разум выключены, работают самые примитивные системы (например, инстинкты и желания). Это очень огорчает. Здорово, если люди просыпаются. Значит у нас есть надежда, что рано или поздно победит настоящее и глубокое.
Поделюсь с вами обобщенным случаем. Представим себе, что женщина, которой около 40 лет, обратилась за помощью в принятии решения: оставаться ей с мужем или уйти от него после почти 20-ти лет совместной жизни.
Вот что она рассказала:
"Если посмотреть со стороны, живем мы с мужем мирно, тихо, спокойно; наши дети-подростки, наши родители и друзья считают нас идеальной парой. У нас налаженный быт: достаток, квартира, машина, мы ездим отдыхать в разные страны, города. И секс у нас есть, вернее, был - хороший, качественный, правда, я вот сейчас поняла, что его давно не было на самом деле. Все больше наша жизнь становится похожей на жизнь вежливых соседей.
Ведь я всю жизнь люблю другого мужчину, с которым еще в молодости рассталась, так как мне казалось, что я люблю его больше, чем он меня. Я вышла замуж за другого, он женился, но мы на протяжении многих лет поддерживаем с ним связь - и нам с ним так хорошо, мы понимаем друг друга с полуслова, столько у нас нежности друг к другу, секс классный. Но, правда, встречи у нас редкие.
Замуж я выходила, как вы понимаете, не по любви, а потому что видела, что мой будущий муж меня очень любит. "Лучше позволять себя любить, чем любить самой," - так я тогда подумала...
Но за последние годы я поняла, что больше не могу жить, как птица в клетке, с нелюбимым мужем. Он меня очень сильно раздражает своей правильностью, верностью, железобетонным спокойствием, тем, что он не понимает моего состояния. У меня частые приступы гнева против него, но я их всеми силами сдерживаю. Я стала часто плакать. Настроение на нуле. Плохо сплю. Будущее кажется страшным, беспросветным. Еще я страдаю от приступов гастрита, постоянных болей в желудке, резей, тошноты, как будто я не могу "переварить" эту жизнь...
Любовник мне ничего не предлагает, скорее всего, он так и останется со своей женой, но я больше не могу терпеть, врать, притворяться, хочу уйти от мужа и быть свободной. Смогу встречаться со своим любимым и больше не врать мужу.
Но как мне ему об этом сказать? Я просто не представляю, какой это для него будет удар...И я ни в коем случае не хочу ему говорить, что я всегда любила и люблю другого, и что я ему изменяла всю жизнь. Это его просто убьет...А ведь он хороший человек. За что ему это?
И как сказать об этом детям? Они не поймут меня, не исключено, что возненавидят. Они так любят и уважают отца. Конечно, они останутся с папой и, скорее всего, вычеркнут меня из своей жизни..."
Я не знаю, какое решение в итоге приняла эта женщина, но точно знаю: ее тело просто "кричит" ей о том, что так больше жить нельзя - депрессией, слезами, тревогой, бессонницей, болями в желудке.
Я писала уже о браках по расчету, когда люди женились без любви или без любви одной из сторон. И к некоторым супругам в таких браках пришла-таки любовь...Так бывает.
Я уверена, что жизнь без любви во вранье ни к чему хорошему не приводит ни того, кто врет, ни того, кому врут, а он "ничего не видит". Но такое впечатление у меня создается, что эти люди и правда ничего не видят или до такой степени не хотят видеть, до такой степени они "зачарованные", что им это удается...
И, когда рушится фасад такого брака, как же горько бывает обманутой стороне осознавать, что жена его никогда не любила, а любила кого-то другого, иногда и не одного.
Работала я с этими, наконец, прозревшими, потерянными, убитыми новой правдой мужчинами (да и женщинами тоже), вся, казалось бы, благополучная и налаженная жизнь которых была перечеркнута страшными для них откровениями, открытиями...
Но все же, я думаю, лучше горькая правда, чем сладкая ложь...Когда-то ведь надо просыпаться от летаргического сна и уже жить по-настоящему? Ведь жизнь у нас одна, и каждый из нас ее уже вовсю живет, а не пишет пока "сочинение в черновике", которое потом можно будет "набело" переписать...
Автор: Ольга Кеслер
Психолог, Карьерный коуч
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru