В повальной моде на психологов люди развили в себе привычку тратить огромную часть своих доходов на то, чтобы их уже во взрослом возрасте научили тому, как создавать в своей жизни психологическую безопасность и обеспечивать психологическое здоровье. Мое предположение, что этой БАЗОВОЙ потребности должны обучать в школе. Как-то странно, что нас учат считать, но не учат, как быть психологически здоровыми и защищенными людьми. Или мне одной кажется это странным?
Один из ключевых инструментов для обеспечения психологической безопасности – это модель Треугольника Карпмана. Модель называется именно треугольником, потому что она основана на трех деструктивных сценариях поведения – жертва, спасатель, абьюзер. Несмотря на кажущиеся принципиальные отличия, все три сценария похожи в том, что базируются на одной проблеме – потере самоидентичности и ощущении собственной незначимости. Все трое (чаще подсознательно) ощущает себя недостаточно каким-то: недостаточно ценными, нужными, полезными, красивыми, умными и дальше по списку.
Ни один человек не любит на постоянной основе ощущать эти неприятные чувства, поэтому подсознательно и жертва, и спасатель, и абьюзер ищут способы эту внутреннюю пустоту восполнить. Только делают это не восполнением опустошающего ощущения «Я НЕДО» и осознанием собственной безусловной ценности (потому что это предполагает внутреннюю работу), а пытаются найти кого-нибудь, кто сделает это за них. Так всегда легче.
Так жертвы находят спасателей которым они смогут плакаться в жилетку и получать такие приятные и необходимые «поглаживания по головке». Спасатели в свою очередь находят жертв, чтобы чувствовать себя ценными от спасения утопающих (и чем больше и дольше утопают жертвы, тем комфортней спасателям, ведь без них жертвы точно не справятся). У абьюзеров с самооценкой тоже все очень плохо, поэтому они находят жертв, чтобы с помощью власти над кем-то (контроля, манипуляций, насилия) почувствовать свою значимость. А жертвы не могут им сопротивляться, потому что не чувствуют ответственности за свою жизнь и в силу этого не могут отстоять свои личные границы.
Человек, попавший в этот «милый» треугольник может перемещаться по разным ролям. Например, приходит жертва-клиент к психологу-спасателю. Сначала все идет хорошо и по плану (пусть план и деструктивный по своей природе). В какой-то момент клиент может недополучить необходимого сочувствия со стороны своего спасателя, проявить агрессию и стать тираном «Я вам деньги плачу не за что, чтобы вы оправдывали тех, кто причиняет мне боль! Вы ужасный специалист». И психолог сразу начнет сомневаться в своих компетенциях, чувствовать неуверенность в себе и пытаться загладить вину, то есть становиться жертвой. В итоге, жертва становится тираном, а спасатель жертвой.
Выйти из этого треугольника можно только следующим образом:
1) Начать любить себя (но не как нарциссы), видеть и принимать свои недостатки, осознавать свою уникальность, осознавать свою ценность вне каких-либо условий (релевантно для всех ролей)
2) Когда плохо, научиться помогать себе самостоятельно (особенно релевантно для жертв). Это не значит, что нельзя обращаться за поддержкой! Но при этом у вас должна быть базовая опора на себя и свои силы.
3) Отстаивать свои личные границы (особенно релевантно для жертв). Запомнить следующие фразы: «Со мной так нельзя» и «со мной так можно». Если люди после использования этих фраз продолжают эти границы нарушать (абьюзеры), взаимодействие с ними нужно в срочном порядке убирать из своей жизни.
4) Ставить свои желания на первое место (особенно релевантно для спасателей), понять, что спасать нужно в первую очередь себя, потому что в противном случае твое спасательство будет только отбирать силу и ответственность у тех, кого ты так усиленно спасаешь и приносить им этим только вред. «Нельзя налить из пустого стакана».
На мою сессию по психологическому коучингу, на которой я также помогаю разобрать вопрос апатии и тотального отсутствия желания что-либо делать, можно записаться во всех моих соцсетях: