Медиатор Софья Жилина рассказывает, что происходит в отношениях, если партнеры слишком сильно привязаны друг к другу.
На написание этого поста меня натолкнул фильм Ридли Скотта о Наполеоне, в начальных сценах которого влюблённый в прекрасную Жозефину император требует от неё всецело принадлежать ему, на что она, согласившись, предлагает ему сказать в ответ: «Я ничто без тебя».
Прекрасная сцена для понимания того, как романтические отношения незаметно могут перейти в отношения созависимых людей. Хочу сегодня показать вам понимание созависимости глазами медиатора, то есть когда находишься внутри конфликта.
Созависимость – это род ненормальной любви, когда один человек аномально привязан к другому. Искренне считаю, что сложные формы созависимости «лечатся» психологами, потому что психология работает с бессознательным. Медиация всё-таки про другое – про договороспособность. Мы в своей работе чаще встречаем случаи «счастливой» созависимости, которая по какой-либо причине была осознана и требует новых договорённостей в паре.
❔Так о чём речь? Достаточно часто бывают истории, когда люди (чаще женщины, мужчины реже) воспринимают своего избранника как некий идеал, вверяя ему абсолютно все решения по совместной жизни и, соответственно, свою жизнь строят согласно решениям избранника, свои интересы, полностью растворяя в его интересах: хобби мужа становится хобби жены, без его одобрения ни одного действия не предпринимается. И как в паре, так и во внешнем мире их жизнь воспринимается как идиллия.
❕Идиллия прекращается не сразу. Чаще начинает исчезать, постепенно растворяясь в неожиданных открытиях и признаниях. Когда однажды мужем принимается «неидеальное» решение, и закрадывается первая мысль:
«А такой ли уж Идеальный мой супруг? Может ли он (она) принимать наилучшие решения для меня?»
Потом приходит понимание, что муж просто нормальный, симпатичный, умный и достойный человек, но… человек, который ошибается, потому что имеет право на ошибки и просто взял на себя ответственность за всю семью. Нести эту ответственность и принимать решения за всех ему тоже приятно – в этом подтверждение его значимости и мужественности тоже.
В паре сложились отношения Родитель – Ребёнок, которые у взрослых людей являются деструктивными и бесконечно продолжаться не будут. «Ребёнок» повзрослеет, «божественное» происхождение «Родителя» будет поставлено под сомнение. Со стороны одного партнёра начнётся сопротивление и поиск себя, своих интересов и границ, а для другого партнёра непонимание такого «бунта» грозит обесцениванием его значимости, ощущением неблагодарности за все приложенные усилия.
❕И здесь задача медиатора — помочь вывести диалог в конструкцию Взрослый-Взрослый, заново оценить вклад и роль каждого в семье, принять решение о продолжении совместной жизни или разводе и договориться о новых правилах взаимодействия. «Дорасти» до Взрослого и принять взрослость другого партнёра может помочь психолог.
📎 Кстати, созависимость проявляется не только в отношениях влюблённых или супругов. Сыновья и дочери бывают созависимы от родителей и наоборот – родители от детей. Отношения в таких семьях строятся не на равных и из уважительных превращаются в потребность тотального контроля одного родственника над другим.
Если вы чувствуете, что вам с партнером пора передоговориться и сменить отношения на взрослый-взрослый, обращайтесь к специалистам центра «Будем Рядом».
— Переходите по ссылке, оставляйте заявку, и специалисты центра свяжутся с вами;
— присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу, чтобы читать новые посты от специалистов центра;
— заходите на наш сайт и узнайте больше о команде центра.