Санёк решил заглянуть в местную качалку, когда ещё придется, благо она была прямо за углом, в пустынном торговом центре, откуда съехали все арендаторы, видать торговля не шла. Спортзал носил гордое название «XXX» и располагался он на третьем этаже заброшенного ТЦ на окраине. На входе его встретила традиционная администраторша с надутыми губами, как будто сосалась с бутылкой, и нарощенными ресницами. Она с трудом оторвала глаза от телефона и недовольно спросила:
- Что Вы хотели?
- Как что, позаниматься, что ещё.
- Вам абонемент или разовое занятие?
- Да какой абонемент, разовое конечно.
- Разовое занятие у нас 600 рублей.
- Эх, это как до Волгограда съездить. Да нет, вы не поняли, у меня бесплатное посещение, я от Вахтанга, - приходилось импровизировать, не платить же 600 рэ не пойми за что непонятно кому.
- От самого В-вахтанга И-исмаиловича? – удивлённо вскинула, икнув от неожиданности, деваха нарощенные ресницы, чуть не присев на подкосившихся ногах, а её уткогубы, казалось ещё больше раздулись и отвисли чуть не до пола.
В дрожащем голосе девицы чувствовались раболепная дрожь и страх.
- Ну конечно, от него самого, от Вахи. Он мне сказал, что тут обслужат в наилучшем виде.
- «Ты смотри, - подумал Санёк, - как обычно попал в точку с «Вахтангом». Сколько раз уж этот Вахтанг меня выручал… Интересно, а как он выглядит?
- Да-да, конечно-конечно, я только доложу хозяину, - администраторша принялась судорожно набирать номер на мобильнике пальцами с длиннющими ногтями, стуча ими по экранчику, получалось с трудом, - ой, Вы знаете, у него отключено… Но это ничего, проходите, занимайтесь.
- Ну вот и ладушки.
Санёк прошёл в раздевалку, переоделся, зашёл в зал, заценил тренажёры. Зал оказался весьма неплохо оснащён. Большая территория, огороженная низкой стеклянной оградой и куча новеньких тренажёров на все группы мышц. Таких в других местах и не встретишь, эксклюзивная подборка. Вот правда по свободным весам всё какое-то старое, ушатанное, а вот сами агрегаты зачётные. По залу, пыжась и пытаясь самим себе казаться накаченными, ходили дяденьки, из числа тех, которые могут позволить себе с работы сдриснуть до обеда позаниматься, типа «бизнесмены». Их было немного, человек пять. Они любовались своими дряблыми телесами в кривых мотивационных зеркалах, напрягая воображаемый бицепс, изредка подходили, что-то делали с гантелькой пару раз для вида, и снова как павлины разгуливали по залу и болтали по телефонам, «разруливали ситуации».
- Я Вам говорю, уважаемый, - авторитетно вещал на всю тренажёрку длинный, рыжий, пучеглазый субъект в обвисшей майке и красных шортах, - машина была растоможена. Я Вам передал счёт-накладную, их без растоможки не выписывают. Да никто Вас не собирался кидать.
Он ещё десять раз во всеуслышание, видимо считая, что это очень круто, громогласно втолковывал невидимому собеседнику про какую-то «счёт-накладную».
- Уважаемый, да Вы не компетентны в этом вопросе, есть у Вас кто-нибудь рядом кто в теме? Да никто Вас не кинул. Да это Ваши проблемы что у Вас не ставят на учёт я Вам счёт-накладную передал? Передал, всё вопрос закрыт. Они там должны всё знать.
И так далее и тому подобное до бесконечности. За стеклянной оградкой показался живенький моложавый старичок в белом костюмчике. Он остановился и о чём-то завёл беседу с проходившей мимо женщиной.
- «Это, наверное, какой-то массажист местный, или штатный врач» - почему-то подумалось Саньку.
Беседы он их не слышал, его внимание привлекло красноватое лицо худенького дедка, кудрявые седые волосы, улыбка и позитив, который от него исходил. А, точно, он же очень похож на одного массажиста, который встретился Шурику в сауне какого-то очередного спортзала. Тот даже там, в бане, сидя голым на лавке и сверкая старческим тельцем и отвисшим до колен хозяйством, подливая воду на камни из самодельной "брызгалки" навязчиво предлагал свои услуги.
- Я же остеопат от Бога. Массаж он всё лечит, вот Вам, молодой человек, я бы очень рекомендовал пройти мой авторский курс. Вот как вы думаете сколько мне лет?
Санёк окинул морщинистое тельце с седыми волосами на груди и обвисшие мышцы дедка. Волосы он явно пытался красить в радикальный чёрный цвет, но со временем они выцвели и превратились в рыжие. Как бы это сказать… Чтобы не обидеть…
- Ну… пятьдесят… девять… - запинаясь выдавил из себя Сашка, заметно льстя деду и занижая возраст.
- Вот, видите, а мне шестьдесят пять! Что я говорю - массаж творит чудеса!
- «Что ты сам, себя что ли массируешь?» - подумал про себя Санёк, но из вежливости промолчал, стараясь выкинуть из головы картину дедового самомассажа.
*****
Санёк под удивлённые взгляды местных псевдокачков жиманул привычные 150 от груди, с видом знатока попробовал все тренажёры на максимальных весах.
- Эх, хорошо! – крякнул он с удовольствием и пошёл было в раздевалку, но по пути наткнулся на беседующую у скамьи Смита парочку.
- Это что у тебя торчит? – спрашивал один, средних лет с небольшим пузиком.
- Это? Да Холтер, сердце меряет и давление за день, меня же тут недавно микроинфаркт хватанул, – отвечал ему высокий собеседник с обвисшими грудями, ленинской причёской и худенькими ручками в топорщащейся на груди майке и трико.
Прибор под майкой сам по себе раздувался и с шипением спускался, делая его хозяина похожим на робота или искусственного человека-андроида.
- Да всё ничего, но вот ночью спать с ним невозможно. Только прикорнёшь, а он как зашипит…
Это каким же надо быть идиотом, чтобы с Холтером в тренажерку являться? Вот загадочные люди здесь обитают… Санёк подивился и поспешил в раздевалку. Там он не преминул возможностью погреться в местной сауне. Она оказалась крохотной, буквально на пару человек и тесной, но от того раскалённой градусов до 90. Шурик разделся, зашёл, сел на полотенце на огненную деревянную лавку. Тут же его обдало раскалённым воздухом от красной электрической печки, он покрылся потом и расслабился в приятной истоме. Вот где кайф! Благодаря крохотному пространству, все предметы внутри были раскалены до предела, так что прикоснуться ни к чему было невозможно.
В этот момент затемнённая стеклянная дверь в сауну отворилась и в неё зашёл тот самый давешний бодрый старичок, напоминавший незадачливого массажиста. Дедок был абсолютно гол и привычно улыбался. К величайшему удивлению Санька, нагой дед преспокойно залез на верхнюю полку и сел прямо голым задом на раскалённую как сковородка лавку, к которой и притронуться-то рукой было невозможно. Шурика передёрнуло.
- Э, дед, ты жопу-то не обожжёшь?
Дедок заулыбался пуще прежнего. Тем временем сидеть в душегубке становилось невозможно, пот валил градом.
- Вот Вы думаете чудо, да? А вот сколько чудес на свете и все имеют своё объяснение, - тут же вступил в беседу краснорожий пенсионер, как будто только того и ждал, - вот Вы думаете, что у меня задница чугунная? А тут всё просто, я её просто перед баней всегда под холодной струёй в душе держу и никакого волшебства. И все вокруг удивляются.
- «Н-да, эк тебя расказявило, дедушка, это надо же такое выдумать. Видать не первого меня ты так здесь «удивил», - удивился про себя Сашка находчивости старикашки начать разговор путём демонстрации огнеупорной жопы.
Он, обливаясь потом, надумал было встать и свалить от находчивого дедка, как тот продолжил:
- У меня ведь четвёртая стадия рака, половины печени нет, кишки почти все вырезали, да и вон до сердца добрались, но это всё неважно, я о другом хочу рассказать.
Санёк опешил от такой инфы откровенного дедушки. Он что всем вот так вот запросто в сауне свои диагнозы выдаёт? Сашка пригляделся, правый бок, живот и грудь деда были действительно покрыты тоненькими белёсыми шрамами, которые были совершенно до этого незаметны на дряблом морщинистом теле. Нет, конечно достойно уважения, чтобы с такой болезнью, с кучей операций, старик оставался на таком позитиве, ходил в зал, с голой задницей в сауну и вообще держал себя бодрячком. Сразу уходить было как-то уже и невежливо и он, несмотря на лившийся рекой пот и пунцовое от жары тело, взял себя в руки и решил ещё немного посидеть, чтобы отдать дань, так сказать, вежливости.
- Лежу я как-то, - продолжил бодрый старик без половину внутренних органов, - в нашей областной, в четвёрке, да там, знаешь, всем качкам сиськи отрезают. Они как нажрутся этих своих… анаболиков, так у них потом груди как у баб отрастают, и всё, рак груди поголовно. Ну вот и мне надо было подрезать… кое-что… Ну лежим мы в палате, я, значит, качки с сиськами, и один дагестанец неходячий. Он всю дорогу кричал: «Борщ хочу! Борщ хочу!». А я вышел в туалет и слышу, как в сестринской меню на сегодня обсуждают и говорят, что сегодня гречка с котлетами, ну возвращаюсь я в палату и говорю, как бы про себя, но чтобы все слышали: «А я вот гречку с котлетами сейчас бы отведал!».
Тут значит обед настал и бабка идёт, что еду больным разносит с большим таким типа бидоном. Медленно идёт, шаркает… Тюх-Тюх, тюх-тюх…
Старикан театрально растягивал слова в этом самом «Тюх-тюх», смакуя подробности, упиваясь рассказом и получал от него несказанное удовольствие. Саньку же в адской сауне, раскалённой до красна, постепенно становилось дурно, но он всеми силами сдерживал себя, чтобы не обидеть старичка, а тот не унимался.
- Ну вот, и говорит бабка: «Сегодня на обед, ребятушки, вкусная гречка с котлетками». Ну все, понятное дело, на меня глянули, мол, колдун, оракул, а я только улыбаюсь, да гречку за обе щеки набиваю. Настал второй день, дагестанец тот лежачий опять кричит «Борщ хочу, борщ хочу!». А я уже знаю во сколько обед обсуждают и ровнёхонько в то самое время - шасть в туалет и слушаю. Медсёстры говорят чахохбили будет. Ну я обратно и говорю на всю палату: «Я в молодости в погранвойсках в Грузии служил, эх сейчас бы чахохбили, очень уж я его уважаю!» Ну все кричат, какой в больнице может быть чахохбили, ты что. Настал обед, опять бабушка идёт с бидоном. Тюх-Тюх, тюх-тюх…
От этого «тюх-тюх» у Санька закружилась на жаре голова. Мозг плавился, волосы несмотря на пот готовы были зажечься, глаза выпучились как у вареной креветки, да он и сам превратился в лангуста, только что сваренного в кастрюле. Шурика повело. Он словно жарился в адском чане, держась на морально-волевых, а дед все не унимался.
- И говорит бабка: «А сегодня у нас вкусные чахохбили!». И давай накладывать. Ну тут все вообще обалдели. Как, говорят, ты угадываешь, что ты за колдун такой. А я знай себе живот набиваю, чахохбили вкусный, сочный, м-м-м, пальчики оближешь.
При этих словах дед, улыбнулся, да стал гладить свой живот, под которым болтался… Ой, нет на это смотреть невозможно, дайте мне это развидеть! Уважение уважением, но не до такой же степени! Это уже просто мучение!
- Настал третий день. Дагестанец опять кричит «Борщ хочу! Борщ хочу!».
«А-а-а-а-а!» - закричал про себя беззвучно Санёк, утирая пот, слёзы и елозя на одном месте, ему было тяжело дышать, сердце бешено билось, глаза вылезли от жары из глазниц. Интересно сколько дней там дед лежал в этой своей палате? А может целый месяц? И что, он каждый день так собирается описывать?!!! Ну нет, это невыносимо, как говорится пусть лучше лопнет моя совесть!
- Очень интересный рассказ, но что-то тут пи…ец как жарко, - прервал дедушку Шурик и без разговоров вышел, даже вылетел как пробка из бутылки, и шементом бросился под холодный душ.
- Фу-у-у-х, - только и смог он вымолвить, когда ледяные струи упали на его красное, обожжённое тело, тут же превращаясь в пар, словно от раскалённого железа в кузнице, когда его окунают в воду.
Он стоял так минут десять, ещё не веря в чудесное спасение. Потом пришёл в себя, вытерся, ещё обалдевший от адской экзекуции и стал потихоньку одеваться, надевая майку трясущейся рукой. Казалось, что она покрылась волдырями.
- Так вот, - вдруг он услышал сзади знакомый дребезжащий голос, дедушка нашёл его и здесь, - а в последний день, когда я выписывался, иду я опять в туалет и слышу: «Сегодня борщ на обед». Ну я уже обеда не дождался, но в палату зашёл и тому дагестанцу говорю: «Ладно уж так и быть, будет тебе борщ» и ушёл.
Санька передёрнуло. Вот ведь дедушка, поймал ты меня на голую пятую точку. Сколько старикан мучал дагестанца борщом было неизвестно, но рассказ этот Шурику порядком поднадоел, как говорится ежа голой жопой не испугаешь. Особенно в мозг врезалось «Тюх-тюх». Это "тюх-тюх" разрезало расплавленное серое вещество бритвой. Нет, он конечно всё понимал, но не до такой же степени! Ещё минута и он бы растерзал инвалида, который нашёл свободные уши и впился в них, как клещ. Но и это был ещё не конец.
- А потом я пришёл как-то на перевязку в нашу поликлинику, да вон она на той стороне улицы, смотрю, а в процедурной тот самый дагестанец лежит. Тоже видать на перевязку, а может на клизму, не знаю. Так он как увидел меня, да как закричит! Спасибо, говорит, Вам, за борщ, хоть наелся перед смертью! Век вас не забуду. Вот вам и научные доказательства чудес!
Санёк взял себя в руки, покидал вещи в спортивную сумку и не говоря ни слова побежал в сторону выхода. Он бежал и ему казалось, что бодрый старичок гонится за ним и кричит:
- Тюх-тюх! Тюх-тюх!