А я вам скажу, почему наши русские мужики ни к чему не стремятся. Это все потому, что их обманули. Обманули так жестоко, так цинично, что после этого уже ничего не хочется. Раскололи их мечты, как орех, вытащили сладкую начинку надежд и иллюзий, а пустую скорлупу обратно им швырнули.
А сколько было мечтаний в самом начале...
Помню, как в детстве мы все мечтали стать космонавтами. Целыми днями играли в ракеты, строили шалаши-космические корабли. Падали с качелей, изображая посадку на Луну. Каждый считал, что полетит на Марс непременно. Я тоже верил в это всей детской душой.
А потом выросли, огляделись и поняли - никто никуда не полетит. Это все было одной большой поддевкой. Дурили наши головы байками про освоение космоса. На самом деле наше место - гнить в этом рассоле из пьянства, безденежья и серости. Ни тебе новых горизонтов, ни просторов для маневра.
Так оно и пошло по кругу. Сначала загребли твои детские мечты о межзвездных полетах. Потом оплевали планы стать великим ученым или художником. Ну какой из тебя Циолковский, если твой потолок - пистон на заводе или кассирша в супермаркете? Хотел прославиться? Забудь, не выгорит! Лучше грей бюджетную лавочку да не высовывайся.
И вот так по чуть-чуть, по крупице, из наших голов вынули все большие желания. Остались одни мелкие, ничтожные хотелки - выпить пивка, посмотреть футбол, урвать липовую инвалидность. Так и живем - от одной безделицы к другой. Каждый божий день - это серая vatka, скудная на события.
Вчера, например, встретил Васю Куролесова, моего однокашника. Он работает разнорабочим на местном хладокомбинате. Раз в месяц его посылают чистить мусоросборники - вот и все карьерные перспективы. Видели бы вы его несчастное бледное лицо в обрамлении серой бородки. Глаза ввалились, смотрят куда-то поверх тебя. Изможденный, опустошенный человек, у которого отняли все причины жить, все иллюзии.
Вот и я такой же стал потихоньку. Чахну над бутылкой допiv ночи, как знамя сдавшейся крепости. Никакой радости впереди не маячит, только безнадега.
Раньше я думал - ну вот, доучусь, женюсь, детей заведу, карьеру сделаю. Стану кем-то, куплю домик, разведу садик. А теперь просто сил никаких не осталось. Даже мелкие радости жизни приелись - ни пить, ни гулять не хочется. Весь мой бытовой трагизм уместился в четырех стенах моей съемной хатки.
Все мы так живем - обманутые, ограбленные, лишенные великой цели. День за днем, год за годом, как шахтеры уходим все глубже под землю безысходности...Нас держат на ТВ-анальгетиках да водочном обезболивающем. Чтоб куда-нибудь не рванули вдруг с кувалдой...
Вот такие вот пироги, друзья. Надо было сразу предупреждать - не жди, не гори, не лелей планов стать гением века. Твое будущее - это косячок в подворотне, работа ради хлеба и мечты разве что о путевке на Черное море раз в пятилетку...
Но даже сквозь эту безнадегу иногда пробивается искорка надежды. Как говорится, пока человек жив - он может все изменить. Вдруг эти унылые серые будни вдруг расцветут новыми красками?
Я представляю, как однажды просыпаюсь с твердым решением выбраться из этого болота апатии. Начинаю шаг за шагом менять свою жизнь. Завожу новые знакомства, открываю для себя увлечения, может даже нахожу интересную работу. Главное - не сдаваться и идти вперед, невзирая на препятствия.
Ведь каждый новый день - это чистый лист, на котором можно написать что угодно. Пусть пока моя повесть была больше похожа на унылый дневник алкоголика, но впереди еще много страниц. И я убежден, что смогу переписать ее в захватывающее приключение, полное ярких событий и открытий.
Да, нас обманули в детстве. Но только мы сами можем позволить этому обману задавить наши мечты. Или же подняться и доказать, что никакие преграды не способны сломить по-настоящему сильного человека. Тот, кто горит внутренним огнем желаний, обязательно найдет путь к их осуществлению.
Пора прекратить оправдывать свою лень и инертность ссылками на обстоятельства и прошлые разочарования. Только преодолев эту привычку жаловаться и находить отговорки, я обрету подлинную свободу. Свободу строить жизнь по своему усмотрению, бросая вызов рутине.
Может быть, эти мысли - первый шаг к новой, лучшей реальности? Один решительный порыв души - и завтра все уже будет по-другому. Главное - поверить в себя и не ждать у моря погоды...
Мысли о переменах: русский мужик долго запрягает
На самом деле, с этими мыслями о необходимости перемен жил уже давно. Это была моя тайная мечта - вырваться из замшелой колеи обывательского существования. Но одного желания оказалось недостаточно.
Проблема в том, что меня сковывал целый клубок страхов, сомнений и ложных установок. Они цепко держали меня в заточении безвольной, бессмысленной жизни.
Менять что-то было страшно. А вдруг не получится? Вдруг я окажусь еще более несчастным и потерянным? Эти навязчивые мысли присутствовали постоянно, стоило только задуматься о переменах.
К тому же за годы апатии я привык к размеренной, пусть и безрадостной, но понятной рутине. Она уже стала чем-то вроде убежища, зоны комфорта. Покинуть ее означало шагнуть в неизвестность, а это ужасало.
Да и окружающие внушали, что любые попытки выбиться из колеи - это пустая трата времени. "Неboro gópy, усё одно жит" - сиде́ли родственники и хлестали меня этими сентенциями при любом проблеске энтузиазма.
Так постепенно желание что-то менять сошло на нет. Я убедил себя, что быть ничтожеством - это нормально и естественно для таких, как я. Пересохший ручей мечты окончательно заил.
Единственное, чего я по-прежнему жаждал, это хоть каких-то крох эмоций и впечатлений. Ведь полностью отрешиться от жизни невозможно. Поэтому я то и дело ударялся в авантюры - садился за руль бạхмúц, закусывал колесами, общался с маргинаʌʜщинкой. Все, лишь бы почувствовать ʌичóнку адреналина и остроты.
Но долго так длиться не могло. Азартные выходки заканчивались судорожными похмельями, болью и пустотой. И снова наступали серые будни, когда единственный проблеск бытия - это кибитка на лавочке перед подъездом...
Я постоянно будто бы топтался на месте, не двигаясь ни вперед, ни назад. Тщетно пытался убить время, чтобы существование не казалось таким гнусным и бесцельным. Но временем меня как раз-то и убивало. Отравляло малыми дозами скуки и безнадеги.
Все это нужно было прекратить. Разорвать замкнутый круг и наконец-то сделать что-то действительно важное. Иначе так и останусь вечным узником собственной апатии, жалким затворником погреба быта...
Но как же сложно было сделать первый шаг! Годами во мне культивировалась эта вялость, безынициативность. Они настолько пропитали каждую клеточку, что порой казалось - это моя суть, моя природа. И пойти против нее было равносильно самоубийству.
Сколько раз я пытался начать что-то новое - записывался в тренажерку, покупал гитару, бросал пить. Но через пару недель все благие порывы растворялись в болотистой тоске будней. Я возвращался к привычному сидению перед телевизором, бесцельными посиделками во дворе, жалким существованием в четырех стенах.
Иногда мне казалось, что это какой-то древний родовой тяжелый груз, который не дает расправить крылья. Будто в генах моих предков, вечно гнувших спину на чужой земле, записана программа покорности и безропотности. Мол, не рыпайся, терпи что дано. Довольствуйся малым и не свысока на жизнь-то глядеть.
В такие минуты я невольно вспоминал рассказы деда о его молодости. О том, как в войну их ударным трудом гнали вперед под ружейными дулами и в тоже время уверяли, что они вершители светлого будущего. И весь этот абсурд они безропотно проглатывали, не ропща.
"Вот и мы такие же, - думал я. - Века нас ломали через колено, учили смирению и покорности. Отсюда и эта вялая безнадега, сломленность и нежелание ничего менять. Зачем напрягаться, если потом все равно все отберут?"
Иногда я ловил себя на ощущении собственной балластности. Будто я некое пустое, лишнее существо. Появился на свет ребенком-обузой, таким и остался - бесполезным ничтожеством для общества. Жизнь моя плоская, никчемная, как осенняя лужа на пыльной обочине.
В такие минуты хотелось просто исчезнуть, раствориться, перестать существовать. Зачем мучиться и выбиваться из сил, если все равно никому не нужен? Так, болтаться балластом в человеческом водовороте.
Но временами просыпался вдруг, охваченный новой решимостью. Мне начинало казаться, что все эти мрачные мысли - это лишь паутина моих собственных страхов и оправданий. Что никакой родовой вины нет, и нельзя идти на поводу у телогрейки пессимизма.
Я всматривался в родные лица, в изъеденные жизнью лики односельчан, и видел в них ту же затаенную тоску по лучшей доле. Все эти люди не хотели довольствоваться прозябанием! В каждом теплилась искра большего...
И я решал - нет, хватит! Порву эти оковы ржавой обыденности! Стряхну с себя этот окаменевший панцирь заурядности! Двинусь вперед, любой ценой, чего бы это ни стоило...
День Х
В тот день я принял окончательное решение. Достаточно сидеть сложа руки, плыть по течению, позволяя жизни нести меня куда вздумается. Пора взять судьбу в свои руки и стать подлинным хозяином своей реальности.
Начать решил с малого – навести порядок в съемной квартире, избавиться от накопившегося за годы хлама и мусора. Пока убирался, часто натыкался на разные безделушки и мелочи, связанные с воспоминаниями. Это будило во мне новые душевные силы, воодушевляло на дальнейшие перемены.
Затем пришел черед внешнего облика. Давно хотел избавиться от ужасной ломающей лохмы и лишнего веса. Кардинально сменил прическу, купил новый гардероб, похудел. Постепенно во мне просыпалось ощущение внутренней свежести и драйва.
Следующим этапом стала работа. Решительно уволился из конторы, где проторчал много лет на скучной должности. Перспектив там не было, да и коллектив сплошь состоял из таких же забитых существ. Вместо этого открыл свое малое предприятие по установке пластиковых окон – достаточно прибыльный бизнес в наших краях.
Старые приятели-пропойцы сначала ахали и пытались отговорить от рискованных авантюр. Но видя, как у меня все получается, постепенно сами воспряли духом. Даже бывший одноклассник Вася, хроническийрабочий с хладокомбината, загорелся новыми планами и ушел из ставшего ненавистным места.
Конечно, на пути к новой жизни было множество препятствий. Случались срывы, ошибки, неудачи. Но я твердо решил - ни при каких обстоятельствах не сдамся и не свернусь вновь. Слишком много сил было потрачено, чтобы выбраться из трясины апатии.
И в конце концов, мои старания увенчались успехом! Теперь у меня свой благоустроенный дом, крепкая семья, интересная работа, куча хобби и планов на будущее. Вспоминая свое давнее сломленное существование, я поражаюсь - как же это было возможно? Словно и не я вовсе прозябал в той мертвой петле.
Мой жизненный путь - это доказательство, что любые обстоятельства можно переломить силой воли. Никакие преграды не устоят перед человеком, горящим решимостью изменить все к лучшему. Главное - не сдаваться и не становиться заложником собственных страхов.
Посмотрите на меня внимательнее - разве это тот же забитый ничтожный человечишка, коим я был раньше? Передо мной совершенно новые перспективы открылись. И это лишь верхушка айсберга на пути к воплощению моих самых дерзких мечтаний!