Так часто сталкиваюсь с ситуацией, когда приходят люди и рассказывают «офигительную» историю, почти «мистическую» (нет). Ну, никак не везёт с начальниками своего пола, куда бы не устроились - совсем беда. Ущемляют, ругают, зарплату не платят, дела сверх меры наваливают и просто не уважают. Колдовство, да и только.
Как правило, в коллективе подбираются один-два персонажа, которые для начальства становятся «ребятами» для битья. На них практикуются все «показательные порки» и постоянно применяются «штрафные санкции».
Либо другая ситуация - появляется индивид, который становится человеком-невидимкой, что кажется уже неплохим в свете первого пункта.
А вот третья распространённая ролевая модель: как дела свалить, так сотрудник - незаменим, а как зарплату повысить, так это всегда кому-то другому.
Если вы попадаете в одну из этих моделей раз за разом, это похоже на повторяющийся сценарий.
Можно бесконечно анализировать «другого». Выяснять, какую травматику компенсирует начальство за ваш счёт. Но это не поможет выйти из треугольника Карпмана, в котором вы уже застряли в виде «жертвы» или «спасателя». Начальник же всегда примеряет роль «преследователя».
Самый надёжный вариант - проанализировать себя и свои детско-родительские отношения в прошлом. Самоанализ поможет нащупать «знакомую», «родную» модель взаимодействия со «старшими», которую «бессознательное» реализует и в зрелости, потому как паттерн давно укоренился на поведенческом уровне.
1. Во-первых, стоит узнать (если родители живы), как прошла фаза конкуренции с однополым родителем за внимание второго, в раннем детстве.
2. Во-вторых, необходимо вспомнить, как складывались отношения с обоими родителями. Как вел себя родитель одного с вами пола? Был принимающим, тёплым, или властным и отстранённым? Защищал ли вас второй родитель или выбирал политику «избирательной слепоты»?
3. А самое главное, важно понять, как проходил процесс сепарации от родителей? Завершился ли он, или вы до сих пор находитесь в «слиянии»?
Признаки слияния:
- ежедневные звонки,
- чувство вины и тревоги, если не удалось созвониться,
- ответственность за эмоции родителей,
- невозможность отказать в просьбе или жгучая вина за отказ,
- горечь от порицания и потребность в принятии настолько велики, что вы, будучи взрослыми, лукавите перед родителями, чтобы их не расстраивать/не злить,
- «спасательство» и материальная ответственность за дееспособных родителей (или наоборот, родители спонсируют взрослого ребёнка),
- вы постоянно принимаете проблемы родителей, как свои собственные и героически решаете их (либо наоборот).
- эмоциональная зависимость от мнения/настроения родителей.
Если процесс сепарации не прошёл или травмировал индивида, то человек «перекладывает» модель собственных детско-родительских отношений на другие «родительские фигуры» в своей взрослой жизни.
Начальник, врач, учитель, психотерапевт, иногда жена или муж, старший товарищ - несут эту покровительственную функцию и «отыгрывают» ту модель поведения, что уже существует в нашей психике.
Поэтому, один и тот же начальник первого сотрудника ущемляет и обесценивает, а с другим «сюсюкает», как добрая бабуля.
Подсознание чётко считывает эмоции, речь, тембр голоса, манеру подачи, оговорки, заминки, жесты, напряжение в теле - в общем, всю вербалику и невербалику. Причём, зачастую, делает это в отрыве от смыслового посыла речи. Все это преобразуется в ответную реакцию на поведение человека. Поэтому, одни ничего не говорят, но уже бесят. А другие - сразу нравятся, с первых же секунд общения.
Если модель отношений с родителем травматична, то психика старается всеми силами «отыграть» ситуацию снова, но с положительным исходом. А это, как вы поняли, почти никогда не выходит.
Если в «девочке» уже «живёт» прохладная/отстранённая/властная, эмоционально недоступная фигура матери, то её отношения с женскими «родительскими фигурами» будут складываться напряжённо. А с мужскими - наоборот.
Скорее всего, в её детстве присутствовал мягкий, слабый, молчаливый отец, от которого она так и не получила защиты перед доминантной матерью. И срабатывает компенсация: с женщиной повзрослевшая девочка пытается вступить в бессознательную конкуренцию и доводит «сценарий» до логического конца - выигрывает или проигрывает, проходя «сепарацию» в других отношениях, близких по смыслу к детско-родительским.
А с мужчинами - наоборот: стремится отыграть сценарий, где «отец» её защищает, «спасает» от «холодной матери».
Часто, в коллективе с такой «обесценивающей матерью»-начальницей находится сильная «отцовская фигура», которая защищает «девочку», и сценарий имеет все шансы быть отыгранным, с условно положительным концом.
Так же и у мужчин. Властный, холодный, не чуткий, требовательный отец порождает «сценарий», где «мальчик» либо его «побеждает», либо постоянно получает тычки и тумаки.
Наиболее важную роль в порождении «повторяющегося сценария» играют отношения индивида с родителями в 3-4 летнем возрасте, когда происходит начальная половая идентификация.
Как правило, на подсознательном уровне, ребёнок испытывает откровенно враждебные чувства к родителю своего пола, а перед другим - благоговеет.
От того, как ребёнок вышел из кризиса, будет зависеть, каким образом станут развиваться его отношения с «родительскими» фигурами во взрослой жизни.
Если конкуренция за внимание второго родителя развивается в положительном ключе - ребёнок получает здоровую эмоциональную отдачу - то кризис разрешается с минимальными последствиями.
Если однополый родитель проявляет раздражение в «конкурентной игре» за внимание, а другой - не выказывает своего расположения, получается травма.
А в зрелости оба фактора сливаются - сепарационная и идентификационная травмы становятся предпосылками к развитию определённого рода травматических отношений с другими «родительскими фигурами».
Поэтому, женщинам попадаются отмороженные «гинекологини»-карательницы, а мальчикам - орущие и унижающие директора, что готовы забить их мыском за плинтус.
Лучший способ «перепрошить» психику - отыграть «сценарий» на безопасной территории, в системно-семейных расстановках. А ещё найти и присвоить новые поведенческие стратегии в когнитивно-поведенческой психотерапии.