Лара, здравствуйте! Я читаю ваши ответы и оживаю. Писала вам в рубрику Вот одно из писем
Тогда было сложное время: сначала я залезла в очень плохую ситуацию: погрязла в долгах и почти перестала контролировать свою жизнь, потом зацепилась за хорошего мужчину и вылезла из трясины. Постепенно вернула те чужие деньги, обрела контроль над жизнью, вернулась в профессию, с мужчиной поженились, себя потихоньку за старые ошибки простила.
Долго размышляла, отчего так сильно тогда провалилась — и поняла: потому что отказалась от себя и от всего своего. Постепенно себя из себя выкорчевывала — и выкорчевала настолько, что меня не стало. Вот всё и рухнуло в тартарары — работа, жизнь, моя крыша. Мне кажется та ситуация просто стала кульминацией того, что было со мной всю жизнь — я себя стыдилась и жила, словно меня нет. Сейчас я снова есть, даже больше есть, чем была в детстве и подростковом возрасте — много проработала с психологом, много починилось просто об саму жизнь.
Не могу только с одним разобраться: у меня есть бабушка по отцу, которую я не видела лет 8 уже. Я с 16 лет живу в столице, в 3-4 часах езды от родного города. Первое время исправно поддерживала общение со всеми родственниками, как повелось: слала открытки на все праздники, приезжала, дарила подарки, когда стала зарабатывать сама.
По мере взросления и отделения себя от семьи родителей, и с родственниками стала общаться реже. У отца с бабушкой был конфликт или обида непроговорённая, но остро ощущаемая — он к ней не ходил, ходила я с мамой.
К себе родители почти никого не звали никогда: жили закрыто, папа был гневлив, психовал и закатывал истерики, когда слышал, что мы с теми родственниками общаемся.
В общем, в один из моих приездов я набрала бабушку, чтобы договориться о приходе, а она меня послала: мол, отец твой не ходит ко мне, люди смеются, и ты не ходи. Ну, и истерики папины тоже своё дело сделали — я останавливалась у родителей во время приездов, и настроение отца на меня сильно влияло.
А потом случился мой личный коллапс с долгами, с тем что я себя "стерла", и было уже не до родственников и ни до чего. Сами они общение не инициировали. Виделись только на похоронах отца 4 года назад. Бабушку на похоронах видела мельком, я к ней даже не подходила, а она слепая уже почти, меня не видела.
Так и живу, как будто кусок какой от меня оторван. Уже полтора года почти каждый день думаю о том, чтобы бабушке позвонить и с ней помириться, и нет сил даже трубку поднять. Она по характеру лютая и довольно холодная. Думаю, что дело не только в моей обиде, мол, прогнала — я просто и до того с той стороны особого интереса или тепла к себе не замечала, а это всё лишь довершило какой-то давний конфликт, который ещё до моего рождения начался.
Сейчас-то дело уже неважное, ей за 90, понимаю, что может вот-вот и не станет её, так и не помиримся — а пересилить себя и преодолеть обиду. не могу. Может, найдется у вас что-то сказать по этой ситуации".
о т в е т
Как-то не знаю что тут сказать.
Вам кажется что станет лучше если заставить бабушку взглянуть на тебя по-другому, увидеть какая ты на самом деле. Кажется что от этого тебе прирастет чего-то - например знания себя, ибо справедливость восстановится.
Но это тщетные надежды, любая сбывшаяся попытка склонить другого на свою сторону не приращивает тебе ничего такого, что помогло бы самоидентификации. Это как перебивать голод жвачкой - питание в организм не поступит.
Так-то эта бабушка сама по себе для вас ничего не значит, имеет смысл только пакет надежд, который вы привязали к ее образу. Типа бабушка может владеть ключами к вашему вечному поиску себя.
То есть, на мой взгляд дело вовсе не в обиде на бабушку, не в отверженности, а в том, что вы сильно сомневаетесь в том, что бабушка эта вам может помочь. А учитывая что она тяжелый, грубый и ледяной человек, к тому же в стадии сенильности, то вы сомневаетесь не будет ли этот муторный труд по установке коммуникации напрасен.
При этом в мозг как комары в форточку лезут квази-голливудские сюжеты где бабушка и внучка каким-то образом воссоединяются и звучит красивая музыка, и как бы катарсис.
Но вот представьте: старая женщина, с тяжелым дурным нравом, почти выжившая из ума, полуслепая. Думаете ей есть до вас дело? Думаете она каждый день думает о том как бы помириться с внучкой? Если бы так, она бы попросила семью связаться с вами, понимаете?
Но скорее всего она вообще забыла что когда-то вам отказала от дома. Или вообще вас забыла. Или вообще всех забыла.
И мириться там не с кем, и предъявить истории обиды некому.
Мне кажется, чтобы разобраться с тяжелым чувством, которое вас беспокоит последнее время, надо разобраться с вопросом зачем вам бабушка, какие ожидания завязаны на нее, раз вы боитесь что с ее смертью вы утратите шанс - на что? Только не говорить что на помириться - это вообще никогда не причина, причины всегда глубже.
Если вы склонны видеть в бабушке некую родоначальницу, держащую ключи к секрету ваших эээ патологий, то даже если и так - делу это не поможет. Все наши патологии лечатся о других людей, вы уже это ощутили на себе.
Таким как вы (да и я тоже) род не для того чтобы в нем укрепляться, а чтобы от него стремиться прочь, спасаться.
У кого-то другой сценарий, а у нас - вот такой, ну что делать, такой способ опыления).
Понятно что интересно знать истоки - "откуда я такая", но это знание не в помощь, нет. Если род выталкивает от себя и отгоняет - значит так и во благо тебе, вот что. Можно из этого обустроить себе полюс страдания на время - об это уютно закипать слезами "я гадкий утенок, я чужак в своем дворе". Но стоит представить себе что вы вдруг не чужак, а внезапно свой всем этим странным родственникам, которые словно из других молекул собраны, так сразу ужас-ужас, нет я не такой.
Тот клан - не ваши истоки. Да и не всем истоки присущи, точно вам говорю. Много кто как с луны свалился, образно говоря).
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать