"Лара, здравствуйте.
Я уже писала вам в рубрику, и вы тогда нашли для меня такие слова, что позволили мне не упасть.
Я снова набралась наглости написать, хорошо, что вы умеете держать границы:)
Если б я придумывала имя этому письму, я б назвала его, как обнажить свою боль, или как обнаружить себя.
Всю жизнь я живу в гонениях и муках. Гоняю саму себя по кругу от самой себя. Мне нечего ответить на вопрос, нравится ли мне голубое, или например, картошка. Вернее,есть ответы на эти вопросы, но они сформированы не моей душой, а какой-то надличностью, одной из тех, что образовалась во взрослое время жизни.
В детстве было больно и страшно, вот и всё, что я о нём помню. Чую, что для начала полноценной жизни надо вскрывать эти старые нарывы, но любой порыв чувств сбивает меня с ног, и я перестаю. Я просто боюсь себе представить, как это будет? Я буду плакать день и ночь, брошу работать, что будет думать мой мужчина?
Вся эта солянка крутится вокруг меня всегда. Это какая-то искорёженная ответственность, когда я не за себя отвечаю, а за других, а своих чувств не признаю и не вижу.
Изначально в этом был благой смысл. Мне просто надо было выжить среди абсолютно диких родственников: пьющего папы, который не гнушался наркотиков, зависимой и холодной мамы, бабушкой, которая стремилась подавить всех и вся... И вообще, если описать мои ощущения от родительской семьи, это больше всего похоже на надгробную плиту, на место, где меня скорее стремились убить, нежели дать жизнь.
Я заблокировала абсолютно все чувства, превратилась в исполнительную послушную девочку: делала, что надо, говорили и вела, как надо, ходила и делала, что положено.
Окружающие всегда отмечали светлую энергию, которая от меня идёт, а я просто заучила образ человека, который всех радует, вот и всё.
И ешё я очень боялась всегда упасть на дно, как мои родители, я видела, какие бесы их терзают, и мечтала о чём угодно, лишь бы меня эта участь миновала.
Мотивы у меня были такие: убежать, избежать, спрятаться, лишь бы не били, залечь на дно, не проявить себя и, самое главное, не вступать в близкие отношения.
Близость для меня возможна, если только включить фильтр боли. Поэтому я часто попадаю в те условия, где и терпеть-то невозможно, но я терплю.
В те моменты, когда наружу вылезает моя истинная сущность, я просто прихожу в ужас.
Моя взрослая самостоятельная жизнь - это с одной стороны преодоление родительских запретов, а с другой - я попадаю в любое общество, среду, и мимикрирую в него. Я абсолютно растворяюсь в чужих правилах, и нет даже времени подумать о себе.
Я кочую лет с 16 среди идеальных моделей (не подиумных, а фантомных образов, которые кажутся мне успешными и живучими), сколько уже я прожила недожизней, не сосчитать. И ни в одной из них нет меня настоящей.
Я появляюсь на миг и снова скрываюсь за тем, что принято, что не даст мне болеть и бояться.
Я жутко устала тащить на себе весь этот панцирь. С одной стороны, я стремлюсь к свету и к людям, а с другой, тут же обрастаю коркой, лишь бы не видеть, не чувствовать реальность.
Я так зациклилась в этом, что даже не вижу первый шаг к себе.
Я хочу увидеть мир, настоящий, реальный, без тех фильтров, что я к нему понастроила, я хочу почувствовать жизнь хоть насколько, жить своими мозгами и своей душой. Я хочу правды о себе.
Если вы найдёте для меня пару слов, спасибо вам большое.
о т в е т
У Клайва Льюиса есть повесть "Пока мы лиц не обрели". В общем-то, можно больше ничего не говорить - когда вы прочтете ее, то таинство идентичности запустится и совершится само.
И лучше не читать ничего о повести до того, как прочтете, лучше не знать откуда сюжет и прочие факты. Клайв Льюис как никто умеет про странствия души в мире, а ваш вопрос именно об этом - все поиски идентичности в итоге сводятся в поиску Бога (это не вопрос веры, это вопрос зеркала: в слове "атеизм" тот же корень, что и в слове "теология")
Но я хотела бы немножко сказать по вашей личной истории.
В детстве мало кому удается расположиться с комфортом, детство вообще не для этого, как бы ни верилось иначе. В нем все больше выживают, чем живут - все маленькие люди ужасающе зависят от больших, а добрые это большие или злые - другой вопрос.
Но смотрите, вы, находясь в жесткой зависимости от злых больших, каким-то образом выбрали быть хорошей послушной девочкой, а не злобным крысёнышем.
Пусть эта девочка, в которой другие ощущали свет, были не вы, но кто выбрал ею быть? Вы выбрали. Жизнь очень рано начала вас ставить в ситуации выбора - только успевай уворачиваться или выбирать, так вот вы не уворачивались, вы выбирали, понимаете? Из вашего детского ракурса вполне можно было выбрать не отвращение к родительскому дну и их бесам, а тягу к той же отключке, что предпочли они, и многие дети так и делают, но не вы. Вы предпочли подручными средствами путь из этого колодца наверх.
То есть смотрите, вот же вы настоящая: отличаете добро от зла, ненавидите зло, выбираетесь к свободе, и зная, что не можете контролировать свое отчаянье от прошлой жизни в колодце не даете себе смотреть в него. Это ваши подлинные черты.
Вы хотите узнать какая вы в отсутствие прессинга и угрозы безопасности, какая вы без гипсового корсета, каски и костылей, я понимаю. Вам кажется, что какая вы были бы в детстве и какой бы стали сейчас, будь у вас иное детство - это и есть настоящая вы. И у вас нет возможности взглянуть в это зеркало, потому что у вас нет ни зеркала, ни навыка в него глядеться и соотносить увиденные черты с собой.
Но нет зеркала - не равняется "нет меня", не равняется "нет идентичности". Потому что "я" - это тот, кто совершает выборы, кто поступается собой, как вы, а не только носится с собой.
Это все та же древняя формула в действии "кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою, тот обретет ее".
Вы выбираете себе ролевые модели, меняете их на другие - все так делают, но у этих всех не сломана опция четкого "я", это их начало координат, они его себе надышали, нарастили из чего могли, движимые чуть ли не самым основным инстинктом. Их в любой момент спроси "кто ты" - они найдут что ответить. А спроси меня - я начну воздух ртом хватать и ничего не смогу выдавить, и вы не сможете. Но это не значит, что такие как мы не живут собой, они живут, просто по другим кодам. И живут вдоль границ, и потому способны видеть больше, чувствовать острее, служить передатчиками - словом есть у нас таких своя ниша в картине мира, свой контур обитания, вернее.
И да, мы можем на время под любое общество мимикрировать, не потому что у нас нет себя, а потому что нам это дано: считать, вместить и воспроизвести то, что не мы - потому что того требуют обстоятельства.
Да, нам таким путь к идентичности длиннее и тернистее, и лежит через долины смертной тени, и иногда не хватает воздуха, и нигде, почти нигде нет зеркал, куда было бы утешительно посмотреться, и от этого кажется, что и лица-то нет.
Но кто идет по этому пути все это время? Вы идете. И то, что вам плохо - это не ваш дефект, а ваша траектория и приговоренность к режиму поиска. И у приговоренности есть срок, она не бесконечна. Она лишь до тех пор, "пока мы лиц не обрели".
Боюсь, написанное будет мало кому понятно, и в комментариях напишут много раз "к психологу срочно!" и "да, надо разбираться с детством!". Я не против к психологу. А детство и так никуда не девается, бродит токсинами в крови, пока кровь не сделается сильнее и не обнулит токсин.
Но мне кажется, вы поймете всё, что тут написано.
___
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.