Приходилось ли вам слышать нравоучительные фразы в контексте типа: "Это тебе на будущее. Чтобы в следующий раз знал. А я тебе говорила." и т.п.? Не будем лукавить, но скорее всего каждый из нас и сам периодически что-то подобное произносит.
Это какая-то непреодолимая жажда всех научить, уберечь, предостеречь и спасти, указав на ошибку. Такое тыканье носом, как маленького котенка в лужицу, которую он сделал в неположенном месте. Ну ладно, когда это обращено к совсем маленькому ребенку, мозг которого правда, как мимимишного щеночка еще нужно тренировать на "это плохо, а это хорошо" положительными и отрицательными подкреплениями.
Но если речь идет о взрослых людях? Или подросших детях? Когда уже сформировались собственные мозги (в смысле есть свое мнение, выработались стереотипы поведения, привычки, навыки и т.п.), а может даже родились и собственные дети!? Ведь очевидно, что подобные нравоучения, ну совсем не работают!? И неважно, речь идет о разовой "акции" раздачи бесценного совета (новая ситуация). Или о периодических указаниях на "косяки", которые старается искоренить некто, (мама/бабушка/жена/муж и пр.) сильно обеспокоенный будущим как самого "косячного подопечного", так и обо всех потенциальных людях в его будущем окружении?
Мало того, что советы, которых не просили не работают, так они еще злят, раздражают, обижают, а кого-то и унижают! Но "спасателю" на все это плевать, ведь он жертвуя собой (своим временем, испорченными отношениями, полученным в ответ негативом и пр.), видимо выполняет некую высшую миссию или несет бремя своей роли в отношениях (например, родитель).
Может, конечно оно и так, спорить нет смысла. Но очень это смахивает на потребность показать свою значимость и быть нужным. Особенно это видно и часто вполне открыто у пожилых людей.
Сколько историй, когда после трагических обстоятельств, внуки остаются на попечении старых бабушек и дедушек. После чего у последних открывается "второе дыхание" жить. Или у актеров, которые после ухода из профессии быстро стареют или даже умирают от невостребованности.
Но и молодые испытывают те же потребности. Быть значимым - это эволюционный инстинкт. Занимать свое место и исполнять роль в человеческой "стае" необходимо, т.к. исходя из своего положения человеку понятны его права и обязанности. Кому подчиняться и кого подчинять. У кого просить помощи и кому ее оказывать. Главное - не перепутать!
Но в современном обществе все слишком запуталось. Родители опекают великовозрастных детей. Дети не заботятся о родителях. Мужья сидят дома, а жены строят бизнесы. Неполные семьи. Женщины - начальники над мужчинами. И т.д. и т.п. и пр.... Люди путают роли, "залипают" в своих ролях, используют роли неадекватно, забывают о своих ролях...
Я ни за, и не против мужчин-домохозяек и бизнесвуменов. Каждому своё. Главное, чтобы конфликтов это не вызывало ни внешних, ни внутренних.
Но вернемся к главной теме статьи. О тех, кто так заботиться о будущем других. Ведь этим людям очень тяжело. Давая советы - необходимо "держать марку"! Быть образцом и примером! Нельзя ошибаться! Быть всегда начеку и контролировать всех и вся! А это, надо признать, большая нагрузка, причем и физическая и психологическая. В физическом плане понятно почему. В психологическом есть и скрытые моменты. Например, о чем уже говорилось, так это держать "удары" последствий непринятых советов и замечаний. Но еще тяжелее пережить собственный промах, выявленный "подопечным".
Не трудно представить ребенка, которому мама вечно твердит: "Вот ты неряха, вечно у тебя бардак, кто на тебе жениться/замуж возьмет, бедные твои будущие дети, опять ты не так сделал, запомни на будущее, что нужно вот так...." По сути это постоянное унижение, обесценивание и "тыканье носом в лужу".
В отношениях МЖ многие уже научились распознавать такие отношения, под названием - абьюз.
Какая реакция должна быть у этого ребенка? Стараться? Все исполнять? Стремиться стать идеальным? Бросьте,... не будет такой реакции, а если и была, то только до того момента, пока он старался, старался, но один раз оплошал и получил вот ту самую "назидательную" речь. После этого, он будет ловить и замечать ошибки мамы. И непременно говорить ей об этом, указывать на них и даже гипертрофировать . Ведь как-то нужно восстановить собственное чувство достоинства и показать, что все не идеальны (даже мама) и он не единственный в семье "косячит"?
Что же в таких случаях испытывает заботливая мама? Да ничего хорошего. Те же самые обиды, обесценивание, отчаяние, что чадо вот такое неблагодарное. Может высказать что-то вроде: "Ты вечно плохо делаешь, а я всего один разок ошиблась, так что же теперь, казнить меня?" А ведь упрек ребенка действительно может быть сравни "моральной казни". Но казнь тем более жестока, сколь долго терпел он "тычков носом в лужу". И не от того, что жажда мести или ненависти, а больше про справедливость и баланс, про восстановление собственной значимости и уверенности, и скорее всего неосознанно.
Неважно, сколько и кому лет, неважно именно так звучат слова или иначе. Неважно, это про родителей и детей, или про жен и мужей. Уловите причинно-следственные связи, заблуждения и ожидания, реакции и эмоции.
"кто из вас без греха, первый брось на нее камень" (Иисус)
Что же делать? Что же делать? - Может вспомнить о ролях и их адекватном исполнении?
В чем заключается роль родителя? - Заботиться о ребенке, т.е. делать то, чего он сам пока не может. А как только дитя сам научивается чему-либо - прекратить это делать за него, дабы дать ему возможность развиваться! И это адекватное исполнение роли родителя!
Представьте себе человека, который сломал ногу. Ему поставили гипс и дали костыли. Какое-то время они ему безусловно необходимы, но до определенного момента. Когда нога заживет, и он сам сможет ходить, костыли не просто не нужны, они вредны и мешают.
Тоже самое и с детьми, и с кем угодно другим. Если вы вместо мужа думаете как починить кран, то делаете из здорового мужчины инвалида. Если вы за 8-ми летнего ребенка выполняете его домашние обязанности, это равносильно тому, чтобы дать бегуну костыли и ждать от него победы на 100 метровке.
На консультации по решению конфликта, одна мама спросила меня: "Ну а как же сказать сыну (13 лет), чтобы он сам собрал свой рюкзак в школу? Ведь если я не проверю, он половину забудет?" Мой ответ: "Никак". Да, никак не сказать! Это не вопрос коммуникаций, здесь не слова подбирать нужно, а просто убрать свои "костыли" от здорового подростка! Да, он пару раз, а может и 10, забудет что-то важное, и может получить двойку. Но именно благодаря этому, он станет здоровым и самостоятельным! Возьмет на себя ответственность. Но пока вы суете ему подмышки "костыли" - он болен. Коммуникации в этом случае нужны только для того, чтобы сказать: "Сынок, я и не заметила, как быстро ты вырос. Ты уже можешь собирать свой портфель сам. Поэтому имей в виду, я больше этот вопрос не контролирую. Люблю тебя." Всё! На этом забыть о вопросе школьного рюкзака.
Еще часто бывает, что родители упрекают повзрослевших детей, или тех, кто только вышел из сложной ситуации в таком духе: "Вот, пока маленький был - мама нужна была/Пока трудно было - обращались к маме, а теперь забыли про мать?! Не нужна больше никому?" Переведем на язык "костылей": "Вот, пока нога сломана была, костыль нужен был, а теперь зажило, так костыль в помойку?" Да! В помойку! Это естественно! Помощь уже не нужна! Но это про костыли, а у людей кроме помощи есть отношения!!! Вовремя перестать помогать или заботиться это не значит, что нужно забыть/разойтись, это значит, что нужно позаботиться об отношениях! И без упреков и замечаний! Тогда они на миллион процентов станут лучше.
Тогда что же делать со значимостью и нужностью? А что если перенести их в другие социальные отношения, где это уместно? Или сместить акцент на себя любимых? Рискнуть и проверить, например, что вы нужны людям не потому, что что-то делаете для них или за них, а просто потому, что вы есть? Отпустить "вожжи" контроля и наслаждаться жизнью и доверием к людям? Разрешить ошибаться себе и другим? Выкинуть все "костыли" и с радостью смотреть, как человек, быть может спотыкаясь, но начинает "ходить заново"?
А что если, поменьше переживать о будущем и побольше думать о ваших отношениях здесь и сейчас?
Эти идеи только для сильных и смелых людей! 😉
Желаю всем добрых, теплых, искренних отношений с людьми в вашем окружении. Цените и уважайте себя как других, а других - как себя.
Автор статьи Инга Мындру, тренер по коммуникациям и медиатор по решению конфликтов.
Благодарю, что дочитали до конца 🙏 Можете поставить 👍?
Подписывайтесь на мой канал Дзен и Телеграм
Информация о курсах и услугах на моем сайте искусствообщения.рф