Давайте немножко чуть больше напишу с примерами. Про "качели" на которых я качаюсь всю жизнь. Нынешняя ситуация показательна, поскольку я могу оставаться в адеквате. Т.е. я, конечно, в стрессе, жутко переживаю, заработала проблемы с едой, но понятно, что это не тот случай, когда у меня мозг вышел "чата".
А такие ситуации у меня, конечно, были. Я же не подросток. И я алгоритм своего поведения очень хорошо выучила. Учила я его опосредованно, когда уже все случилось, и Боржоми пить становилось поздно, и надо было снова найти где-то силы и начать сначала.
Мне в комментариях написали, про заболевшего отца. Мой вариант! Один в один! Я даже уже об этом писала. Очень похудела. Пахала как не в себя. Почти голодала. Главная цель была беременность. Можете себе представить какой силы у меня была мотивация, если я похудела почти на 45 кг за неполный год, находясь на гормональном препарате, от которого вообще-то не худеют, а набирают. Но врач сказала - ничего не волнует! Либо сбрасываешь, либо забываешь о попытках забеременеть! Так что колешь гормоны и худеешь! Точка!
И я худела. Остервенело. До такого состояния, что в глазах темнело, если резко встанешь. С голодухи то...
И тут новость. Отец. И сразу 4 стадия.
И вот у меня в этом месте вопрос. У меня была мотивация железобетонная! Уж куда сильнее?! Казалось бы. Но по факту то я сделала выбор жрать. Я не могла справиться с эмоциями, как РППшник, и начала жрать. Находясь между двумя полюсами. Между молотом и наковальней. На одной чаше весов может быть последний шанс родить ребенка, на другой уход отца. Что я выбрала? Заедать то, что невыносимо.
Чем больше я заедала, тем хуже я себя чувствовала. Трагедия с отцом усугубилась тем, что я, естественно, все понимала, и на краю сознания держала мысль, что я просто сливаю и свою главную цель. От этого с каждым днем мне становилось все хуже. Чем хуже, тем больше еды. Прямая зависимость. Надо ли говорить, что к моменту похорон папы я была уже в прежней форме с "гостями". 8 месяцев я сбрасывала вес как сумасшедшая, и 8 набирала обратно с довеском. Ежедневно обещая себе остановиться. И ненавидя себя ежесекундно. Врач от меня отказалась. Да и я понимала, что пока я снова не похудею мне нет смысла снова пытаться искать другого репродуктолога, будет ровно тот же результат.
Вот вам пример алгоритма. И я говорю о серьезной ситуации. Где как раз мозг выходит из чата. А кризисные ситуации, стрессовые, бытовые, конфликтные и иже с ними с нами случаются постоянно. Накладываются одна на другую. Совмещаются. Повторяются. Банальность скажу, жизнь - штука сложная и очень разнообразная.
Вопрос в том, как мы умеем справляться со всем этим? Какой путь-алгоритм выбираем? Я привела в пример совсем уж патовую ситуацию, трагедию. Но, если быть честной, я же по этому алгоритму живу всю жизнь, даже тогда, когда ситуация не настолько ужасная.
Например:
- Эффект "последней капли". Слишком много раздражителей сходятся в одной точке. И в какой-то момент падает та самая "последняя капля" и происходит срыв. Это вполне в духе толстяков. Мы же известные страусы и "терпилы". Любим дождаться момента, когда терпение взрывается. Выход из ситуации простой. Не накапливать. Решать проблемы по мере их поступления. Не затягивать с принятиями и поисками решений. Не про меня 😁 слишком много всего. Взрыв. Очнулась на 10 кг. больше. Тут же впала во всепоглощающее чувство вины. Спираль начинает закручиваться.
- Бессилие. Это лично моя "фишка". Если я попадаю в ситуацию, в которой я ощущаю себя бессильной и утрачиваю контроль - все, катастрофа! Мне не пережить. Я реально срываюсь и съезжаю с катушек. Все уговоры и напоминания о мотивации испаряются. Я о мотивации не успеваю даже думать в такой ситуации.
- Как раз происходит что-то, что я "прикручиваю", или ощущаю как неотъемлемую часть мотивации. Например, такое тоже было в моей истории. Лечусь. Худею. Жду соответствующего результата, а анализы приходят совсем не те, на которые я рассчитывала. Разочарование. Мотивация в ноль. А больше же ничего нет. Один тормоз и тот слетает. Привет жор. Пока я найду хоть что-то, что заставит меня удержаться, становится поздно. На колу мочало, начинаем все с начала.
- Соревнование. Это тоже мой печальный опыт. Похудашки за компанию. Не важно, что было первоначальной мотивацией, она словно размывается. Делится на всю компанию. Мотивация могла быть очень даже мощной. Но в какой-то момент она перестает быть определяющей. Подключаются параллельные процессы. Кто-то худеет быстрее, кто-то медленнее. Начинают дру на друга оглядываться, пытаться выиграть "гонку", кто-то срывается, остальные попадают под влияние. Короче, сомнительное удовольствие. Мотивация в таком процессе дело даже не десятое, а двадцать пятое...
- Мотивация ещё и сама по себе бывает деструктивной. Тот самый случай, когда хочется быть, как все. Натягиваешь сову на глобус, хотя тебе и так неплохо живётся.
К чему я все это пишу? К тому что уповать на мотивацию в сбросе веса не всегда полезла. В большинстве случаев с ней в процессе происходит миллион приключений и она перестает работать.
Как по мне, уповать в нашем случае и полагаться стоит только на настоящий момент и на вырабатывание привычек. Грубо напишу, но почти как у собак Павлова.
И привычки это прямо непаханное поле. Миллион вариантов. Вот в этом и стоит копаться РППшникам в первую очередь. Мотивация мотивацией, а когда мозг выходит из "чата" работает только автомат - привычка.
Бабочку вчера встретила. А сегодня минусовая температура. Питер такой Питер...
