Спасательство и что с ним делать?

Женщина попросила мужа одеть их 4 летнего ребенка и отвести его в сад.

Папа согласился помочь, ушел к ребенку в комнату, достает вещи, которые нужно одеть. Ребенку эта ситуация может быть незнакомой, тк до этого это делала только мама. Он начинает капризничать.

И вот в этот момент у жены включается СПАСАТЕЛЬСТВО!

Она слышит, что ребенок хныкает, она думает, что он так ведет себя, потому что ее нет рядом (ведь с ней все по-другому), потому что папа не справляется (!) и ему нужно помочь.

Она бросает свои дела, нервничает, входит к ним в комнату и сама все делает. При этом может быть недовольной, что из за этого она не успевает. Что в этой ситуации будет делать папа? Правильно - ничего! Да и зачем? Она пришла и все сделала

ЧТО НЕ ТАК? Этим поступком женщина приучает всю семью, что вопросы детей только к ней, а значит закладывается у ребенка и у мужа «что это может только мама», таким образом папа исключается из взаимодействия с ребенком (инвалидизация).мама отнимает у ребенка время, проведенное с папой. Мешает их контакту - женщина не умеет переключаться, у нее высокий уровень контроля и тревожности. А также не может совершать ошибки. женщина формирует у себя позицию жертвы, тк при подобной помощи она ущемляет время для себя, а значит жертвует собой

Спасательство - это одна из 3х ролей, в которые мы играем в созависимых отношениях. Порой это образ жизни: влезть во все дела, чтобы принять участие и помочь.

За спасательством стоит выгода почувствовать свою значимость и нужность, поэтому из этой роли сложно выходить. Но чтобы это делать, нужно увидеть в своей жизни, где вы можете экологично для себя это реализовать

КАК БЫТЬ В ТОЙ СИТУАЦИИ?
Если вы попросили о помощи, и вам ее дали, позвольте себе расслабиться - это уже не ваша задача.

Если вы видите, что человек сам не справляется - не ваша задача его учить и помогать, пока вас не попросят.

Если не можете видеть, как человек не справляется и не просит о помощи - выйдете и не смотрите.

ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО

Займитесь собой

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ЖЕЛАНИЕ ПОМОГАТЬ?
Из детства! Когда вам нужно было угадывать мысли и желания значимых людей (родителей), эмоционально недоступных. В итоге у вас развился высокий уровень сопереживания.

В момент неудачи кого то, вы регрессируете в свое детство, где вам не помогали и помните, как это было тяжело.

Просить сами вы скорее всего не умеете, поэтому когда и вас не просят - для вас норма. В этом проявляется нарушение ваших границ: отношения работают по личному отклику, а должны по необходимости вашего включения

НАПОСЛЕДОК
Если у вас есть дети, учите их просить о помощи. Как делается?

К примеру, ваш ребенок убирает игрушки и страдает от этого. Он ноет, мычит, плачет. При этом он вас не зовет!

Вы подходите к нему и спрашиваете:
«Тебе нужна моя помощь?»
«нет»
Если он так отвечает, вы разворачиваетесь и уходите

Если он говорит «да», вы задаете следующий вопрос:
«Как я могу тебе помочь?»
(Учите детей думать!)
Если ребенку до 4х вы можете помочь ему разделить с ним дела, если старше - по возрасту он уже может сам вам сказать, что от вас требуется.

Включаетесь в помощь лишь тогда, когда вас попросили!

Таким образом вы научите сами не лезть без просьбы и научите своих детей говорить о помощи.

Это важно! У многих взрослых с этим большие проблемы

Клинический психолог Хазова Елена