Иванов Александр Андреевич. 1806 - 1858.
Сюжеты у него в основном библейские, причем с заходами как в Новый, так и в Ветхий. Жил недолго, работал продуктивно. Типичный русский гений.
Вообще, есть известное мнение, которое ваш покорный слуга разделяет, несмотря на скудоумие - что европейскую культуру вообще не понять, если не знаешь Библии. Причем читать мало, надо еще быть в курсе во-первых контекста, во-вторых толкований. Коих премного, и все они держатся, так сказать, на грани - поскольку те толкователи, которые с грани скатывались в ту или иную сторону, быстро становились еретиками, а это, как известно, хуже язычника. В общем, погнали…
Через несколько поколений после Ноя у нас появился Авраам, тот самый, который собирался прирезать сынишку во славу доброго ветхозаветного еврейского бога. Сынишка Иаков, к счастью, выжил. И у него даже молоко на нервной почве не пропало. Поэтому он начал строгать детей не только со своей женой Рахилью (сын Иосиф), но и с её служанкой Валлой, и со служанкой Зелфой, сестры Рахили Лии, в общем, я так понимаю, большая страсть была у женщинам с веником у Иакова.
Короче говоря, у Иосифа было много братьев от одного папки. Но его папка любил больше всего, а так как педагогических училищ в окрестностях не было, то он его всячески перед остальными детками подбадривал подарками и кусочками мяса из супа. За это братья изловчились и продали его в рабство в Египет. В Египте Иосиф не сгинул, как многие евреи, а наоборот - научился ловко варить крафтовое пиво, плести корзинки и всякое такое, поэтому стал богатым хлопчиком на выданье (на самом деле приключений там полно, но времени совсем нет уже).
А тут как раз в Египет нагрянули за длинным рублём обнищавшие братья Иосифа, и его не узнали в хорошем костюме из лондонского сукна, ведь до этого они в Израиле все друг за другом донашивали папину тельняшку.
Иосиф их обижать не стал, а наоборот, каждому рывком засунул в рот по крепкому французскому багету, предотвращая их пустынную диету (стоит задуматься о карьере поэта).
Но так как Иосиф в Египте научился разнообразным пранкам, то младшему сынишке он заодно подсунул в школьный портфель пивной бокал с голой дочкой фараона. А потом говорит, готов поспорить, что вы, господа с багетом, ворьё и жульё. Они такие - как можно, милсдарь, живём мы бедно, но спим на чистом… А Иосиф цап рюкзачок младшего Вениамина, а там, естественно, знакомая посудка. И старшие братья такие: «Ну, Веник, прощевай, дружище, пиши с повинной, за группу больше дают, мы с передачкой тебя на лесоповале не забудем...» А Иосиф признался, что пошутил и всех прощает.
Такая вот композиция картины, имена на Педро с Хуаном поменять, и сценарий не нужен для сериала. Вот.
А вот эта картина - она уже про приключения Иосифа в египетском плену. Как мы видим, в вытрезвителе форма одежды была не строгая, поэтому некоторые сидят не только без носков, но и даже сняв трусы. Иосиф, не будь дураком, сразу же прикидывается астрологом и толкователем снов, чтобы не отобрали сигареты и не загнали спать под шконку.
Это графическая работа, которую Иванов согласился написать для бедного трубача, которого никто не хотел рисовать из-за противной фамилии. Говорят, ему даже построили отдельную казарму, лишь бы не слышать эту гадость на утренней перекличке. А Иванов - ничего, нарисовал.
Это уже из Илиада. Я все-таки вставлю пять копеек и покажу, как я вижу Ахиллеса, а вы потом сами выберайте, кто больше похож на Брэдпита.
В общем, этот-то сюжетец все знают - царь прокрадывается ночью в стан Ахиллеса и давай ему свинью за бобра продавать - мол то да сё, Гектора надо нормально похоронить, а то чё ты как этот, не по-пацански поступил, над телом издевался, ну и уболтал, в общем, героя, чёрт языкастый.
В общем, Никодим это один из фарисеев, иудейских предводителей. И у него состоялась любопытная беседа с Иисусом, в которой нам раскрывается смысл второго «рождения», что от плоти может родиться толкьо плоть, но от Духа может родиться дух. В общем, судя по всему, этот небольшой кусочек, совместно с несколькими неточными переводами, и стал причиной множества религиозных стычек, войн, разногласий, ересей типа арианства и так далее. Ну, либо записывать надо было точнее, либо Иисусу быть поконкретнее, либо Никодиму по-понятливее, либо всё сразу.
На самом деле в мифах, которые я читал, никаких сборов в поход, собственно, не было, потому что Беллерофонт как только поймал Пегаса (необходимое условие для победы над Химерой), так сразу же и полетел, не сбавляя хода, низко и под радарами искать Химеру. Сама Химера - нечто прикольное, три огнедышащие головы и состоит она из трех частей: спереди похожа на свирепого льва, середина ее туловища точь-в-точь как у дикой горной козы, а сзади она – вылитый дракон.
Мне интересно как может быть устрашающим что-то, что в середине как коза, но, допустим.
В общем, лучше бы вместо пенсионера, который слева, Иванов нарисовал бой с Химерой, вот это было бы сочнее.
Собственно, самой дороги тут что-то не видно, я имею в виду, что как и прочие грамотные римские сооружения, она сохранилась до сих пор, она ровно мощеная и прекрасно выполняет свою функцию. Построена при Апии Клавдии, цензоре в 4 веке до н.э., из Рима в Капую. Капуя - это где лудус Спартака был, откуда восстание началось.
Это я хорошо знаю, у меня у папы отчество - Спартакович.
Собственно, именно эту картину Иванов писал почти всю свою карьеру, и не зря - её считают одним из известнейших предметов русского искусства.
Ну, кстати, если что - семь с половиной на пять с половиной метров. Одна рама сколько весит, а?
Ну и как всегда - гениально, куча эскизов, потрясающее внимание к деталям и все такое прочее. Кто-то доволен, кто-то разочарован, кто-то в меховых трусах, кто-то вовсе без трусов. На заднем плане идёт Спаситель. Благолепно!
На википедии гигантская статья, где подробно разбираются путешествия полотна, эскизы, история образов и так далее. Рекомендую!
Один раз к Иванову пришли художники-безбожники и давай издеваться, мол ты только и можешь что рисовать из Библии или собрания мифов Древней Греции. «Ах так?!» - закричал Иванов и побежал на поезд во Флоренцию. И доказал что нет, не только людей в одежде фасона оверсайз могёт.
Вот такая вот картина античной неги, так сказать. Почему Аполлон такой бледный, хотя бог солнца - не очень понятно. я вначале хотел пошутить что «с одной дудкой на троих», но вот смотрю - древнегреческая гитара висит на оливковом дереве. Посрамлён, получается, художником Ивановым.
Кстати, дудит Гиацинт так хорошо, что его даже приполз послушать небольшой древнегреческий лесной бычок с оленьтими рогами. Сила искусства!
Вот такой был художник Иванов, самоотверженный русский живописец.
