Почему одни люди стремятся стать одним целым с партнёром, другие — ищут в нем своё отражение, а третьим удаётся построить вполне зрелый союз? И существуют ли идеальные пары?
Как формируются пары
Любовные отношения «оживляют» всё то, что нам не хочется вносить в сознательную жизнь: неразрешённые конфликты, забытые травмы, инфантильные желания, перенесённые на новый объект — на партнёра. Первый объект любви — это родительская фигура. Неудивительно, что во взрослой жизни мы часто разыгрываем с партнёром то, что не «доиграли» с родителями. Это называется «перенос» — мы неосознанно проецируем ранний опыт и связанные с ним чувства на другого человека.
В конце концов складывается пара, тип и эволюция которой зависят от обоих партнёров, но все многообразие союзов можно разделить на три: симбиотический, нарциссический и эдипальный.
Симбиотическая пара (1+1=1)
Девиз такой пары: «мы с тобой — одно целое». Партнёры напоминают сиамских близнецов: всё делают вместе, сливаются в одно сплошное «мы», боятся разделения. Такой союз романтизируется в книгах, фильмах: может показаться, что это и есть любовь — самая сильная и чистая.
Прообраз симбиотической пары — ранние отношения младенца и матери. В этот период безусловная любовь матери питает психику и тело младенца, а сама она забывает о себе, своих потребностях. За слиянием в симбиотической паре стоит желание дополучить безусловную любовь, которой не хватило во младенчестве.
Довольно часто в любовных отношениях можно встретить «взрослого младенца», требующего внимания, заботы и любви вопреки всему. Именно из такого запроса на любовь растут, к примеру, абьюзивные отношения. С большой долей вероятности за сознательным требованием стоит бессознательный дефицит любви, а точнее — первичного нарциссизма, той самой безусловной любви матери.
Если материнское молоко — метафорически — не напитало достаточно психику младенца, то во взрослом возрасте он рискует стать тем, кто пьёт не молоко, но «кровь» — эмоциональные и психические силы партнёра. В этом смысле вампиры действительно существуют, их жажда любви неутолима, а их бессознательный психический возраст — до года.
Роли младенца и матери в симбиотической паре распределяются сразу, либо становятся мерцающими — и партнеры меняются ролями. Проблема в том, что любой симбиоз рано или поздно заканчивается, и тогда в отношениях наступает острый кризис и почти «хирургическая» сепарация. Расставание в таких парах обычно переносится очень тяжело.
Нарциссическая пара (1+1=2)
В нарциссических парах партнёры смотрятся друг в друга, как в зеркало; один ищет в другом своё идеальное отражение. Поэтому оба стремятся соответствовать друг другу, иметь общие интересы и жизненные цели. При этом возникает конкуренция, которая не учитывает разницу полов, а лишь достижения.
Оба партнёра могут развиваться в одной профессиональной сфере или в разных, но по одной и той же модели — успешности и нарциссичности. Как пример — «power couple» Канье Уэста и Ким Кардашьян (которая, правда, уже распалась).
Мы ищем своё отражение в другом, когда на месте самоценности у нас пустота. Привычка строить отношения по нарциссическому типу формируется, если в детстве родители сравнивают ребёнка с кем-то, восхищаясь чужим талантом. В будущем такому человеку важно, чтобы партнёр отражал его идеализированное Я. Либо был талантливым, красивым, успешным — чтобы можно было идентифицироваться с ним и почувствовать: «раз я рядом — я тоже классный».
Нарциссическая пара выглядит «глянцево», но в действительности за этим образом часто скрываются острые кризисы и одиночество обоих. Главная проблема такого союза в том, что партнёры не видят друг друга реальными, а значит — не могут построить глубокие и долгие отношения.
Эдипальная пара (1+1=3)
Эдипальный союз — самый зрелый. В такой паре встречаются те образы родителей, которые остались в психике каждого из нас после пройденного в 6–7 лет Эдипального конфликта. Разрешить его успешно — это значит проиграть родителю своего пола борьбу за родителя противоположного пола; признать, что мать с отцом принадлежат только друг другу. Но не всем это удаётся.
В эдипальной паре мы видим в партнёре не достаточно хорошую мать или достаточно надёжного отца — а мужчину или женщину, мужа или жену.
В эдипальной паре за переносом виден реальный партнёр, и открытие новых граней личности любимого человека становится тем самым «чтением книги», которую невозможно прочесть до конца — ведь она пополняется всё новыми главами.
Партнёры не сливаются и не отзеркаливают друг друга, а сохраняют живое психическое пространство, в котором может возникнуть нечто третье. Это не всегда ребёнок, но всегда — творческий результат такого союза.
Каждая пара проходит в отношениях три этапа. Поначалу двое не могут оторваться друг от друга, проводят как можно больше времени вместе — тот самый симбиоз или слияние. На нарциссическом этапе мы гордимся партнером, бесконечно рассказываем о ценности этих отношений. И, наконец, двое по-настоящему встречаются и видят друг друга.