С биполяркой в Японию!
Меня зовут Эн, мне 35 лет и у меня биполярное расстройство 2 типа. Диагноз мне поставили в ноябре прошлого года. До этого момента я вообще не знала о таком заболевании и думала, что я ужасно медлительна, ленива и туповата.
Свою историю я начну с самого начала и опишу очень важный и яркий эпизод жизни. Может быть, мой рассказ кого-то вдохновит или поможет не опускать руки. Так что, заваривайте чай и попробуем совершить путешествие в череду взлетов и падений, вдохновения и отчаяния, подарков судьбы и пустоты внутри.
Говорят, что БАР с тобой всю жизнь. Оглядываясь сейчас на свое прошлое, я понимаю, почему моя реакция на некоторые события была именно такой.
Итак, я родилась в Воронежской области в поселке городского типа. Моя семья не была богатой или особенно счастливой, но детство оставило много приятных воспоминаний. Уже тогда я была одиночкой с парой-тройкой друзей. Любила играть с мальчишками, обожала солдатиков и машинки. Куклы и принцессы мне стали нравится несколько позже, но и «пацанские» увлечения не угасли. Даже сейчас это сквозит в моих интересах и манере одеваться. Когда мне исполнилось 10 лет, случилось несчастье – летом 1998 года умер мой папа. Мама, как могла, постаралась уберечь меня от травмы – не привезла на похороны. Тем летом мы гостили у бабушки в Подмосковье, она срочно вылетела, как только папу увезли в больницу, а меня оставила. Ее многие осудили, даже моя другая бабушка – папина мама – но спустя много лет я смогла до нее донести, что мама спасла меня и бабушка со мной согласилась. «Я не хотела, чтобы ты видела его в гробу», - говорила мама, когда вернулась за мной и сообщила эту страшную новость. Я очень долго плакала. Она привезла меня домой на 40 дней. Потянулось ужасное время – поминки. Постоянные молитвы, родственники, батюшка, походы в церковь, знакомые и малознакомые люди, слезы и жалость. Я чувствовала себя несчастной и ущербной и не понимала, почему некоторые знакомые ребята как ни в чем не бывало шутят надо мной, смеются. Я не общалась с ними, считая безжалостными дураками. Позже этот момент мы будем обсуждать с психологом. А еще пришли они. Голоса в голове. Самое интересное, что вспомнила я о них буквально пару месяцев назад и даже еще не рассказала врачу. Я сидела на крыльце дома и слышала, как внутри папа о чем-то рассказывает бабушке, потом в разговор вступает мама, и я слышу себя. Но в доме пусто. И папы уже нет с нами. Страшно представить, что было бы с моей психикой, если бы я приехала на похороны. Может, сошла бы с ума.
Осенью этого же года мы забираем мои документы из школы и уезжаем жить в Подмосковье к маминой маме. Папина мама остается одна. Были еще варианты, меня хотел забрать папин двоюродный брат, но мама не смогла со мной расстаться. Я рада, что все сложилось так. А дядя помог мне уже позже.
И вот я поступаю в новую школу, нахожу друзей, донашиваю одежду за братом. Когда мама более-менее устроилась с работой, она исправила эту проблему. Училась я до 9 класса, каждое лето возвращалась домой к бабушке на пару месяцев. Я боялась дома, не могла оставаться в нем одна, было ужасно страшно. Как-то раз я проснулась в полной темноте среди ночи от скрипа половиц. Что это было, я не знаю, может, все там же – в голове. Однако голоса больше не возвращались. Как бы мне ни было страшно, я предпочитала свой дом квартире в Подмосковье. Нас было 5 человек и ужиться всем без претензий – невозможно. А уж как меня доставали. Постоянно гнали на улицу гулять, а мне хотелось почитать книгу или порисовать, да и вообще дворовые ребята мне не нравились, хотя потом и появилась подруга. То не делай, дверь не открывай, телефон не бери – потому что ответить нормально не умеешь! Все делаешь еле-еле, глупая, просто ужас! Вот что я слышала «дома». Не знаю, как психику, но нервы расшатали.
Много заботы доставалось моей тете, маминой старшей сестре, у нее шизофрения, всю жизнь она пила таблетки горстями и не могла спать без снотворного. Ночью в туалет на цыпочках, не дай бог дверью грохнешь – убьют. Нет, меня никогда не били. Но ужасно унижали. И я не могла понять одного – шуметь нельзя, но гулять и дружить с ребятами я должна. Если пару раз поиграть с ними во дворе, они уже начинают звать меня – заходить за мной, звонить в квартиру. Но шуметь-то нельзя! А они дети, они не понимают, как это мы не можем за тобой зайти, почему нельзя шуметь. А виновата была я и орали на меня, какого черта за тобой заходят. Парадокс взрослых? Позже мы также обсудим это с психологом, возможно, что я мечтала быть больной и получать столько же внимания и освобождения от домашних дел, как моя тетя.
Вот такая была атмосфера жизни примерно 5 лет. Я закончила школу на 4 и 5, поступила в техникум, сама, без подготовки сдала экзамены. Как такое возможно вообще, я же тупая. Училась не хорошо, но и не плохо, также была одиночкой. Мы с мамой переехали на съемную квартиру.
Далее опишу в общих чертах. Техникум закончила, устроилась на работу в дизайн штор, хотя училась на бухгалтера, через год поступила в институт, устроилась на работу в Москву, по тому же направлению. Сдала дипломную работу на твердую 5, находила новых друзей, строила отношения, изменяла, расходилась, строила новые, переезжала в Москву, но не срослось. Вернулась, вместе с мамой переехали в новую квартиру, тоже съемную. И я вернулась обратно домой к бабуле и попробовала устроиться в Воронеже. Мне помог дядя, также нашла друзей, пока меня не затянул обратно в токсичные отношения бывший молодой человек. И я снова еду обратно в Подмосковье и мы пробуем вместе жить. Но отношения с абьюзером – это кошмар. Я не хочу его описывать. Любой человек, кто это пережил, при слове «абьюз» сразу неприятно поежится. Но именно в этот период у меня начинается порыв к просмотру дорам. Это был 2014 год.
Как-то раз я наткнулась на дораму, снятую японской музыкальной группой, «Последние искры лета». Она была странной и не похожей на другие. Плюс без озвучки. Я нашла эту группу и послушала их песни, а потом задалась вопросом: «А японский язык сложный? Реально ли его самостоятельно выучить?». И на следующий день купила себе 2 самоучителя в местном книжном. А потом вспоминаю, что в 12 лет я начала читать «Охоту на овец» Харуки Мураками, принесенную братом. Я начинаю покупать книгу за книгой: путеводители, учебники, книги японских писателей, все, что угодно, но связанное с Японией. Примечательно, что аниме я не сморю. Я читаю и погружаюсь настолько сильно, что понимаю – это мне дороже всего. И тогда я, наконец, разрываю эти чертовы недоотношения. Счастливая и свободная, занятая любимым делом, позже встречаю молодого человека, с которым мы были уже знакомы, переезжаю к нему и вроде бы все хорошо. В отпуск еду к бабушке, все это время я поддерживала с ней связь и приезжала периодически. Я прошу ее мне помочь. Дело в том, что я впервые в жизни захотела по-настоящему поехать в заграничную поездку. К сожалению, это был один из последних ее подарков. Она умерла в октябре 2015 года, а в ноябре я, на самом деле впервые в жизни, лечу в Японию, в самостоятельный тур, на 2 недели.
У меня нет мобильного интернета, об этом я узнаю по прилету, а также нет переносного роутера, который надо было заказывать заранее. По-японски я знаю только несколько слов: здравствуйте, да, нет, доброе утро и добрый вечер, и я люблю суши. Один алфавит и самую начальную грамматику. По-английски я тоже не говорю. Я села и заплакала. Минут через 20 я подумала, ну не лететь же мне обратно. Что ж, время приключений. Одна, в неизвестной стране, я нахожу поезд и еду в Токио, искать отель. Каким-то образом навигатор работал в режиме оффлайн и я спокойно заселилась. Тем же вечером во время прогулки на улице познакомилась с девушкой, с которой мы общаемся до сих пор. Она шла в храм и пригласила меня с собой. Так я нашла себя еще и в новой религии. Православие – это не мое. Сколько бы я не приходила в церковь, меня не покидало ужасное чувство, периодически меня тошнило и я падала в обморок. А здесь все было по-другому. Мне было легко, приятно и на душе так спокойно. Потом мы встретились еще раз, когда я вернулась из поездки по городам. Я гуляла, пробовала новую еду, алкоголь, покупала сувениры, общалась с людьми на пальцах, посетила Киото, Осаку и Нару. Поднялась на самые высокие башни, посмотрела разные туристические места. Улетать не хотелось. Я пробыла в Японии 2 недели. Вернувшись, я поняла, что хочу пожить в этой стране. И стала искать способы.
В это время дом моей бабушки пока что пустует. Я, пока еще в отношениях, нахожу каким-то чудом подработку в онлайн школе японского языка – предлагаю курсы школы, а взамен учусь бесплатно. В итоге осваиваю начальный уровень н5 (высший – н1). Работаю я не одна, и с одной из напарниц у нас получилась крепкая дружба, до сих пор. На пути становления в японском я встретила много классных людей, кто-то стал моим другом и даже сейчас поддерживает меня. Слово за слово и мы с моей новой подругой планируем еще одну поездку, но уже вдвоем. А я начинаю общаться с гитаристом японской рок-группы и разрываю реальные отношения, которые и так трещат по швам. Нахожу новую работу, оформляю наследство и сдаю дом хорошей семье. В ноябре 2017 года мы с подругой едем в Японию на 2 недели. Да, мы встретились пару раз с этим гитаристом, вскружил он мне, конечно, голову. Но серьезных порывов от него не было, но я то уже все нам придумала… Вдвоем поездка получилась веселее. И мы снова едем в мае 2018 года. Все здорово, все круто, мы опять видимся с ним, море впечатлений от страны и больной вопрос «А что же дальше?». Родственники давят, что мне уже 30, где муж и дети. А я живу непонятно чем.
Пройдя небольшой курс, сдаю на уровень н4, хотя знаний у меня не было, просто повезло. Мне нужен был сертификат для визы нового типа, на случай, если повезет остаться в Японии.
Семья, живущая в доме бабушки, переезжает, и я, посоветовавшись с мамой и подругой, решаюсь продать дом. Часть денег покроет нам с мамой покупку своей собственной квартиры, плюс я подкоплю и на оставшуюся часть поеду учиться в Японию в языковую школу. На минуточку, мне было уже 31 год. Далеко не все школы принимают студентов за 30, плюс не везде можно учиться с середины года, да еще и оплачивать по полугодиям. Но такая школа нашлась. Все сложилось – дом купила прекрасная семья, как я и хотела, пусть они будут там счастливы. Мы купили квартиру и переехали. А я собрала документы, подкопила денег, часть бумаг подделала (Япония требует больших вложений в плане финансов, у меня была только половина необходимой суммы, я надеялась заработать на учебу уже в Японии) и в январе 2020 года прилетела учиться. Заселилась в общежитие и пошло поехало. Да, вот мой гитарист, живет на соседней станции, но видимся мы редко. Надо было сразу искать подработку, иначе я рисковала не успеть заработать денег на учебу. Подработку я нашла, учеба тоже вроде складывалась. Но тут пришла она, пандемия. Школа закрывается на 3 месяца. Так как все сидят дома, с подработок меня сокращают. Я иду на биржу (как выяснилось потом, то был их последний рабочий день) и мне назначили собеседование в начальной школе, уборка, но очень неплохая ставка. И меня взяли. Я была одна из немногих в классе, кто работал. Коронавирус повлиял очень на многое. Школа уменьшилась, часть учителей сократили. Мы стали заниматься онлайн. А потом, когда все открылось, началась гонка. За оставшуюся часть года нам просто напросто впихнули всю учебную программу на бешеной скорости. Я ничего не усваивала и не запоминала, школа была каторгой, голова не варила вообще. Я получила, как и все, живущие в Японии, финансовую помощь, плюс подала заявку на еще одну стипендию и мне удалось проплатить всю учебу и оставить немного денег на будущее.
Тем временем мой гитарист говорит мне, что уезжает домой из Токио. Для меня это стало шоком. И меня с собой он не зовет. Но я, как жена декабриста, говорю ему, что поеду за ним, перееду в столицу префектуры. Ну, реакция была такая себе, делай, если так хочешь, что-то типа того. И я делаю. Найти работу по специальности мне не удалось – не позволял уровень языка, я провалила экзамен на н2. Но у меня был запасной вариант. В 2017 году, кажется, в Японии появился новый вид виз. И именно для него я сдала н4. Несколько видов работ в разных сферах, но мне подходил только вариант работы в доме престарелых. Там всегда нужны рабочие руки и я была уверена в нем почти на 100%. Я выпустилась, нашла жилье, переехала. И буквально в день заезда мы ссоримся. Из-за моей ошибки в японском. Объяснения, что он меня не так понял, были бесполезны. В итоге я осталась совершенно одна в незнакомом городе без поддержки. Я разозлилась и больше не писала ему. Но он все равно приполз, только был мне уже не нужен. Я начала искать работу. Сходила на биржу, сходила в иммиграцию, там мне увеличили срок пребывания, так как учебная виза подошла к концу. Как ни странно, ни одна компания не хотела брать меня, да и с визой, тем более нового образца, они связываться не хотели, да и не знали, как. Все-таки, это не Токио, там было бы проще. Я самостоятельно прошла несколько собеседований. Но вообще подбором в эту сферу занимаются специальные агенты, они и дают объявления. С ними я встречалась тоже, но ни один не смог мне помочь. Кто-то не старался, кто-то просто не смог. Но все же тот самый агент нашелся. И нашел мне работу. Эта компания тоже ничего не знала про оформление визы, но они сказали так: «Если ты хочешь работать, мы сделаем для тебя все». И сделали. Мы съездили в иммиграцию и мне дали разрешение на подработку. У меня начались финансовые проблемы, компания выписала мне аванс. Опыта у меня совершенно не было. Плюс был страх – когда моя бабушка умирала, я была абсолютно беспомощна в уходе за ней.
И вот, я начала работать. Начала с малого – в качестве ассистента. Коллеги были вежливы, но кто-то откровенно меня не любил. Старики по большей части меня ненавидели и не подпускали к себе, но были и общительные. Но у меня была работа и шанс получить визу. Со временем все ко мне привыкли. Я каждый день приходила и делала то, что должна, с желанием помочь. Забегая вперед, скажу, что сейчас я могу работать с самыми проблемными и шумными стариками и они хотят видеть именно меня. Кто-то из коллег уволился, кто-то перешел в другое отделение, и это были именно те, с кем я не ладила. Все снова сложилось. Я все больше и больше осваивалась.
Еще находясь в России, лучшая подруга, с которой мы вместе ездили в Японию, показала мне замечательные аниме. А гитарист поделился своим любимым, которое я также посмотрела и полюбила. Даже начала играть в тематическую игру. Это «Драгон Болл», и оно больше для мужской половины. Наверное, веяние детства. Один из коллег, молодой человек, который всегда был очень добр ко мне, случайно увидел мой чехол на телефоне и спросил, действительно ли я увлекаюсь ДБ. Как выяснилось, он тоже играет и мы стали больше общаться еще и на этой почве. Потом, к несчастью, его перевели в отделение на 2 этаже, а я осталась на 3. Но в прошлом году меня перевели к нему на 2 и я снова счастлива, потому что с ним приятно не только общаться, но и работать.
А еще, буквально сквозь слезы, я установила Тиндер и принялась искать вторую половину. Настроения ходить на свидания у меня совершенно не было, как и сил что-то из себя изображать. Но мне казалось тогда, что я должна искать. Я находила людей, они находили меня, встречались, ужинали, общались, но дальше не шло. С одни человеком вроде и сложилось, но и он обиделся на ошибку в японском. Тогда я первый раз в жизни порезала себе руку. Долго плакала. А потом подумала, да иди ты к черту, и начала ходить в спортзал. И этот тоже приполз, и тоже когда уже стал не нужен. Снова поставила Тиндер. И нашла его. Японца с русской душой и громким смехом. На втором свидании он уже знал несколько русских матерных слов и предложил мне встречаться. Познакомил с мамой, сестрой и котом. Мы вместе уже 2 года.
Визу мне сделали. В прошлом году продлили. Компания оплачивает мне курсы японского языка с преподавателем, начальник подарил учебники. И для чего я все это рассказываю? Чтобы показать, как ярко может блеснуть жизнь удачной стороной. Что всегда настанет рассвет.
Казалось бы, болезнь почти никак себя не проявляла. Ну, или я не замечала этого. Переезд в другую страну и все последующее – большой стресс. Возможно, он и дал толчок. Но моя история не заканчивается.
Февраль 2022 года. У меня есть работа, молодой человек, я окружена любимыми вещами. Все идет свои чередом. И тут к нам приходит новый сотрудник, совсем молодой парень. Работает он так, что прости Господи, убить хочется. В тот момент я, кажется, стала понимать чувства маминой семьи, когда меня обзывали медлительной и тупой. Работать с ним в команде – все равно, что одной. Каждый рабочий день – невероятный психоз. Я жалуюсь лидеру. У меня начинаются проблемы со здоровьем, непонятно, почему температура 37.5 и выше. 3 раза случаются панические атаки. Работать тяжело, часто беру отгулы. Как то раз начальник приносит мне распечатку – адрес клиники. В итоге отводит меня туда. То был терапевт. Меня обо всем спросили, взяли анализы, выписали легкое успокоительное и снотворное, и сошлись на том, что виноват новый сотрудник. Начальник сидел у врача вместе со мной. График подкорректировали, чтоб мы с ним поменьше пересекались. Проблемы не уходили. Я стала посещать терапевта каждый месяц. Настроение было ужасным, пропал интерес к путешествиям, игре. Примерно летом она мне выписывает легкий антидепрессант. И вроде бы все улучшается, я вновь начинаю хорошо себя чувствовать, да и работать энергичнее. А в сентябре меня становится очень сильно плохо. Я как-то переживаю этот период, откровенно не понимая, почему меня ничего не радует. Молодой человек готов отвезти меня куда угодно, захотелось что-то купить – иди и покупай, все стабильно, все прекрасно. И я задумалась. Депрессия? Может, мне нужен психиатр? Я решаю попробовать и начинаю искать клинику. Я обзвонила с десяток, нигде меня не хотели принимать, ссылаясь на «все расписано» и «ну у вас же есть таблетки, пейте». Но все-таки я одну нашла. В начале октября я пришла на прием. Сначала составляли общую картину – медсестра задавала разные вопросы. И ОН был среди них, тот самый – «Бывает ли что у вас хорошее настроение, а потом раз и плохое». Ну вот так чтоб по щелчку, не бывает. Вопросы закончились и меня принял врач. Очень приятный мужчина, 50-60 лет (по японцам не поймешь, если честно, возраст). Но выписал он мне все тоже самое. Я в непонятках, продолжаю принимать антидепрессанты. Как бы дозу он мне не увеличил, не помню этот момент.
В 20-х числах октября, а точнее, 23-го (я зафиксировала этот период на графике и, как оказалось, не зря) меня бросает в такую яму, что я понимаю только одно – я не хочу больше так жить. Дыра внутри меня будто бы разрослась до невероятных размеров и поглотила все, что у меня было. Всю мою радость от счастливых отношений, от пройденного пути, от возможности заниматься тем, что мне нравится. Все. Ничего больше нет. Я не могу встать, почистить зубы – просто пытка. И есть ли смысл вставать? Помню, мне надо было в душ, и это вызвало у меня такую тревогу, что я плакала от нежелания туда идти. Я купила сигарет, взяла отгулы и пролежала дома 3 дня. На следующий день я попросила отработать только полдня и, чтобы как-то расшевелить себя, найти эту самую кнопку перезапуска, я взяла лезвие и несколько раз полоснула себя по запястью. Последний порез был особенно глубокий, я просто взвыла. Но эффект был достигнут. Я приехала на работу, вышла и на следующий день, мне было легче. А затем началось странное. В свой выходной мне вдруг невероятно захотелось на работу. Изучить то, чего я пока не знаю. Например, ночную смену. Почему бы мне не приехать и не остаться с ночным работником? Я кое-как себя утихомирила, поздно уснула, на следующий день вышла на работу и носилась там так, что просто не помнила себя. Мне не нужен был обед, перерыв, я готова была работать одна. Я заявила коллегам, что я супер-герой и буду сейчас всех тут спасать. Но спасать надо было меня от себя же. Эти циклы стали повторяться. 2 дня я супер-герой, 2 дня норма, затем 3 дня глубокая задница. И по новой. Так прошло 3 круга и я стала подозревать, что это как-то ненормально. Отметила эти изменения на графике и мы вместе с молодым человеком поехали сначала к терапевту, и в тот же день была запись к психиатру. Терапевт сказал, что все ок и выписала мне те же самые лекарства. Я была возмущена. Но стоит ли ее винить. А вот психиатр стразу насторожился. Отругал меня за то, что я месяц у него не появлялась – необходимо ходить каждые 2 недели, поставил БАР 2 типа и начал подбирать лекарства. Предупредил, что мне может стать плохо от этих таблеток. Мне действительно было плохо, но я терпела и держалась. Спустя несколько дней организм привык. Гипомании ушли, а вот депрессия осталась. И она было невероятно тяжелой. Я снова порезала руку. Рассказала молодому человеку, так как он все равно это бы увидел. Увидел и начальник. Вместе со мной он съездил на один из приемов. Молодой человек был взволнован до слез и сказал, что не переживет, если потеряет меня. Врач предложил взять больничный на 3 месяца, иначе я могла бы просто выпилиться. Это был настоящий ад, ноябрь прошлого года. Я не могла понять, почему мне так плохо, когда у меня все хорошо. Хотелось спать и умереть. Все, как могли, поддерживали меня. Я сидела дома, иногда ездила в гости к М (чтобы не повторять «молодой человек»), играла с кошками, их к тому времени стало 7 – М взял с улицы беременную бездомную кошку и она принесла 5 милых котят. 2 нашли новый дом, а 3 остались, сейчас их всего 5. В декабре я нашла себя в рисовании. Это была своеобразная терапия. Потом, через знакомую из Токио я вышла на девушку из Москвы, которая пишет книгу и хотела бы, чтобы ее персонажей кто-то оживил. Я взялась за этот проект. Мы работаем до сих пор, хоть и с перерывами. Так же М нашел специальную программу поддержки для людей с ментальными проблемами, которая покрывает часть расходов на лечение. Мне удалось получить «зеленый билет». К февралю-марту 2023 года я более-менее оправилась и начала выходить на работу на 4 часа через день. Решила изучить что-то новое и взялась запоминать компьютер. Печатать необходимо, зная латиницу, плюс специальные термины и вежливый язык. Через месяц я освоила это достаточно хорошем уровне. С апреля я вернулась на работу уже на полный день. Врача я посещала каждые 2 недели, лекарства подбирали мне вплоть до декабря. Что-то убирали, так как некоторые таблетки вызывают сонливость днем, что-то, наоборот, увеличивали дозу. До последнего врач не хотел сажать меня литий. Пока не пришлось этого делать, но я буквально в шаге от него. За время больничного прочитала и прослушала несколько книг о БАР, так как врага следует знать в лицо. Посмотрела тематические фильмы. В октябре у меня снова началась глубокая депрессия и я хотела бросить лекарства. Помню, долго думала над этим. Но, если мне так плохо с таблетками, не станет ли мне хуже без них? И я не бросила. Врач выписал мне еще одну бумагу и мне урезали часы на работе, чтобы я пережила тяжелый период. Зарплату урезать не стали, вычли из бонуса. Внезапно вернулись голоса в голове и белый шум. Какие-то люди говорят что-то бессвязное. Приходили 1 раз, пока больше не беспокоили. И вот в декабре прошлого года я пришла в норму. В состояние стойкой ремиссии. Теперь я посещаю врача раз в месяц. И за все пережитые эпизоды могу сказать – всегда наступит рассвет. БАР – не приговор. Да, у нас есть суперсила, я называю это так. Но мы тоже можем вести обычную, пусть и со своими нюансами, жизнь. Я продолжаю изучать японский язык, мне стало интересно, как создаются комиксы манга. И, главное, больше не хочется умереть.
