Я ранее писала статью Я (не)зависим(а) от родителей!, но ее одной мало, чтобы разобраться в данной теме. Процесс сепарации важен в жизни каждого человека, потому что все мы стремимся к автономии и реализации собственной личности. А как к этому можно прийти, когда из прошлого тянутся обида, вина, злость и другие тяжелые чувства в наше настоящее? Сепарация от травм, полученных в детстве, позволяет помочь обрести гармонию с собой и окружающим миром!
Ознакомиться с понятием "сепарация" и признаками ее незавершенности как со стороны родителей, так и со стороны ребенка (взрослого ребенка) вы можете в моей статье Я (не)зависим(а) от родителей!. А здесь мы поговорим о травмах и их переживании уже повзрослевших детей.
Мои клиентки при проработке своих запросов (первичный запрос не всегда может быть истинным) зачастую возвращаются в прошлое, в детство. Они вспоминают собственные обиды на маму или папу, которые копились всю их сознательную жизнь, и с моей помощью начинают осознавать, почему какие-то ситуации в настоящем их триггерят.
Неважно сколько вам лет - 18, 25, 37, 50 и т.д., в любом возрасте вы можете переживать обиду или держать злость на родителей за определенный поступок или слова, которые были обращены в ваш адрес. И эти действия для вас были болезненными, они травмировали вашу психику, чувства и личность. Мама и папа могли не придать своим действиям и словам значения, но вы это запомнили, запомнили те ощущения и чувства, которые появились в моменте. Это возможно были вина, стыд, злость, обида, разочарование, отчаяние, страх или что-то другое. И вот, будучи взрослым человеком, казалось бы, сепарированным от родителей, живущим отдельно, имеющим работу или уже даже собственную семью, вы периодически возвращаетесь в те воспоминания и переживаете те же эмоции снова и снова.
Вы задаете себе вопросы: Почему мама (или папа) так поступил(а)? Что я сделал(а) плохого или не так? Я был(а) недостаточно хорош? Я не достоин был любви, поддержки и заботы? Меня не любили, я был(а) не нужен? А может я мешал(а) родителям? А сейчас я достоин чего-то?
Родители возможно вас отвергали и/или не принимали ваши чувства ("Не подходи ко мне", "Не говори со мной", "Твоего мнения никто не спрашивал", "Нельзя злиться(плакать)"), говорили вам критикующие фразы ("Ты снова ничего не делаешь, бездельник", "А вот Машка с третьего подъезда 5 получила, а не 4", "Другие дети нормальные, а ты какой-то дурачок"), применяли физическое или эмоциональное насилие (наказание молчанием, гиперконтроль), отсутствовали в вашем детстве, вели девиантный образ жизни или что-то другое (у каждого свой пример из жизни). Но так или иначе вы пытаетесь понять, что с вами было не так.
С вами все было так! Вы абсолютно нормальный человек, который достоин искренней любви, поддержки, заботы и полного принятия уже по факту рождения!
И с родителями все так! Они такие же дети своих родителей, которые имеют свои травмы, свое понимание жизни. Они действовали так, как научились у своих родителей, а те - у своих. И они также жаждут любви, принятия и заботы.
Но ваш травмированный Внутренний Ребенок не может смириться с тем, что происходило. Его травмированная часть не выросла с вами, не стала тем Взрослым, который даст все необходимые ресурсы для счастливой жизни. Он застрял в прошлых чувствах и ощущениях, ему все еще одиноко и больно. И вы возможно пытаетесь простить родителей и поговорить с ними, принять их такими, какие они есть, но этого не хватает на долгую перспективу. Что-то случается в вашей жизни, триггерит травмированную часть, и вы снова погружаетесь в ту тьму. Вы не прожили эти сильные эмоции, с трудом переживаете новые, возможно даже ограничиваете общение с родителями (или вообще перестали с ними контактировать), пытаетесь заглушить боль кем-то или чем-то другим, но это не выход.
Как справиться с переживанием травмы или сепарироваться от нее?
- Важно принять тот факт, что вы ИМЕЕТЕ ПРАВО переживать любые эмоции. Нужно научиться видеть их и понимать, что они ваши, не навязанные со стороны. И постепенно учиться их выражать экологично, не принося никому и ничему вреда. В том числе, вы должны прожить прошлые чувства (обида, вина, злость и др.), которые так долго носили в себе, и принять осознанное решение после проживания не нести их в свое настоящее.
- Признайте тот факт, что у вас с родителями до сих пор существует эмоциональная связь. Определите, что в нее входит, что для вас в ней приемлемо, а что выходит за границы допустимого к вам, хотите вы поддерживать эту связь или нет. Хорошо бы обозначить данные границы родителям.
- Осознайте, что вы - это вы, с вашими личными потребностями, желаниями, эмоциями, планами, целями и так далее. Родители - это другие люди со своими потребностями, мыслями, позициями. Никто из вас не является идеальным и каждый имеет право жить так, как хочет, не нарушая границ другого человека.
- Найдите в родителях то, что вы не хотите принимать, и то, что вам в них нравится. Найдите за что вы можете быть им благодарны (за рождение, жизнь, гены, помощь в чем-то и т.д.), исследуйте уроки прошлого, примите опыт, который вы получили.
- Проживайте жизнь со своим Внутренним Ребенком. Найдите ему место в вашей душе, дайте ему все то, что ему не хватало так долго (любовь, внимание, заботу, объятия, теплые слова). Станьте для него тем Родителем, которого он хотел бы видеть рядом с собой, и каждый день выражайте ему свою любовь и поддержку.
Прожив все обиды, приняв родителей, подарив Внутреннему Ребенку все, что нужно, вы начнете жить свою СОБСТВЕННУЮ счастливую историю, где вы - САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК В СВОЕЙ ЖИЗНИ, КОТОРЫЙ ДОСТОИН ВСЕГО, ЧТО ОН ХОЧЕТ!
Для своих клиенток я создаю доверительную и комфортную атмосферу, где они в своем темпе способны проживать эмоции, искать ответы на свои вопросы и выстраивать свою жизнь так, как им хочется и мечтается!
Автор: Соловьева Алина Юрьевна, Психолог
Ссылка на первоисточник статьи: https://www.b17.ru/article/516018/