Подростковый возраст наступает всегда внезапно. Еще вчера твой малыш был добрым и покладистым, а сегодня он стал ершистым и своевольным, а главное, совершенно непонятно, что у него на уме. Как не сойти с ума и сохранить мир в семье? Не допускай ошибок, о которых я расскажу в статье.
1. Ждать, что подросток будет послушным, ведь ты была именно такой
Ты наверняка думаешь, что в возрасте 12-16 лет была солнышком и маминой радостью, всегда слушалась и никогда не показывала характер? А ты у мамы спроси. Наверняка ее воспоминания о твоих переходных годах кардинально отличаются от твоих, и она сможет вспомнить немало проказ и внезапных взбрыков.
От подростка в принципе нельзя ожидать послушания. Это время пробования, расширения границ и проверки возможностей.
2. Не давать подростку свободы выбора
Ты привыкла решать за своего ребенка ну буквально все, а он внезапно желает вставить серьгу в пупок и перекрасить волосы в зеленый. Препятствовать ему в этом означает лишить его собственного опыта. Единственное, что здесь можно и нужно сделать, это постараться убедить его исполнить свое желание наименее травматичными способами: не татуировку, а сначала попробовать переводную картинку, не серьгу, а клипсу, не ядреную краску, а тонирующий бальзам.
Запрещать и указывать — это, конечно, тоже вариант. Но, во-первых, чревато бунтами, бессмысленными и беспощадными. А во-вторых, ты точно хочешь, чтобы подросток жил твою жизнь, а не свою собственную? Если нет, то нужно позволить ему набивать свои шишки.
3. Обесценивать его поступки и игнорировать его чувства
"Да что ты там понимаешь?", "Да брось ты, подумаешь так страдать из-за того, что мальчик бросил, у тебя их еще сто штук будет", "Ну выиграл ты этот матч, и что, все равно в сборную России не попадешь!". Такие фразы и любые им подобные надо навсегда исключить из своего лексикона, если ты не хочешь навсегда потерять контакт со своим ребенком. Да, с высоты опыта его трагедии и победы кажутся маленькими и смешными, но для него сейчас, на пике эмоций, это самое важное. Твое пренебрежение лишает подростка чувства безопасности, ломает его внутренние опоры и создает ощущение неважности в твоей жизни, а вместе с тем приходит обида. Чтобы не прослыть матерью-ехидной, постарайся разделить боль или радость своего ребенка, не критикуя и не принижая их.
Читайте также: 10 фраз, которые обязательно должен услышать каждый ребенок
4. Отдать ему ответственность за его жизнь раньше, чем он готов ее взять
Может показаться, что этот пункт противоречит предыдущим, но ты же знаешь про золотую середину? Если ты махнешь рукой и скажешь ребенку, мол, живи как знаешь, ты уже взрослый, ничего хорошего из этого не выйдет. Он, конечно, кинется радостно набивать свои шишки, но ты уверена, что не произойдет трагедии? Ранней беременности? Зависимости от веществ и алкоголя? Бросания школы?
Родительский опыт очень важен в жизни подростка, просто передавать его надо не в назидательной манере, а в дружеской и в уместное время. Не "куда ты катишься, я в твои годы таким не был", а "слушай, я (моя подруга, сестра моего знакомого и т.п.) сделала такую же фигню, а потом пожалела, потому что...".
5. Допускать вседозволенность и панибратство в свой адрес от бессилия и отчаяния
Для ребенка важен авторитет, и ты должна держать определенную дистанцию между собой и подростком, чтобы не допустить хамства и иметь возможность повлиять на ребенка, если он начнет выходить из берегов.
6. Пытаться контролировать его больше, чем он в том нуждается
Помнишь детский стишок про мальчика, которого укутывали в семь одеял на вате, и рос он "как растение мимоза в ботаническом саду"? Очень часто мы так и поступаем, пытаясь оградить своих детей от боли, которую когда-то испытали сами. Тут надо помнить, во-первых, что ты не сможешь быть всегда рядом, если, конечно, не хочешь вырастить того, кого в интернете ехидно называют "маминой корзиночкой", то есть человека, живущего твою жизнь и полностью подчиненного тебе. А во-вторых, как говорил классик, опыт — сын ошибок трудных. И только набивая синяки, мы понимаем, куда не следует соваться. Поэтому контролируй, но не гиперопекай.
Итак, как себя вести?
В общении с подростком главное запомнить, что если тебе не нравятся результаты его учебы, бардак в его комнате, музыка, которую он слушает, его отношение к жизни и вообще та ерунда, которой забита его голова, ЭТО НЕ ЕГО ПРОБЛЕМЫ. Это означает, что ты не справляешься со своими чувствами по отношению к своему ребенку.
Читайте также: Ко Дню Любви дарю методику, как влюбить самого главного человека в жизни — себя
Мы, психологи, вообще любим "гадать", а точнее, угадывать по подросткам, в какой семейной системе они живут. До 12 лет это очень показательно. Если семья неполная, или имеется отчим, который не слишком активно участвует в жизни подростка, то поведение ребенка становится отражением внутреннего пространства МАМЫ. Твой ребенок как лупа, увеличивает и выделяет те проблемы, которые ты предпочитаешь не замечать в себе.
Поэтому прежде чем вести к психологу ребенка со словами "переделайте мне его, все поломалось", важно понять, что поломалось-то не в нем, а в тебе, и переделывать надо тебя, а значит, и с психологом работать придется вам обоим.
И только когда ты решишь свои внутренние проблемы, ты заметишь, что и внешнее напряжение в отношениях с подростком постепенно снижается. Ребенку нужна ресурсная, спокойная и гармоничная мама.
Вместо вывода
Первое. Тебе нужно проработать собственные внутренние проблемы и тревожные состояния, чтобы наладить отношения со своим ребенком.
Второе. Важно соблюдать золотую середину: не ставить подростку жестких рамок, позволяя ему получать собственный опыт, но и не допускать вседозволенности.