Почему некоторые родители не хотят отпускать уже взрослого ребёнка в самостоятельную жизнь?
Необходимость признания причинённого вреда для нашей психики
В идеале процесс сепарации с родителями должен завершиться к 25 годам. Но бывают существенные условия, тормозящие этот процесс. Часто сепарация болезненна для обеих сторон, и бывает так, что одна из них цепляется за другую, не желая отпускать. Естественно если одна из сторон против, то у второй стороны будет возникать агрессия. И это нормально. Если у человека начался процесс индивидуализации, то он будет негативно воспринимать любые препятствия мешающие обретению своей целостности.
Почему некоторые родители не хотят отпускать уже взрослого ребёнка в самостоятельную жизнь?
Многие родители в детстве не уделяют достаточно времени детям, и даже если уделяют то, чисто формально. В психологии есть такой термин «присутствующая, но отсутствующая мать», человек вроде бы рядом, но кроме физической заботы (одеть, накормить) и гиперконтроля дать не может ничего. Гиперопека - это тревожность. Контроль для таких родителей - это не забота о другом человеке, это страх остаться наедине с собой. Гиперонтроль детей отбирает у них право выбора. Только став взрослым, они могут научиться выбирать и порой с удивлением узнают, что имеют на это право.
Как правило, такие родители не имеют своей ценности как личности. Вся их ценность находится в заботе о других. Конечно такой ребёнок вырастает травмированный и часто инфантильный. И естественно, он не знает, что такое ценность себя. Следить за тем, чтобы ребёнок был одет и накормлен – это забота, а не воспитание. К сожалению, многие родители уверены, что заботы достаточно. Будучи несчастными людьми, вы никак не сможете так выстроить отношения с ребёнком, чтобы он был счастлив.
А если родители счастливы, то им специально делать ничего не надо. Ребёнок в такой семье вырастет счастливым. Поэтому, главный навык в воспитании детей, как ни странно, это умение родителя сделать себя счастливым (вспомните про маску в самолёте).
В основном процесс сепарации у детей, выросших в неблагополучных семьях (я сейчас не о материальном достатке) начинается позже, чем у остальных. Но он всё-таки в один прекрасный день начинается. Человек занимается саморазвитием, находит себя, обретает свою ценность, и всеми силами стремится стать отдельной личностью.
А родитель, который так и не приобрёл свою ценность, не знает, как жить своей отдельной жизнью. Ему скучно и не интересно наедине с собой. Такой родитель начинает цепляться за отделяющегося взрослого ребёнка, пытается им манипулировать, контролировать, делать всё что угодно, лишь бы не остаться одному. Поэтому процесс сепарации тормозиться.
Такая любовь душит второго человека. Родителю бы понять, что его внимание было нужно в детстве, он упустил своё время. Взрослому человеку не нужно столько внимания от родителей, это будет вызывать только агрессию.
Родители часто пытаются учить детей уму–разуму, они не понимают, что ошибки детей - это их ошибки, и они полезны детям как опыт. Благодаря тому, что сепарация не произошла в голове у родителя, он воспринимает ошибки ребёнка как свои собственные, потому что находятся в ментальном слиянии с ребёнком. Эти родители воспринимают его, не как отдельную взрослую личность, а как часть себя.
Почему для психики взрослого ребёнка, в момент сепарации, важно признать факт причинения вреда родителями, если таковой был?
Считаю, что очень важно увидеть то, что с нами сделали родители, но не застревать на этом этапе. Если у человека есть комплекс неполноценности (а он есть у всех, просто в разной степени тяжести) и травмы, пока он не начнёт сепарироваться, он будет думать, что он сам вырос таким. Чувство вины и стыда за себя будет мешать ему в развитии своей личности.
Всем тем, что мы имеем (и хорошим и плохим) до своего психологического взросления, мы обязаны своим родителям. Инфантильные дети – это всегда ответственность родителей. А после сепарации ВЫ – это ваша ответственность.
Каждому, кто проходит процесс сепарации во взрослом возрасте необходимо понимать, что заниженная самооценка и беспомощность, сформировались не просто так. С одной стороны, родители в детстве нам ставили в пример кого-то из друзей или родственников (вместо того, чтобы проанализировать, а что они сами делают не так), а с дугой стороны отбирали те инструменты, при помощи которых мы могли стать самостоятельными. Вместо поддержки, любви, принятия, создания чёткого режима дня и комфортных условий для существования, нас критиковали. Ведь у тех, кого нам приводили в пример всё это было. Жаль, что мы понимаем это только став взрослыми, а наши родители вообще об этом не догадываются.
Вот скажите, разве есть вина человека, выросшего несамостоятельным в абьюзивной семье, где родители контролировали каждый его шаг и наказывали за проявления любой самостоятельности, не угодной в этот момент родителям? Да ведь у него же как у собаки Павлова закрепился условный рефлекс!
Но понять это могут даже не все психологи, что уж говорить об обычных людях. Ведь не все же росли в адекватных семьях. Чтобы искренне понять кого то, нужно побывать в аналогичной ситуации.
На мой взгляд, чтобы взять свою ответственность за себя, нужно сначала разделить её с родителями. Отдать им свою, и забрать свою, с которой уже дальше идти в ментально взрослую жизнь. В этом и есть смысл сепарации.
Человеку необходимо понять, какой ущерб его психике был причинён. Психологи называют этот процесс «гореванием». Если этот процесс затягивается, значит много лет эмоции были подавлены. И это нормально, что он идёт долго, в тех случаях когда начался поздно.
Эмоции подавляются у детей, растущих в абьюзивных семьях. Там, где детей физически наказывают, унижают, ломают морально, подавляют волю. Тебе просто запрещено реагировать как-то не так. При этом родители объясняют тебе, что всё, что они делают это только тебе во благо, ведь их воспитывали так же. Привыкнув к этому с детства, в подростковом возрасте перестаёшь на всё это реагировать. Эмоции накапливаются, но подавляются, вытесняются в подсознание. И ты даже начинаешь оправдывать жестокость своих родителей. Но в один прекрасный момент, это всё равно выйдет наружу. Поэтому, при сепарации, злость на родителей – это нормально. Никогда не испытывайте вину за это. Жаль только, что у взрослых людей подавленные эмоции выливаются в психосоматику.
Эта злость на родителя продлится, пока человек не сепарируется полностью. К сожалению, многие созависимые родители цепляются за своих детей и не хотят отпускать их, страх одиночества гложет их изнутри. Этим они только усугубляют положение. Злость к такому родителю только возрастает, но самое главное, что они мучают своим поведением своего уже взрослого ребёнка.
Вот в этом случае осознанность, жёсткие границы и сила воли смогут помочь взрослым детям пройти до конца этот процесс. Мы не можем исключить наших родителей из своей жизни, но и быть жертвой по отношению к ним – это путь в никуда. Поэтому только дистанцирование сможет помочь в такой ситуации.
Смотрите, в большинстве случаев «предъявлять счёт» родителям бесполезно. Если они не осознанны, у них существует их «правильное» мнение и больше ничьё, то поговорить по душам не получится, это только перерастёт в конфликт. Понимаете, признать свою неправоту бывает под силу только очень сильным людям, а испытывать чувство вины вообще не хочет. Весь тот негатив, который родители делали по отношению к вам, давно уже вытеснен ими в подсознание, чтобы не испытывать чувство вины. Поговорить, помогает только в редких случаях.
Поэтому не тратьте время в бесплодных попытках. Существует множество техник, которые помогут вам высказать претензии, не затрагивая родителей (техники «два стула», «письмо» или помощь психолога – самые лучшие из них)
Почему родители не признают свою вину?
✔ Родители, тоже в свою очередь, могут быть не осознанны, не сепарированы, полностью ведомы подсознанием и страхами. Они наказывали детей из-за сильного страха, что те выйдут из-под контроля.
✔ Родители, такие же люди, как и все мы, и подвержены гордыне. Чрезмерно развитое эго никогда не даст признать свою неправоту.
✔ Потом, их самих так воспитывали. Образы их родителей в голове идеализированы, соответственно, они в своих действиях, будут копировать своих родителей и считать себя правыми. Они принимают как норму такой образец воспитания.
✔ Большинство из родителей не признают свою правоту, так как в этом случае они будут испытывать чувство вины. Чем больше у человека психологических проблем и комплексов, тем он тяжелее переживает чувство вины. Они убегают от чувства вины, вытесняя свои действия в подсознание.
До тех пор, пока вы не изучите себя, не разберётесь почему вы обладатель низкой самооценки, не поймёте, что вашей вины в этом нет, ваши травмы будут управлять вами. Вы будете думать, что дело в вас, и вы не достойны ничего хорошего. Вот для чего нужно понять какой ущерб нанесли вашей психике родители. Тогда вы сможете разделить ответственность с ними и войти в ментально взрослую жизнь.
Не обижайтесь долго на родителей. Сделайте вывод, что они дали вам всё, что могли на тот момент. У них были свои причины так себя вести, тоже скорее всего не лучшее детство.
Ощущать ответственность за себя - это круто, непередаваемое ощущение! Когда ты понимаешь, что вырос, сепарировался и стал независим от родителей – ты становишься по-настоящему свободен.
------------------------------------------------------------------------------------------
P/S Я искренне надеюсь, что данная статья поможет тем людям, у кого есть трудности с процессом психологического отделения от родителей ❤
Если вдруг вас когда-то переполнит благодарность, и вы захотите отблагодарить канал материально, я буду этому только рада! Вот номер карты, по которому можно это сделать 5368 2902 6947 2066