—Борис, это какой-то неправильный лев... Он мутант! Давай его просто пристрелим, пока он связанный. Да не паникую я! Ты сам-то видел эту тварь? Да у него клыки как у акулы!
По гостевому комплексу, где обычно собирались любители запрещённой охоты, бегал приземистый толстяк с телефоном в руке. Он нервничал, постоянно срывался на визг, вытирал пот белым платочком и пучил глаза. Его собеседник, судя по всему, даже не пытался вникнуть в ситуацию, лишь требовал «прийти в себя» и устроить очередную забаву для толстосумов.
А вы знаете, почему этот лев странный? О, это страшная история:
Наконец, у толстяка закончились аргументы, он перестал шагать из угла в угол, сел в кресло, плеснул себе конь@яка. Выпил. Всё это молча, лишь иногда бросая в трубку телефона короткое «да». То что говорил собеседник, толстяку не нравилось категорически. Но деваться было некуда — это он и сам понимал. За охоту на льва бизнесмены выложили крупную сумму денег, второе такое животное быстро найти не удастся, а этот зверь, так и вообще, достался фактически «даром».
Накануне на организаторов подпольной охоты вышел директор цирка, который уже не раз поставлял старых и вышедших в тираж редких животных. Ушлый «циркач» рассказал, что несколько дней назад он продал больного льва. Кому? За «весьма умеренную сумму» он пообещал назвать покупателей и место, куда они отвезли животное.
Организаторам подпольной охоты, по словам директора цирка, будет нетрудно отобрать льва. Причём, документов на зверя и его продажу нет, так что в суд никто не подаст. Выгодная сделка!
—Выгодная сделка! — хмыкнул толстяк и его щёки затряслись как желе, — Вот седалищным нервом чувствую, что аукнется нам эта сделка! Дрянь сделка! Лучше вернуть деньги или перенести охоту на другой день! Когда найдём новую приманку...
Вновь зазвенел телефон. Толстяк подпрыгнул от неожиданности. Схватился за сердце, отдышался, но на звонок ответил:
—Да! Сколько?! Сколько-сколько?!! Хорошо... Да, понял я, понял! Сейчас распоряжусь...
Собеседник отключился, а толстяк, запихнул в рот засохшую дольку лимона, разжевал его, скривился, а затем, кряхтя, вылез из мягкого кресла и отправился из гостевого дома на улицу. Там, в закрытых вольерах держали животных, на которых собирались устроить охоту. Сейчас в железной клетке лежал лев. Его лапы до сих пор оставались связаны, хотя это было против правил. Но почему-то толстяка бил нервный озноб при одной только мысли, что этого зверя придётся развязать и разбудить.
«Нет уж,— подумал про себя мужчина, —Пусть до самой охоты спит. Так спокойнее!»
И только он так подумал, как один глаз зверя открылся и уставился на толстяка. Жёлтый, чуть светящийся, с вертикальным зрачком, который сузился от ярости. Причём не просто дикого, животного бешенства, а вполне разумного гнева. Толстяку на миг показалось, что на него смотрит абсолютно адекватное, здравомыслящее существо, которое сейчас откроет рот и спросит:
—Какого дьявола здесь происходит?! Я подам на тебя в суд, урод!
— Ыыыы, — попятился от клетки изрядно струхнувший мужчина.
А лев, приподняв голову, вперился злющими глазами в побледневшее лицо толстяка. Затем, дёрнувшись и ощутив ремни на лапах, зверь зарычал. Низко, гортанно. Так, как львы вообще рычать не умеют. Прищурив глаза и всё так же, не отрывая взгляда от человека, лев напряг мышцы, мгновенно вздувшиеся канатами под гладкой, песочного цвета, шкурой. Резкий хлопок дал понять, что некачественные нынче делают ремни. Дрянные, если честно!
Второй хлопок лишь подтвердил теорию о ненадлежащем качестве всей продукции на кожевенном производстве ремней. Бракоделы! ГОСТа на них нет! Фальсификат гонят, ироды! Примерно такие мысли пронеслись в голове у толстяка, пока он с ужасом наблюдал за тем, как косматый мутант освобождается от ремней.
«Слава Богу, в своё время я настоял на особо укреплённых клетках, прутья которых вообще не гнутся», — спасительная мысль не надолго придала оптимизма мужчине.
Почему «не надолго»? А потому что неправильный лев, всё так же глядя в глаза уже поседевшему организатору подпольной охоты, подошёл к прутьям клетки и втянул носом воздух. Затем, улыбнувшись... Да-да! Толстяк мог бы поклясться на Библии, что та кривая гримаса, исказившая морду зверя, была самой настоящей издевательской усмешкой! Так вот, гадко ухмыльнувшись, лев поднял переднюю лапу и резким щелчком выдвинул пять сверкавших когтей, размером с хороший такой, крепкий кинжал.
Два взмаха лапой — не торопясь. с оттяжкой, и сразу четыре прута с грохотом упали на землю. А лев, оскалившись, сделал шаг по направлению к толстяку.
Чуть позже.
Когда к назначенному времени приехали охотники, их встретил полоумный организатор запрещённой забавы. Совершенно седой толстяк, непрерывно шепча молитвы, рисовал на полу и стенах круги мелом, что-то бормотал про гоголевскую панночку, страшного Вия, и огромный секрет, который теперь знает только он, этот самый толстяк.
— Вий был львом-мутантом! — заговорщицки шептал толстяк, брызгая слюной и глядя на всех безумными глазами, — Я вам точно говорю! Он был львом-мутантом с огромными алмазными когтями! А теперь, когда я знаю его тайну - он придёт за мной! Прошу, спрячьте меня!
Когда же толстый псих начал мазать мелом самих бизнесменов, плеваться в них и крестить железным прутом, чуть не выбив одному из них глаз, решено было срочно вызвать медиков. Санитары прибыли, замотали толстяка в смирительную рубашку и уехали.
А бизнесмены решили остаться. Деньги же заплатили! И немалые деньги! Тем более, по словам спятившего толстяка, где-то здесь бродит агрессивный лев. Самое время поохотится!
—Кто первый найдёт - тому достанется львиная шкура! — радостно возвестил один из охотников.
—Да! — поддержали остальные, доставая из чехлов оружие, меняя удобную одежду на камуфляж и попутно заключая пари.
А тем временем, привезённым толстяком заинтересовались не только психиатры, но и куда более приземлённые, абсолютно не верившие в мистику, правоохранительные органы. Полицейские, резво уворачивающиеся от плевков безумца, подробно записали всё, о чём он, брызжа слюной, кричал. Его открытие «о сути гоголевского Вия» никого не заинтересовало. А вот рассказ, как организована охота на красно-книжных зверей — очень. Толстяк же не мог остановиться: он поведал всё и обо всех, назвал фамилии, перечислил счета и суммы денег, которые ушли на закрытые счета. Как говорится, сдал с потрохами все явки и пароли!
Когда схема преступлений «проявилась во всей красе», перед полицейскими вспыхнули звёзды. Нет, не те что на небе. А те — что на погонах. Дело обещало стать резонансным, громким, а награды, в виде званий и прочих преференций, уже замаячили на горизонте. Надо отдать должное: полицейские глупцами и лентяями не были, поэтому брать нарушителей решили «на горячем».
Через три часа после «разговора» с толстяком, по направлению к заимке, расположенной в одном из заповедников, выдвинулись сразу две группы: первой шла группа захвата, за ними — следователи и эксперты.
А ещё через два часа туда же вызвали девять бригад психиатрической помощи. С санитарами. Потому как все девять любителей запрещённой охоты, были найдены седыми, голыми, грязными и сильно исцарапанными, особенно, с тыльной стороны.
Свихнувшиеся толстосумы что-то бормотали про плохую экологию в заповеднике, от которой появляются мутанты. А ещё бизнесмены очень хвалили меловые круги, которые совершенно не помогают против нечистой силы, но очень её веселят, и она, в смысле, нечистая сила, смеётся над процессом начертания кругов, забывая в это время кусать и царапать пониже спины.
Всех несчастных срочно обработали дезинфицирующими средствами, а некоторым даже пришлось накладывать швы, так как раны на нижней части спины, действительно, оказались серьёзными.
После того, как спятивших охотников увезли, территорию заповедника решили «зачистить». Льва, да ещё и циркового, нужно было срочно забирать. Во-первых, он не боялся людей. А во-вторых, сам на них нападал, хотя, судя по глубоким царапинам на ягодицах пострадавших, зверь скорее играл с ними, чем собирался их съесть.
Впрочем, это не отменяло того факта, что животное в суровых условиях Сибири, по-любому, не выживет. Так что группы кинологов, приглашённых охотоведов и специалистов по отлову тщательно «прошерстили» заповедник.
Итог: ноль. Следы — были. Много. Но не львиные. Специалисты так и не смогли определить, к какому животному они относятся. В конце-концов, было решено, что всё это — розыгрыш. Доказательством послужила самая последняя цепочка следов, которая начиналась как звериные, а после некоторой заминки — стала человеческой. Хотя тоже, со странностями! Размер ноги у мужчины поражал, он явно тянул на пятидесятый, если не больше! Точнее измерить его не смогли, так как у того, кто шёл, тоже были когти! Могут эти следы принадлежать человеку? Не могут! А значит что? Правильно! Розыгрыш! Либо — употребление психo@тропных веществ. Но следов нарк@тиков обнаружено не было. Поэтому, повторяем для непонятливых: РО-ЗЫГ-РЫШ!
Р.С. Лайки и комментарии порадуют моего Муза!
Вот ВТОРАЯ ИСТОРИЯ: