Театр, как известно, начинается с вешалки. А конфликт - для каждого из нас с разного.
Чтобы понимать, как управлять конфликтом, важно знать свои отправные точки вступления в конфликт и точки партнера. Что именно запускает конфликт в ваших отношениях?
Существует некоторая Шкала конфликта, с которой я когда-то познакомилась на динамической группе психолога Юлии Рублевой. Давайте ее рассмотрим. Первые три позиции, выделенные зеленым, характеризуют ситуации, когда конфликт может завершиться, не начавшись. Красные маркеры - скорее, про разрушительную силу и скорость развития конфликта.
Позиция 1 на рисунке предельно понятна. Все хорошо. Здесь в принципе нет места конфликту. Если только само по себе благополучие не является для вас или вашего партнера раздражителем: "А что это у нас так тихо? А что это все такие примерные? и пр."
Позиция 2. Запустить конфликт может прямой отказ. "Нет". Или его усиленная формула: "Я сказала нет - значит, нет!"
Позиция 3. Я-сообщение в мягком варианте: "Когда ты..., мне неприятно, мне неудобно" и др.
Адекватная реакция партнера на все три позиции и смещение фокуса внимания быстро снимает возникшее напряжение и возвращает нас в русло диалога.
Позиция 4. Игнорирование. Выглядит так, как будто вас выключили. Крайне болезненно переносится теми, на кого так в детстве реагировали родители. Аннигиляция - страшное наказание для ребенка, справиться с которым эмоционально очень сложно.
Позиция 5. Я-сообщение в жестком варианте: "Меня бесит, когда ты..." Это значит, что я не боюсь поссориться и так просто на примирение я уже не пойду. Мои границы серьезно нарушены и я просто так этого не спущу. Это история про то, что можно достучаться до того, кто считает, что и так можно. В этом случае я создаю следствие: "Когда ты продолжаешь делать то-то, я перестаю делать то-то". И следствие наступает определенно и незамедлительно.
Позиция 6. Ссора без перехода на личности. Вариант, когда есть обвинения и конфликтогены ("вечно ты", "не говори ерунды" и пр.), но нет личных оскорблений: "идиот", "лентяй", "лгун" и пр. Часто это такой нужный конфликт, потому что в любых отношениях возникает напряженность и важно уметь выпустить пар. Партнер должен понимать, что мы можем быть разными, уставшими, злыми и пр. Люди живые и несовершенные. И в этом случае важно не бояться, что отношения закончатся ("Мы не ругаемся, чтоб друг друга не ранить"), и искать способы адекватного выброса своих эмоций. Важно уметь прийти и сказать: "Я хочу с тобой помириться".
Позиция 7. Ссора с переходом на личности. Это унижение, оскорбление. И логично не прощать, если с нами так. Возникающая обида, трещина с трудом преодолевается, даже если временное перемирие достигнуто, потому что теряется уважение. И доверие.
Позиция 8. Ультиматум. Это история про то, что оппоненту предлагается очень сложный выход из ситуации. И этот выход диктуете вы. При этом надо понимать, что невыполнение ультиматума всегда девальвирует того, кто его выдвинул, ведет к самым непредвиденным вариантам развития событий, включая следующие:
Позиция 9. Драка. Насилие. Кажется, что можно не комментировать. Однако практика знает бессчетное количество случаев, когда и такой вид конфликта разрешается положительно, и люди продолжают жить вместе, периодически используя именно такой способ решения проблем.
Понимание того, что вы готовы выдержать, если ваши границы нарушаются, и того, что является спусковым крючком в конфликте для вас, - важно в самопознании и самопринятии в целом.
Продолжение темы - в следующих публикациях. Начало - здесь, в подборке Отношения. Границы. Конфликты.
© Ваш психолог, Татьяна Скибо. 2024
Записаться на консультацию можно здесь или в текстовом сообщении по телефону 89107382696 (WhatsApp)
Автор: Татьяна Скибо
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru