Бывает так, что отношения заканчиваются и будто вся жизнь вместе с этим заканчивается. Будто партнер уносит с собой чемодан твоей жизни.
Что уносит партнер в чемодане?
– Ощущение твоей хорошести, ценности. (Об этом я уже писала в статье «"Хочу вернуть бросившего возлюбленного". Что стоит за этим?»).
Как будто “Раз мы не справились, то это со мной что-то не так, это из-за меня, нужно было лучше стараться”.
Приходят мысли “А вдруг я смогу все исправить? Вдруг партнер все же осознает, что без меня не может, вдруг он вернется? Вдруг мы когда-то будем вместе, хотя бы через года?”.
– Образ тебя, ощущение “кто я?”, когда ты в отношениях с этим человеком.
“Жена”, “муж”, “прекрасная хозяйка”, “сильный мужчина”, “любимая женщина”, “супергерой” и т.д.
И так пусто становится. Как будто часть тебя отвалилась, потерялась и ее уже не вернуть. Как будто вот таааак ты себя уже никогда не будешь чувствовать. Уже никогда не будешь “котенком”, “солнышком”, “лапушкой”, “енотиком”. А если когда-то и будешь, то вот сейчас-то все равно отобрали это.
– Надежды на будущее.
Общие планы и мечты. Какие-то личные ожидания того, что будет в этих отношениях.
Собирались вместе в отпуск осенью, а теперь вот всё. Энергия была вложена в эти планы, а теперь уехала в чемодане вместе с партнером.
Хотелось в этих отношениях дом построить, детей нарожать, сад вырастить. Да даже просто на роликах пойти покататься летом. Теперь всё. Как под дых ударили. Как будто на корню росток этих желаний подрубили.
– Воспоминания.
События, эмоции, впечатления. Всё то, что было прожито вместе. Трудности и проблемы, которые удалось преодолеть. Ссоры, которые заканчивались шутками и смехом. Какие-то казусы в поездках. Кофе по утрам, чай по вечерам. “Отрыжка шрека”, которая так бесила, а теперь не хватает.
Это создавало ткань отношений. Опору. Связь. А теперь эта ткань разорвана. И не только ткань, но и ты. Вклочья.
– Те смыслы, которые ты вкладываешь в эти отношения.
Здесь много разного может быть.
“Если я в отношениях, то я молодец”, “Мои родители не переживут моего развода”, “Есть счастье в отношениях – будет успех в деньгах”.
Это может быть перенос на партнера каких-то внутренних фигур. Внутреннего ребенка, внутреннего мужчины или женщины.
Это может быть перенос на партнера внешних фигур: партнер как мама или папа, как брат или сестра.
Что с этим делать?
Разделить чемодан на две сумки. И каждый дальше пойдет со своей сумкой. Речь, конечно, не о материальных вещах, а о эмоциональных.
Есть фактические вещи, которые закончились. Или поменялись. Их, таких как прежде, больше не будет. Не будет совместного кофе по вечерам и чая по утрам. Партнер не уносит это с собой, просто оно заканчивается в той форме, в какой было раньше. Это важно отгоревать, оплакать. И отпустить.
Есть вещи, которые остаются с тобой, даже когда отношения закончились. Их важно положить в свою сумку и унести с собой в новую жизнь.
– Твоя ценность.
Отношения завершились не потому, что с тобой что-то не так. Ответственность за отношения несут оба партнера. И если отношения заканчиваются, значит, люди не подходят друг другу больше. Не значит, что кто-то плохой, просто нет совпадения.
Если отношения не сложились, это не поражение. Это опыт. Это приобретенная мудрость. Это возможность что-то переосмыслить и поменять свою жизнь.
В свою сумку можно положить слова “С опытом этих отношений моя ценность только выросла” и “Моя ценность всегда со мной”.
– Твои части, которые проявлялись в этих отношениях.
Даже если кажется, что вот “суперменом” и “любимой женой” можно быть только в этих отношениях – это не так. Это ведь ты супермен или любимая жена. Глаза другого человека лишь увидели это, отразили тебе эти части. Даже если никто тебя не видит – эти части есть у тебя. И когда-то их увидит кто-то другой. Но важно, чтобы они отражались в первую очередь в твоих глазах.
В свою сумку ты можешь положить слова “Я остаюсь котенком/суперменом/любимой женой в отношениях с собой, для себя, даже если какое-то время никто другой не видит во мне это”.
– Твои планы на твое будущее.
Даже если не получилось с этим человеком поехать в горы летом – ты можешь поехать без него. Если не получилось построить дом и вырастить детей – это можно сделать без него или с кем-то другим.
В свою сумку ты можешь положить слова “Я могу выбирать свое будущее, я могу строить свою будущее так, как я хочу. И я могу выбирать, с кем будет это будущее. И совершенно точно в этом будущем будет мой самый любимый человек – это я! Остальных я выберу, когда придет время.”.
– Воспоминания как опыт и ресурсы.
Некоторые вещи проходят и мы не пытаемся их вернуть. Например, детство, юность. Мы не вернем лето в деревне у бабушки после 5ого класса, мы не вернем студенческие вечеринки. Даже если мы приедем в деревню или соберем тусовку – это будет совсем иначе, чем тогда. Но эти события дали нам опыт, впечатления. Оставили теплые воспоминания. Дали нам ресурсы.
С отношениями также. Ты не вернешь как было. Но эти воспоминания останутся с тобой. Они твои. И они дают тебе опору и ресурсы, чтобы строить новую жизнь с учетом того, что ты берешь из этих отношений. Мы чему-то учимся в отношениях, проживаем что-то новое – и это потом можно перенести в жизнь независимо от тех отношений. Как ту радость, которую мы прожили в детстве в деревне. Как то умение организовывать что-то классное, которое мы получили в студенчестве.
В свою сумку ты можешь положить слова “Я забираю свою воспоминания. И я сделаю из них ресурс для новой жизни.”
– Смыслы, которые были вложены в эти отношения.
Твои внутренние фигуры останутся с тобой. Внешние фигуры, которые оказались перенесы на партнера, по все равно по факту во вне. Партнер это не мама и не папа.
Если отношения были склеены с чем-то, например, с успехом, работой, деньгами, счастьем, потенциальными детьми. То их важно разделить.
В свою сумку ты можешь положить слова “Все мои смыслы все равно остаются со мной. Я могу построить жизнь с успехом/счастьем/деньгами/семейным уютом независимо от этих отношений”.
Собери свою сумку и сделай шаг в свою новую жизнь.