Начну с заметки: не каждую коммуникацию стоит улучшать. К данному тексту стоит всерьез отнестись, если вам приходится выстраивать вашу коммуникацию для "чего-то", если вы преследуете цели кроме удовольствия от общения.
И так в каждом коммуникативном процессе могут встречаться некоторые камни, которые могут развернуть весь процесс не в вашу пользу и тогда ваших целей достичь будет сложно.
Манипуляция в коммуникации - это описательный термин и хочется отмыть его от шлейфа токсичности. Все мы так или иначе можем манипулировать.
Мы научаемся этому мастерству еще в детском возрасте, например заваливаем родителей теплыми словами и говорим, что только такой добрый родитель может позволить посмотреть мультики еще 10 минут или дать еще одну порцию мороженого - это манипулятивный ход.
Или наоборот, кричим самые ужасные слова нелюбви, топаем ногами и грозимся разбить себе лоб лишь бы поиграть еще на улице или в приставку - очень горячая сцена, особенно если на людях.
Как же работает этот механизм на том к кому он обращен? Заметили какое в примерах идет воздействие на эмоции? В первом случае родитель нет-нет да и да - растает как мороженое. А во втором примере может испытать вину, смятение или стыд. И ! и тут самое важное - в каком-то проценте случаев поддастся на такую уловку. Хочет ли ребенок сделать что-то плохое в этот момент - нет. Ребенок хочет конкретных вещей и вопрос морали перед ним не стоит.
Но перейдем от детей ко взрослым. Мастерство манипуляции усложняется, она применяется там, где от вас чего-то хотят. И, как правило, для вашего собеседника велика вероятность, что вы откажете ему, если попросить прямо, расписать все прозрачно (возможно манипулятор старается и себя убедить, что не такое это уж и плохое предложение). Так же сам манипулятор может желать поделиться ответственностью и неприятными переживаниями: "я одна тут делаю бесконечно эти отчеты за весь отдел и по субботам выхожу, уж разочек и могли бы как-то проявить инициативу и сделать это за меня". Снова происходит серьезное переключение на эмоции, чувства стыда и вины, долженствование, ожидание чего-то от вас. Вы ведь хотели бы оправдать ожидания кого-то с кем вам приходится работать, да и вину не хочется переживать? Уже просится ответ.... уже почти согласились.
Из этого примера видно, что тот, кому направлена манипуляция находится в эмоциональной ловушке. Ситуация выбора ставится тут под вопрос, и вроде бы любой "нормальный" человек согласится все сделать за отчаявшуюся коллегу. Но мы тут для того, чтобы попробовать не раствориться в ситуации манипуляции, а наоборот найтись и сделать выбор в свою пользу.
Давайте узнаем про манипуляции чуть больше:
- Они бывают через комплимент, через приятные эмоции. Вам так приятно это слышать о себе - что очень хочется поддержать образ.
- Они бывают через неприятные и унизительные эмоции, как правило это будет затрагивать вашу гордыню, вашу идентификацию с какой-то группой и т.д.... И тогда захочется пойти на поводу у манипулятора лишь бы не ударить в грязь лицом и поддержать свою самооценку.
- Также бывает смешанный тип, это когда вас и похвалили и немного унизили - эмоции смешиваются, послание двойное, а бьет все туда же - в самолюбие и эго. Часто именно этот тип манипуляции называют токсичным и приводят примеры с подобными конструкциями манипуляций.
Одним из основных индикаторов, того, что вами манипулируют - возникновение ярких эмоций и переживаний, которые возникают будто от некого тригера, который вам не очень заметен в ту или иную минуту времени. Иногда так бывает, что данная эмоциональная реакция считывается вами как стыдная, не желанная, ее не хочется показывать в коммуникации. Это происходит именно потому, что ваш собеседник обходя все разумные доводы дергает за так называемые струны - ваши незащищенные части души. И чаще всего это связано с вашей самооценкой, вашим эго и желанием социального одобрения.
И так для чего же нам все это знать? А все очень просто... Предупрежден - значит вооружен. И когда вы уже немного сориентировались, что скорее всего вами манипулируют, вы уже можете выбирать. А выбирая - вы вновь обретаете возможность двигаться в вашей коммуникации с опорой на себя, а не растворяясь в собеседнике и его целях.
В следующей части расскажу вам о способах взаимодействия в ситуации манипуляции. Данные способы помогут вам и вашему собеседнику занять равные позиции в вашем взаимодействии.
А так же в одном из текстов освещу тему созависимости и роли манипуляции в таких отношениях.
Автор: Гольдштейн Анастасия Валерьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru