Еще одна типичная ошибка, которая встречается семьях и говорит о противоречивости всей системы – нечеткое разделение зон ответственности. По сути, это вопрос грамотного распределения власти.
В теории семейных систем есть характеристика гибкости. Если вы наблюдаете, что очаги конфликтов стремительно разрастаются, а ситуация с взрослеющим подростом стала напоминать боевые действия, это значит, что просто настало время изменения системы требований и правил.
Всем нужно немного перестроится.
Младшему поколению – передать больше возможности учиться отвечать за себя самостоятельно, в том числе в вопросах экранного времени.
А старшему – переключиться на что-то свое, новые достижения или хобби, здоровье или на дело для души, до которого никак не доходили руки, пока дети были совсем маленькие и нуждались во внимании.
Почему начинаются конфликты из-за экранного времени? Потому что взрослеющая личность чувствует всю большую психологическую автономию, и хочет решать за себя – когда учиться, когда развлекаться.
Любой конфликт – это просто передел власти из-за незакрытой потребности. Для подростка это стремление к «эмансипации» от взрослых.
Если вы в этот период абсолютизируете волю, считаете своего ребенка своей послушной частью, ввязываетесь в борьбу с упрямством и неподчинением, усиливаете контроль, как средство воздействия на поведение, то находитесь в слиянии. «Я» взрослого, и «Я» ребенка в норме, по мере взросления должны расходится, как два отдельных круга. При этом точки соприкосновения, конечно, есть, родители отвечают за направленность личности.
Но активное участие в жизни ребенка не должно превращаться в жесткую сцепку «Мы». Где два круга продолжают быть одним целым. А, если точнее, - родитель в слиянии просто пытается контролировать жизнь, оказывая прямое давление через угрозы наказаний или лишения любви. И это весь возможный воспитательный ассортимент, но, по сути, мусор.
Так семья получает слитно-конфликтные отношения. Иногда дело доходит до максимальных отклонений – родитель физически «стоит» над душой взрослой детины, контролируя, чтобы тот выполнил задачу. Ну, естественно, самый популярный способ – заберу телефон.
А дальше формируется избегающий тип личности, когда от ваших требований буквально уворачиваются, как Нео от пуль в Матрице. То есть это просто реакция, детям не нравится, когда потребность в их самостоятельности врезается в родительский, часто очень авторитарный приказ: «Либо хорошо учишься, либо телефона больше не увидишь!».
И уже, как следствие такого способа коммуникации с подростком, мы получаем поведение – отсутствие интереса хоть как-то развиваться в реальном мире, бегство от решения жизненных задач, потому что, по правде, в кибер среде намного проще и легче, полная пассивность из-за страха очередной неудачи. Часто подросток уже четко для себя решил, что делать в социуме он ничего не готов, учиться не интересно. Занял оборонительную позицию, закрылся и от семьи, и от школы, и часто, от друзей.
Можно притащить лошадь к водоему, но невозможно заставить ее пить. Родитель в слиянии упорно пытается «заставить».
Чем жестче давление, тем сильнее натягивается пружина. Психическое напряжение копится и ищет выход. В эти моменты нужно сохранять осторожность, особенно, если в детстве ребенок в памяти сохранил много обидных, унижающих его достоинство эпизодов.
Все девиации в поведении можно рассматривать в плоскости незакрытых потребностей.
Простыми словами, нам кажется, что тинейджер просто по умолчанию должен делать так, как «нужно», потому что столько ресурсов вложено, а тут непойми что происходит.
Мы приказываем, но в ответ получаем закрытые границы, отдаление, а часто оскорбления и хамство. Продолжаем руководить каждым шагом, и гневаемся, что никто уже не подчиняется, наоборот, делает специально назло, чтобы побесить и вывести из себя.
Кто уже воевал по поводу гаджетов, но в итоге проиграл и разрушил отношения, тот знает, что подросток считает законным право на экранное время.
Этот отпор – естественный процесс взросления. А значит, ваш сын или дочь готовы взять на себя больше ответственности, самостоятельности в действиях и решениях.
В том числе в вопросах экранного времени. Он или она уже считает себя взрослым и требует соответствующего к себе отношения со стороны старшего поколения.
Выйти из слияния просто. Дайте своему ребенку самостоятельно за себя решать и делать выбор. Самое важное – власть, это не многочасовые тусовки онлайн, а ответственность, когда в следствии тотального безделья ты получаешь результат по другим направлениям. Точнее его отсутствие, например проседание в школе.
С подростком достаточно договорится. Главное условие – активное движение по социальным ролям.
Тут очень важно, какие требования были у ребенка до этого. Переход должен быть постепенный, особенно, если саморегуляцию никто не развивал. Если резко отпустить контроль, школьник может просто не справиться.
Дальше обсудим способ взращивать мотивацию, но суть в том, что необходимо развивать способность учиться самостоятельно.
А родитель, конечно, участвует, но не через спускание плана на день или следующую пятилетку, кто что должен достичь, а через передачу личной ответственности за результат. Вы, как бы открываете зону возможности, где личность развивает и эмоционально-волевые качества, и саморегуляцию.
Процесс напоминает обучение езде на велосипеде. Когда сначала вы объясняете и находитесь рядом, потом разгоняетесь, но контролируете равновесие, а потом говорите, смотри, у тебя все получается, сын или дочь набирается уверенности в себе, начинает активно крутить педали и чувствовать руль в руках, а вы отпускаете руки контроль.
Научить езде на велосипеде намного легче, чем управлять экранным временем, а по сути, и своей жизнью. Когда подросток сам понимает, что ему надо делать и зачем, к какому результату приведут эти действия. Когда к тебе относятся, как взрослому и адекватному, а не как с «маминой послушной части», которая кому-то что-то вечно должна. При таком подходе рулить своей жизнью семья не научит, а значит получит личность с теми или иными поведенческими зависимостями.
Главное помнить, что власть это в первую, самую первую очередь ответственность за себя и свои результаты. А не бесконечное увиливание от родительских наставлений, которые тинейджеры не воспринимают всерьез, потому что «взрослые».
________________________
Все статьи по теме со скидкой 10% для читателей блога о детях 21 века: