Давно все хочу об этом механизме срыва рассказать, но как-то к слову не приходилось. Буквально пару дней назад смотрела видео с вернувшейся из очередного рехаба Ксюши Шап, и подумала, что надо опять же рассказать, не забыть! И опять вылетело из головы. А вчера саму меня кааак ударила эта тема по голове, что я решила больше не откладывать. От греха подальше!
Смотрите все - "голики". Еда, или пище, или просто обжоры обыкновенные, подвержены тем же механизмам реагирования на кризисные ситуации, как любые зависимые. У нас просто предмет успокоения другой, не такой деструктивный, как у алкоголиков и наркоманов. Хотя с какой стороны посмотреть... у нас тоже не все "шоколадно". Отнюдь.
В любой непонятной ситуации, когда эмоции и чувства выходят из под контроля, мы хотим есть! Ну, или в первый момент совсем не хотим, когда самый сенокос. Можем даже вовсе в голодовку провалиться, но малейшее расслабление и голод тут как тут, еще и похлеще, чем у тех, кто просто хочет есть, без голодной прелюдии. В моем случае я полностью вываливаюсь из контроля и могу съесть такое кол-во еды, что сама потом буду удивляться и не верить, что в меня могло ЭТО поместиться.
Рассказываю случившуюся вчера ситуацию. В субботу мне пришло письмо, что наши доблестные коммунальщики снова накопали у меня какой-то долг. Я поудивлялась, ибо плачу ежемесячно, и решила на этот раз быть взрослой тетенькой и сходить разобраться, а не просто тупо закинуть денег, как я это делаю обычно.
В понедельник у меня не получилось, день был очень загруженным. Вторник, утро. 10 утра. Звонок в дверь. На пороге девушка и мужчина со стремянкой. Девушка грозно сообщает мне, что они пришли перерезать мне свет. Я в шоке, поскольку вообще не понимаю происходящего. Со светом у нас и вовсе никаких долгов в помине нет, оплачено с опережением. Оказывается это за тот непонятный долг, который они прислали мне в субботу, не имеющий к электроэнергии никакого отношения. Короче, рассказывать подробности долго, муторно, и сейчас опять буду заводиться. "Я в шоке, дорогая редакция..." остальное не важно.
Важны мои ощущения. Эмоции и чувства, которые мгновенно выходят из под всякого моего контроля. Я вскипаю как чайник! У меня рвет "свисток". А сделать я ничего не могу, меня тупо шантажируют. В конечном итоге я выдыхаю, беру себя в руки и дабы окончательно не сорваться, оплачиваю сумму, о которой идет речь, решив, что буду разбираться опосредованно. Хвостов накручу всем, кто под руку попадется, но не в конкретную секунду. Надо выдохнуть и сохранить свет. Что, естественно логичней и правильней. В состоянии ярости и потери контроля решить ничего не возможно. Только ошибок можно наворотить еще больше. Отключатели уходят, я возвращаюсь домой.
И здравствуй срыв! Я имею в виду еду. Первое о чем я думаю, как только закрываю за собой дверь - еда! РППшника внутри меня победить не так легко. Как только мозг выходит из под контроля, он тут же посылает импульс - жрать!
Не наелась, конечно. В силу собственной опытности. Не в первый раз же я в такие внезапные ситуации попадаю за эти два года. Но по потолку бегала пару часов 😁 Голод жуткий, ярость, бессилие, ненависть, тот еще "букетик".
И тут важно отметить, что из срывных ситуаций, для зависимого от еды, человека - это самая безопасная и безобидная. Ее просто надо осознавать и знать, что после такого внезапного всплеска будет "час расплаты". Реально ЧАС, два ЧАСА. Это механизм заложенный в нашу психику. Резкий кризис, внезапный, следом моментальная реакция. и спад последствий тоже довольно быстрый. Т.е. быстро вышла из себя, и быстро вошла. Главное не срываться в моменте, перетерпеть, первые полчаса, дальше уже мозг снова становится контролируемым и постепенно все сходит на нет.
Но если напряжение набирается постепенно, медленно, изо дня в день, а потом происходит тот самый "ядерный" взрыв, случающийся с полными людьми, когда их окончательно достали, тогда напряжение не падает так же быстро! Оно спадает очень медленно, контроль возвращается с большим трудом. Вот именно в такие моменты происходят самые непоправимые срывы. Когда люди, сбросившие невероятное кол-во лишних кг. критически срываются и благополучно набирают все обратно, да еще и с гостями. Вот это важно!
Почему я категорически против голодовок и жестких диет? Как раз поэтому. Даже если отодвинуть в сторону вопросы физического здоровья, момент постепенного набора напряжения из-за перманентного голода очень опасная штука. Т.е. человек живет в постоянном дискомфорте. Терпит постоянный голод, постепенно накапливает раздражение, плюс добавляются другие внешние причины напрягаться, мы же все-таки не в идеальном мире живем. И когда происходит подобный моему кризис, он просто отрывается и скидывает все тормоза, которые сам на себя понавешивал. Первое что делает - начинает жрать! И насытиться ему удается очень несколько, накопленное раздражение диктует свои правила. К тому моменту, когда голод начинает отступать, уже огромный кусок веса возвращается обратно, и тут приходит осознание и вина, и снова здравствуй голод! По кругу...
Подводя итог. Пишу это для тех, кто либо имеет официальный диагноз РПП, как я, или подозревает его у себя, но так и не отважился обратиться к специалистам. В нашем случае комфорт должен стоять во главе всего. Вот это вот любимое и расхожее про "выход из зоны комфорта" у современных психологов, нам нужно обходить по возможности стороной. Нам бы в эту зону комфорта сначала научиться попадать, а уж за выходом у нас точно дело не встанет 😁
Комфортный рацион наиправейшее дело в нашем случае. Никакого перманентного голода быть недолжно. Сила воли - это не про нас. Нам ничего нельзя терпеть. Наоборот надо все время искать самое комфортное сочетание еды и возможность удерживаться на нем, как можно дольше. Тогда если к вам заявятся дебилы со стремянкой, вы сможете довольно быстро нащупать твердую почву.
От себя еще добавлю, я конечно, весь первый год пахала в эту сторону, и до сих пор пашу. Хотя и не особо афиширую, а иногда даже сталкиваюсь с недовольством, когда пытаюсь о чем-то рассказать. У меня была такая возможность. Я разбирала свои ощущения на молекулы. Записывала в конце дня. Завела блог, чтобы выговариваться. Убрала по возможности все раздражители, которые были мне подвластны. Все время была в поисках удачного сочетания еды, чтобы мне не дай Бог, не было голодно. И все равно регулярно попадалась на всякие провокации. Один "выход" из зоны комфорта при моем первом выходе в спортзал чего стоил! 😁 А уж про бассейн и вовсе страшно вспоминать. 🤪
Просто заботьтесь о себе. Может быть впервые в жизни уделите себе время. Кто еще, если не мы сами, создаст нам комфорт? У окружающих свои "погремушки", им бы со своими зонами комфорта-дискомфорта разобраться. А нам нужно найти наш идеальный баланс. Берегите себя! 🥰
