Нарушение границ важно замечать и не оставлять без последствий.
Когда кто-то вольно или невольно нарушает ваши границы, страдает ваше ощущение безопасности, защищенности и благополучия. Тем не менее нередко нам бывает неловко заявить о своих границах. Мы боимся прослыть эгоистами и хамами. Боимся кого-то огорчить.
Но если мы ничего не говорим о своих границах, другие попросту не узнают, где они проходят.
Мы уже давали определение границ здесь. Если кратко – то это система правил, как можно с нами обращаться, и как нельзя, а также что мы хотим делать и что нет.
Но что, если никто на наши границы и не нападал, а нам «просто показалось»? Есть ли способ узнать, как обстоят дела на самом деле?
Простой ответ – если «показалось», значит, что-то точно пошло не так. И пора разобраться, что именно.
Потому что если этого не сделать, проглотить случившееся или забыть о нем, то тем самым мы отворачиваемся от своего Внутреннего ребенка, оставляем его беззащитным.
Ну и что? А то, что Внутренний ребенок – это наша жизненная энергия, витальность в чистом виде, творчество и сексуальность. И чем чаще мы его бросаем, тем меньше у нас ее остается. Отсюда прямой путь в уныние и подавленность.
Давайте разберем примеры:
- Вас не слышат или не слушают. Вы уже сказали, чего хотите и чего нет. Но ваши слова не принимаются во внимание.
- Я сегодня занята.
- Да брось ты, что у тебя за занятия! Пойдем лучше гулять.
- Пожалуйста, сделай потише.
- !!!!!!!!!!!!! (продолжает играть громкая музыка).
- Принадлежащие вам вещи берут без спроса (телефон, книга, сумка, машина...)
- Вас берут за руку, целуют, обнимают, хотя вы просили этого не делать. Трогают вашу одежду, поправляют что-то на вас без разрешения.
- Вас пристально рассматривают, хотя вы сказали, что вам это неприятно.
- Манипуляции – это тоже вид нарушения границ. Если вы слышите фразы «Если бы ты по-настоящему любил меня, ты бы купил мне это кольцо!», «Если бы ты была хорошей дочерью, ты звонила бы чаще» и им подобные, то ваши границы подвергаются нападению.
- Вам предлагают что-то сделать за компанию с кем-то или ради кого-то.
- Вас обвиняют (в черствости, нерадивости и т.д.), если вы отказываетесь делать то, о чем вас просили
- Вам лгут, над вами смеются, вас обкрадывают.
- Пересказывают другим то, что вы рассказали кому-то одному (ваш слушатель должен спросить вас, разрешаете ли вы раскрыть кому-то вашу конфиденциальную информацию, а не вы – предупредить его, чтобы он молчал. Так что отговорки «ты не предупреждала, что это нельзя рассказывать» - это всего лишь отговорки)
Чтобы проверить, нарушены ли ваши границы, прислушайтесь к телу: оно подает сигналы более правдивые, чем разум, который может быть заморочен ложными убеждениями («нельзя перечить старшим», «нельзя обижать младших» - обижать нельзя, но что если 24-летняя сестра постоянно берет вещи 26-летней?)
- усиленное сердцебиение
- выступивший пот
- перебой в дыхании
- головокружение
Эти и подобные симптомы могут говорить о том, что ваше тело реагирует на тревогу, ощущение опасности, которое вы не осознаете.
О нарушении границ могут сообщать такие чувства, как:
вина,
стыд,
страх, тревога,
уныние, безнадежность, отчаяние,
гнев, злость, раздражение,
душевная боль.
Но иногда чувства могут подвести. Так, почти все перечисленные чувства могут появляться и в тех случаях, когда вы пытались контролировать другого человека, то есть нарушать его границы, например:
- Оценивать
- Давать советы
- Требовать исполнения ваших желаний
- Обвинять
- Перебивать
- Обесценивать
Дело в том, что иногда мы выносим собственные границы слишком далеко за пределы того, что реально лежит в зоне нашей ответственности. И распространяем их, например, на наших выросших детей, ожидая, что они будут слушаться нас так же, как слушались в детстве. Но может случаться и в адрес друзей, родителей, соседей и даже коллег. Только в отношении начальников такое не происходит практически никогда.
При этом мы можем переживать неприятные эмоции, когда обнаруживаем, что у нас нет никаких реальных средств воздействия. Некоторые из нас в таких случаях прибегают к шантажу: «Из-за тебя у меня инфаркт будет!». Но в этих случаях телесной реакции, как правило, не происходит. И если прислушаться к себе, то и у переживаемых нами эмоций (хотя список тот же) немного другие оттенки, чем в тех ситуациях, когда на нас действительно нападают. В частности, мы не испытываем страха, - наоборот, стараемся внушить страх другому. А вот наш гнев может быть очень сильным.
А в близких отношениях?
Может показаться, что границы там пересекаются чаще. Супруги могут спать в одной постели и касаться друг друга без спроса. Муж может взять журнал, который отложила в сторону жена. И даже телефон.
Но нет, границы здесь не нарушаются – просто они проходят в другом месте: у партнеров есть общая зона, где вещи не «мои» и «твои», а «наши». Границы этой зоны партнеры устанавливают по ходу совместной жизни – иногда обсуждая их, а иногда методом проб и ошибок.
Но если они, например, не договаривались о том, что в каких-то случаях можно брать телефон партнера, то взятый без спроса телефон вызовет у другого негативную реакцию и будет рассматриваться как нарушение границ даже в самой любящей паре. Разница лишь в том, что любящим партнерам будет легче договориться и они с меньшей вероятностью совершат повторную оплошность.
Почему кто-то нарушает границы?
Да, нам действительно становится легче, если мы понимаем причины чужих поступков - или хотя бы можем построить убедительное предположение. И мы обязательно поговорим об этом в следующий раз.
Как и о том, что в этом случае предпринять.
А если у вас есть собственные догадки или опыт, которым вы хотите поделиться, предлагаю не откладывать и сделать это тут же в комментариях!
Автор: Сульчинская Ольга Владимировна
Психолог, Психолог-консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru