Фраза о том, что институт семьи устарел, и людям больше нет необходимости вступать в брак, «витает в воздухе» уже много лет. Иногда я слышу ее от окружающих, иногда на лекциях и вебинарах по психологии, иногда читаю в информационных рассылках рекламы курсов по укреплению семейных отношений. Статистика разводов (я видела цифры и 65 %, и 80%), с одной стороны, шокирует, а с другой вызывает вопрос: «Для того, чтобы все эти люди развелись, сначала они должны были пожениться, верно?» То есть, сам по себе институт брака никуда не делся, и люди хотят создать семью (и создают!), а удержаться в семье или удержать семью не могут. Может, не хотят, может, не знают, как, а может, не видят смысла.
Если мы посмотрим на брак как на линейное действие, продолженное во времени, то у него будет начало, середина и конец. Кроме того, есть подготовительный период времени (то, что происходило до момента заключения брака), и то, что происходит после его расторжения в том случае, если окончание брака не равно окончанию жизни обоих супругов. В рамках данной статьи меня интересует именно подготовительный период как та почва, на которой либо вырастет здоровое семейное деревце, либо нет. К важным атрибутам этого периода я отнесу семейные системы родителей будущих супругов, уровень их психологической зрелости, и их личное отношение к браку, в частности, понимание его целей и задач.
Сама идея написания данной статьи пришла ко мне после прослушивания лекции по семейной терапии, где прозвучала такая фраза: «Самое главное в создании семьи – это обеспечение безопасного пространства, в котором будет расти ребенок». На вопрос, что делать, если ребенка в семье не случилось, было отвечено, что тогда эти люди должны «вырастить» что-то еще, например, совместный бизнес. Звучит здорово! Однако, сама формулировка фразы ставит ребенка в центр картинки, на вершину пирамидки, делает его самым главным элементом. То есть, смысл семьи сводится к появлению ребенка, акцент делается именно на этом слове, хотя лучше бы он делался на словах «безопасное пространство», которые потерялись где-то в серединке. Уверена, что большинство слушающих лекцию запомнит именно связку «семья = ребенок», а не «семья = безопасное пространство». Меня это не удивляет, потому что и советское и постсоветское пространство заявлялось и заявляется как дето-центрированное. Я не говорю, что оно такое есть или было, но оно таким заявлялось. «Все лучшее – детям» и прочие лозунги в этом стиле.
Проблема возникает в том случае, если люди, вступающие в брак, заранее ставят своей целью рождение и воспитание детей, перепрыгивая через стадию создания супружеских отношений, то есть пары. Теория семейных систем говорит о том, что в семье существует несколько подсистем: супружеская, детско-родительская и сиблинговая (взаимоотношения между братьями и сестрами). Если мы абсолютно уверены, что самое главное в семье – это дети, то сразу попадаем в детско-родительскую подсистему, не выстраивая супружескую, которая должна представлять собой «безопасное пространство», то есть доброжелательные и устойчивые отношения психологически взрослых мужчины и женщины, то самое основание пирамидки, на вершине которой окажется ребенок. А если у пирамидки нет основания? Его никто не выстроил, а ребенок уже есть? На что ему опереться, на чем выстраивать собственное «Я»? По моему личному (скромному) мнению, ребенок в семье вторичен, а супружеские отношения первичны. Или так: сначала создайте крепкую связь в паре, а потом добавляйте ребенка, не наоборот. У фразы «Мама заботится о ребенке в первые годы его жизни» есть продолжение: «А папа заботится о маме». И папа, в данном случае, заботится, в первую очередь, о своей жене, что показывает, что эти люди сначала состоялись, как супруги, а уже потом – как родители.
Недавно, читая книгу о семейной системной терапии, я нашла там описание цикла жизни семейной системы, которая начинается со стадии «монады», когда человек до вступления в брак живет один и у него это хорошо получается, то есть он умеет сам себя обслуживать и обеспечивать. Сам себе назначает обязанности и их выполняет. Следующая стадия называется «диада», когда два взрослых человека начинают жить вместе, договариваются о том, кто какие обязанности возьмет на себя, и теперь уже пара совместно себя обслуживает и обеспечивает. Когда эта система становится достаточно устойчивой, туда можно добавить третий элемент, ребенка, и тогда двое взрослых, не забывая о своей роли супругов, берут на себя роль родителей, опять перераспределяют обязанности и заново договариваются о том, как будет происходить обслуживание и обеспечение семьи. Со следующим ребенком нужно еще раз повторить процесс обсуждения и перераспределения, и в некоторых других ситуациях тоже, например, если семья решает завести собаку, или если к ним неожиданно и без предупреждения приезжает мама (любая из двух) на полгодика погостить. Вообще, как мне видится, причина всех семейных кризисов (как нормативных, так и не очень) в том, что в семье не отработан процесс обсуждения и перераспределения, и в целом не очень хорошо с коммуникацией и взаимопониманием. Если диада неустойчива, то высока вероятность возникновения так называемой «триангуляции» (термин Мюррея Боуэна), когда ребенок втягивается во взаимоотношения взрослых как дополнительная точка опоры, а это вредно и разрушительно для его психики.
Давайте вернемся к добрачному периоду. Десять лет назад, работая с клиентками, жалующимся на неудачные отношения, я часто говорила им о важности психологического фундамента, на котором они строят свою семью. На основании анализа основных эмоций, которые человек испытывал в период знакомства с будущим партнером, а также основных убеждений человека о браке вообще, можно заранее предугадать исход этих отношений. Так как тогда мы часто говорили о вторых браках или отношениях, которые люди создавали в возрасте около тридцати лет или старше, то одним из важных элементов успешных новых отношений было то, чтобы они создавались «из пустоты». Я об этом часто писала в предыдущих статьях. То есть, перед тем как вступить в новые отношения, нужно завершить старые, причем не только формально, а и эмоционально. Не надо прыгать с разбега в новую связь сразу после развода, а то и не дожидаясь его, побудьте одни, остыньте, найдите себя, осознайте, что на самом деле для вас важно. Входите в новые отношения чистым и свободным от предыдущих ролей, и это важно для обоих партнеров. Не может следующий брак быть счастливым, если девушка все еще эмоционально «жена» бывшему мужу, или до сих пор не отпустила бойфренда, с которым жила до замужества. Но ведь этот постулат верен и для первого брака! Человек, вступающий в супружеские отношения, должен быть свободен от других ролей, а какую роль играет девушка или юноша лет 20-25, живущая (живущий) с родителями? Роль ребенка, конечно. А как можно выйти из роли ребенка? Пройти здоровую сепарацию от родителей, стать социально и эмоционально независимым.
Если человек до конца не вышел из роли ребенка, он не может должным образом играть роль супруга, а если он не может играть роль супруга, то не сможет стать хорошим родителем.
Потому что один ребенок не может быть родителем другому. Либо ему придется резко повзрослеть, либо они останутся соперниками, которые дерутся за внимание мамы и / или папы. Я о том, что выходить замуж и жениться нужно из собственного жилья, а не из квартиры родителей, if you know what I mean. Начать жить одному и отвечать за самого себя лет с 18 очень полезно и пригодится в дальнейшей жизни, даже если вы начали с студенческого общежития. Если вы не умеете самого себя обеспечивать и обслуживать, то вы все еще ребенок, и вступать с вами в брак не стоит. Английское слово husband, которое, если я не ошибаюсь, имеет скандинавские корни, означает «мужчина, у которого есть дом». А если мальчик (в возрасте от 18 до 35) идет в брак прямиком из своей комнаты в родительской «двушке», то он все еще мальчик, мужа из него не выйдет.
К сожалению, знаю по личному опыту.
Но и в обратную сторону это верно: если девушку «выкупают» непосредственно от мамы с папой, то даже если она умеет готовить и убирать, это еще не значит, что она вышла из роли ребенка. В худшем раскладе, мы имеем двух детей, которые выглядят как взрослые, но таковыми не являются. Следуя биологии и декларируемому желанию их родителей иметь внуков, они рожают настоящего ребенка, который не в курсе, что его собственные родители еще не выросли и не имеют понятия о том, что значит быть взрослыми, осознанными и психологически устойчивыми. Ему обещали «безопасную среду», любовь, печеньки и все такое, и он поверил. Младенец, что с него возьмешь. Так как его родители сами еще дети, то ему мало что остается, кроме как очень рано стать взрослым и самостоятельным и каким-то корявым способом о себе заботиться, а то и о них, особенно эмоционально. Когда такой ребенок вырастет, мне кажется, он будет тщательно избегать вступать в брак и иметь детей, ему этой суеты в детстве хватило. Или же эта троица детей будет попадать в треугольники триангуляций, когда кто-то все время дружит «против кого-то», и все последующие дети тоже будут втянуты в эти игры.
Триангуляция осложняет сепарацию, а без сепарации не видать вам счастливого брака, как своих ушей. Сюда же я добавлю то, что подавляющее число «брачующихся» не понимают (или не осознают), зачем они это делают. «Чтобы создать семью» – это о чем, конкретно? Как-то прошлым летом мы гуляли по территории храма, коими щедро усыпан город, где мы живем, и наблюдали забавную картину. Девушка в свадебном платье буквально «таскала» за собой молодого человека в каком-то подобии костюма, чтобы сделать фотографии (я даже не знаю, была ли это настоящая свадьба или ее репетиция), при этом молодой человек выглядел нетрезвым, помятым и откровенно незаинтересованным во всем происходящем. Было ощущение, что ему очень хотелось сбежать, но какие-то правила приличия (или что-то другое) удерживало, при этом девушка была достаточно миловидна, чего о нем сказать никак нельзя. Я смотрела на них и думала: «Зачем им это? Зачем ей замуж за того, кому это так очевидно не нужно? Зачем он согласился на то, что его не увлекает? Какие супруги из них получатся, какие родители?». Никакие, уж простите. Хотя, конечно, в случае хорошей терапевтической работы есть шанс.
Я прекрасно знаю, что фраза: «В браке дети вторичны, а супруги первичны» вызывает негативную реакцию. Иногда даже ярость. И в того, кто эту фразу произнес, полетят помидоры или иные ненужные бросающему продукты питания. Легко поймать обвинения в детоненавистничестве, чайлд-фри, поругании традиционных ценностей и далее в этом духе. Но смысл этой фразы не в том, что не надо иметь детей. Он в том, что не надо иметь детей людям, самим не вышедшим из детской позиции. Мальчик в возрасте 35 лет, живущий с мамой, с аппетитом уплетающий мамины борщи и эмоционально с ней слитый, не станет хорошим отцом. Сначала ему надо научиться заботиться о себе, потом о жене, а потом о жене и о ребенке. Да, есть варианты, что такой мужчина, не вышедший из детской позиции, сможет хорошо играть с детьми, но они-то вырастут! И тогда им нужен будет отец, старший, авторитет, а не приятель по катанию на игрушечной лошадке.
Наверное, вполне логична та ситуация, что обществу невыросших детей не нужен брак. Им нужны родители, которых они ищут друг в друге, не находят, и ситуация поиска продолжается, масштабируется и усугубляется. Девушка лет 30-35, не прошедшая сепарацию о матери, незамужняя, но имеющая дочь, обрекает на несчастную семейную жизнь и себя, и ее, но это началось не с нее самой, а с ее матери. Наше общество в целом заражено токсичным матриархатом, когда власть в семьях принадлежит агрессивным тираничным бабушкам, уверенным, что только они знают, как всем нужно жить и что все обязаны им подчиняться. При этом сами они, в подавляющем большинстве, психологически беспомощны и инфантильны.
Об этом вполне можно написать отдельную статью, а эту я завершу вот чем. Многие направления в психологии говорят о том, что во внутреннем пространстве человека «живут» фигуры Ребенка, Взрослого и Родителя, и их комфортное совместное существование делает человека взрослым и устойчивым. Если что-то в вашей текущей жизни вас не устраивает, то задумайтесь, из какой их этих трех позиций вы зашли в эту ситуацию (создали ее, если вас не смущает такой термин). Предположим, сразу стало очевидно, что из позиции Ребенка, тогда для решения вам просто необходимо встать в позицию Взрослого (в ведь это умеете делать, правда?) и продумать план действий. Если не умеете, самое время научиться.
Семья – это там, где тебя принимают и ценят, будь ты хоть младенец, хоть подросток, хоть взрослый дяденька двухметрового роста. Любовь и забота нужна не только детям, они нужны всем; теплые и доверительные отношения в доме помогают и маме, и папе, и собакам. Но отношения, как таковые, не возникают сами собой, из ниоткуда, они выстраиваются долговременно; взаимопонимание не дается по умолчанию тем, кто получил свидетельство о браке.
Коммуникация и комфортное взаимодействие приходит со временем, на их создание требуются усилия, желание, готовность выслушать и понять другого человека. Можно ли все это свести к фразе «Смысл семьи в том, чтобы иметь детей»?
Я бы не стала. А вы?