Все статьи о Ване тут
Подарили мне всего 8 годиков. Счастья нежного, милого, чистого. Кровью и болью выстраданного, слезами горючими омытого.
8 годиков счастья, страхом пропитанного. Ужасом и замиранием сердца переплетенного. Бессонными ночами, таблетками и градусниками истерзанного. Но все таки СЧАСТЬЯ, кучеряшками завитого.
Часто думаю — зачем только я полезла в эти дебри лесные?.. И тут же спохватываюсь - ведь тогда не нашла бы моё счастье. И оно стоило всех страданий, всех мучений моих и всех потерь.
Хотела бы я жить спокойно и всего этого не испытывать? Солнышко второе на небе не увидеть? Кощунственный вопрос. Его даже задавать нельзя.
Только почему всего 8...
Как мало мне в жизни доставалось счастья... Почти нисколько. Рваными кусочками иногда прилетало, да только первый же ветерок уносил эти лёгкие облачка...
Все, что осталось от ожиданий, поисков, любви, унижений и мук - два солнышка. Два маленьких счастья. И больше мне не надо было. Бог с ним, с большим и настоящим, которое живёт где то не в моей Вселенной. Ну значит не положено мне оно.
Ту дыру, где оно должно было быть - большое счастье - я в очередной раз заштопала. Детскими рисунками заклеила. Пластилином из динозавриков залепила. Игрушками мягкими заполнила.
Зато есть два маленьких, самых драгоценных!
И я летала. Два моих солнышка согревали и давали жизнь и тепло. Откуда же взялась эта туча, эта молния? Ведь обещали два солнышка навсегда...
Самое маленькое, самое лучистое - пропало... Исчезло за тучей, и молния Землю пополам расколола... Остались мы со вторым моим солнышком, а у него уже тоже своя Вселенная...
Что ж за планета такая щедрая, красивая, добрая, на которой счастья нет? Солнышки гаснут... В слезах человеческих утопают. Ты зачем, земелюшка плодородная, солнышко моё забрала ненаглядное... Неужто мало тебе без него света?
А мне жить без него не можется... Мой последний кусочек счастья в землице сырой лежит, восьми годиков от роду... И душа моя там, с ним вместе, рядышком.
Где же любовь твоя неизъяснимая, о детях своих как заботишься, батюшка наш родименький? Как же боли то столько попускаешь ты, души рвёшь да в землицу закапываешь?
Сколько можно тащить её на своих плечах, боль тягучую, боль жестокую? На плечах материнских, согбенных сколько можно страданий вынести? Видать, не Души наши тебе нужны, а тряпочки рваные...
А потом что? Конец? Неееет. Здесь одна мука была, человеческая, а там вечная наступит, рождение за рождением, страдания за страданиями... И вера в любовь твою колышется на ветру, как ковыль-трава в поле... Сплошная боль вокруг, слезы и кровь наша. Ропщу я? Наверное...
Не пойму я, душа никак не поймёт, почему и зачем столько муки здесь. Думала, хоть напоследок мне со счастьем-солнышком повезло, ну хоть капельку. Вырвала у судьбы огонёк тепла за страдания. Да и этим не дали сердце отгореть, и мой огонёчек погас навсегда... Вроде и светит оттуда, из-за тумана невидимого, да глазам человеческим не достать, не увериться... Вроде и чувствую его душенькой разорванной, а вдруг это сознание изболевшееся выдумывает да запутывает? Никто не знает...
Нечем больше мне дыры заклеивать, раздала чужим солнышкам игрушки и динозавриков, да и нитки заштопывать кончились...
Завидую вам, мамулечка и бабулечка - вам не пришлось солнышко маленькое в последний путь провожать, сердце разрывать да душу на кусочки...
Группа поддержки в телеграме "Душа с Богом" (не про религию)
Дорогие мои мамочки! Чтобы пообщаться в тесном кругу с теми, кто тоже потерял деток, заходите в нашу группу, в которой можно поделиться горем и получить поддержку и знания о жизни после смерти. Группа и помощь - бесплатные.