Эта статья не про тещ, а про сложные переживания внутри, которые не дают повзрослеть. Непростые отношения с родительской семьёй - своей или мужа - признак либо 1) очень непростого характера родителя или родителей, либо 2) впадения взрослого ребенка в детскую роль до такой степени, что это создаёт непредсказуемость для супруга. А от этой непредсказуемости - конфликты. Например, хотели поехать в отпуск - но внезапная просьба тещи помочь на даче неожиданно разрушила то, что создавали супруги - план отпуска и сам отпуск.
Вроде бы договаривались, что поедем, даже если теща что-нибудь выкинет. Но нет, слушай, в этот раз надо помочь - ну войди в положение, пойми ситуацию. Какие бессознательные игры тут включаются и что с этим делать?
Всем привет! Я Снежана и я автор канала "Психологический Разворот". Мы разворачиваемся от тупика ко множеству решений. В каждой статье вы найдете разнообразные выходы из сложных ситуаций. Чтобы не пропустить эфиры со мной или записаться на мою консультацию, пишите в Телеграм.
Треугольник Муж-жена-теща или Жена-муж-свекровь
- Ваши планы на отпуск срываются, потому что у тещи или свекрови поднялась температура. Хотя, как после вызова скорой выясняется, вроде бы ничего серьезного.
- Теща или свекровь дают деньги на ремонт, на машину. При этом ставятся условия - купить ту машину, которую они посоветуют. Либо условия не ставятся, но вы чувствуете, что должны купить то, что им понравится - ведь как ещё их отблагодарить за щедрость. Либо ставится условие, что вы помогаете на даче, а они дают деньги на машину. Тут надо разбираться, бартер это или контроль.
- Вы хотите съехать от родителей - своих или мужа - но боитесь потерять уровень жизни, который есть с их деньгами. Комфорт вам важнее, чем свобода.
- Вы считаете мужа маминькиным сынком. У себя же признаков зависимости от родителей не фиксируете.
- Теща критикует зятя в присутствии оного и дочери. Дочь считает бесполезным спорить с ней - лучше уж выслушать ее нравоучения до конца. Или спорит с ней, но потом сдается. Или даже говорит "Да, она несправедлива к тебе, но в пункте А и в пункте У, по-моему, очень правильно отметила твой недостаток. Чего правду-то скрывать?"
- Жена постоянно говорит по телефону со своей мамой. Все интимные подробности жизни с мужем рассказывает ей, жалуется ей на мужа.
- Вы пытаетесь перевоспитать родителей, рассказываете, как с вами надо обращаться - но все тщетно. Родители продолжают комментировать невпопад, лезть в вашу жизнь, что вас очень расстраивает.
Почему здесь треугольник
Да, здесь создается треугольник. Потому что один из супругов настолько привязан к родителю, что на психологическом уровне происходит измена, только не с любовницей, а с другим объектом - в данном случае со своим родителем.
("Изменять" можно с работой, с алкоголем, с компьютерными играми. Иногда годами вечер от вечера посвящается не семье, а родителям, зависимости, любовнице - вариантов "любовницы" много).
Выйти из треугольника сложно, потому что 1) каждый получает выгоду и 2) как и в случае с любовницей, треугольник - это признак чего-то общего между всеми участниками.
Общее - это нежелание взрослеть. Как со стороны родителей, так и со стороны детей.
А зачем взрослеть? Как глубого внутри понимает любой подросток - чтобы испытать радости взрослости - то есть свободу и ответственность быть собой. Сандра Блейксли и Джудит Уоллерстайн в книге "Успешный брак" пишут, что вторая задача супругов при создании счастливой семьи - отделение от родительского дома. (Первая - созданное зон "каждый отдельно" и "мы вместе" внутри отношений в паре).
Почему теща или свекровь не отпускают своих детей
Почему создаются ситуации, что теща или свекровь чрезмерно лезут в дела новой семьи?
Есть два вида причин. Ведь в отношениях возьмём условно двоих - родителей с одной стороны и их взрослых детей - с другой. Они как будто держат ниточку - сложные отношения. Один конец ниточки - причины стареющего родителя. Другой конец - причины со стороны детей.
Почему теща или свекровь так себя ведут
Как получается треугольник "Муж-Жена-Теща"? Разберём со стороны тещи. Почему она внезапно заболевает, в самый неподходящий момент находит выгодные билеты на концерт? Потому что она хочет к себе внимания. Хочет не терять связь, которая была у нее с детьми, когда те были маленькими. А сейчас навсегда потеряна, даже если дети подыграют и помогают в маленьких.
- Потеря роли незаменимой матери, потому что ребенок повзрослел, иногда так же болезненна для женщины, как для зрелого мужчины - потеря престижной и высокооплачиваемой руководящей должности.
В детстве родитель - это для ребенка всё. Без родителя, особенно без мамы, очень сложно выжить. Но со временем власть (и ответственность) матери снижается - садик нужен для того, чтобы учиться общаться, школа - чтобы узнавать мир. Ребенку становится нужна не только мама - ему нужен разный опыт общения. Тем не менее, в нашем обществе мало путей реализации женщины, соразмерных материнству. Мать - это почти святое. Как такое положение в обществе и такую власть можно потерять? Кризис отделения взрослеющего ребенка от матери - это потеря как своей безусловной нужности для другого человека, так и своей высокой общественной роли. Поэтому он сопоставим с кризисом потери хорошей работы для мужчины.
- Потому что есть рычаги влияния
Наша задача - развитие. Мало кто хочет по своей воли оставаться в роли ребенка. Это также неестественно, как если бы наше тело не росло, мы бы не становились выше. Чтобы увеличить детскую роль повзрослевшего ребенка, как правило, применяются бессознательные (а иногда и осознанные) манипуляции. О них - дальше. Чтобы повесить манипуляцию, нужен крючок. Крючки - сложные переживания взрослых детей. Скажу о них позже.
- Потому что есть бессознательный страх
Внезапные болезни - то сердце прихватило, то давление, то где-то кольнуло - это из разряда "я умираю". Хотя это не осознается. Интересно, что во снах смерть родителя означает сепарацию (то есть новый этап взросления), а не, например, предвещает буквальную смерть родителя.
Но на символическом уровне "умирает" мать-незаменимая и рождается мать как данность и мать как равный взрослый.
"Мы навсегда остаёмся детьми своих родителей" - это про неизменность факта родственной связи? Про то, что остаётся любовь, хотя она меняется согласно возрасту ребенка? Про гены? Или про то, что, приехав в родительский дом, самое правильное - это делать вид, что тебе пять лет, потому что родителям так с тобой хочется общаться? Приятно тебе или нет, терпи - отдавай сыновей долг хоть таким образом? Каждый понимает высказывание, как ему или ей удобнее. Обсудите его с друзьями из разных групп ваших друзей - может быть, найдете что-то интересное.
Друзья, начинаем обзор темы "Муж-жена-теща". Продолжаем тему, как улучшить отношения. Идём в теме треугольников. Предлагаю мои статьи "Как сепарироватьчя от родителей" и "Свекровь достала: что делать".
Дальше поговорим про то, что чувствуют дети, как получается контроль и как от него защищаться. Если тема интересная, пишите комментарии, задавайте вопросы. Ставьте лайки, подписывайтесь, приглашайте на канал тех, кому здесь будет интересно.
Спасибо, что дочитали статью до конца. Осталось 15 часов 36 минут просмотров от подписчиков до подключения монетизации. Будем развиваться вместе!