«Вам помогают, не сопротивляйтесь»: что такое гиперопека и почему она вредна для ребенка

Гиперопека – форма эгоизма? Анализируем.

Гиперопека – это чрезмерное и навязчивое вмешательство родителей в жизнь ребенка под предлогом заботы, боязни за его здоровье. Такая проблема хорошо знакома подросткам: «К подружкам с ночевкой? Своего дома нет?», «Какой еще алкоголь на выпускном, ты ж не знаешь меры», «Не трогай молоток, а то по пальцу себе попадешь», и далее по списку. Борьба с излишней опекой – всегда вызов для родителей и ключ к личностному росту для детей.

Листайте вниз и читайте о том, как с ней бороться⬇️

Признаки гиперопеки

Важно провести четкую грань между заботой и гиперопекой: забота – это естественная потребность, которую родитель удовлетворяет до тех пор, пока дите не будет готово выполнять ее самостоятельно. На примере: если 6-летний ребенок завел собаку, то логично первое время гулять с ней самостоятельно. Но если ему уже 16, а за псом ухаживаете только вы, пора задуматься о том, чтобы передать подростку часть обязанностей – гулять с животным по вечерам, покупать корм.

Среди основных признаков гиперопеки выделим следующие:

• Всеобъемлющий контроль за действиями подростка – решать, что надевать, куда идти, как общаться со сверстниками;
• Неуважение к личным границам – врываться в комнату в любое время суток, постоянно присутствовать при общении с друзьями;
• Отсутствие веры в самостоятельность – один раз сын сжег сковородку при попытке сделать яичницу, и с тех пор вы не подпускаете ребенка к плите, потому что думаете, что он не сможет этому научиться;
• Нездоровая забота о безопасности – родитель старается полностью оградить ребенка от возможных угроз, что отрицательно скажется на его социализации.

Виды гиперопеки

Выделяют 3 основных вида этого нездорового стремления:

1. Потворствующая: родители, чаще мать, склонны к удовлетворению всех, даже самых глупых прихотей, не отвечающих реальным потребностям подростка. Ситуацию можно описать фразой «Хвост виляет собакой»: капризы настолько превозносятся, что старшее поколение совершенно забывает о собственных желаниях, либо полностью подстраивает их под отпрыска.
2. Доминирующая: наиболее агрессивная форма опеки. В нем родители одержимы контролем, воспитание носит авторитарный характер: только старшие могут решать, что, как и зачем будет делать их ребенок.
3. Демонстрационная: стремление повысить имидж семьи в глазах общества посредством и демонстративного выражения любви и статуса – ребенок ходит на 10 секций, 15 кружков, одет только в самое модное, под давлением старших стремится быть первым во всем, даже если на самом деле этого не хочет.

Почему гиперопека так вредна

Любой тип опеки негативно сказывается не только на самостоятельности подростка, но и на его социализации. Гиперопека влияет и на взрослых, но последствия не так очевидны.

Дети:

• Неуверенность в себе;
• Сложности в принятии самостоятельных решений;
• Отсутствие самодисциплины – люди, росшие под гиперопекой, более подвержены деструктивному влиянию вредных привычек;
• Задержка в психологическом развитии – ребенку сложнее влиться в социум;
• Неспособность критически мыслить, инфантилизм (о нем мы писали здесь).

Взрослые:

• Обострение тревоги и страха в будущем – когда ребенок наконец покидает уютное гнездышко, мать, отец могут чувствовать себя покинутыми, брошенными. Разумеется, это чувство присуще и обычным семьям, но для гиперопекающих оно подобно катастрофе, ведь все их существование построено вокруг любимого чада;
• Эмоциональное выгорание – возникает в ситуации, когда мать или отец уделяет ребенку все свое время без возможности заняться собственными делами или хобби;
• Дети бунтуют, стремятся сбежать при первой возможности: трансформация ребенка в самостоятельную ячейку общества часто осуждается гиперопекающим родителем, т.к. из-за этого он теряет власть над ребенком, в чем-то – даже цель своего существования.

Гиперопека и созависимость у взрослых

Не стоит думать, что от гиперопеки страдают только дети. Если человек вырос в нездоровой, потворствующей капризам среде, то в отношениях он также будет считать себя центром вселенной. Такие ситуации приводят к проблемам в супружеской жизни, становятся причиной разводов. То есть, в детстве человек получает абсолютно все и даже больше, переносит эту “детскую” модель поведения во взрослую жизнь: условный “взрослый ребенок” ищет в своем партнере символического родителя, который будет решать все его проблемы. Такой партнер чаще всего встречается среди людей с “синдромом спасателя” (о нем мы писали здесь) – людей, которые стремятся помогать всем вокруг, даже если такая помощь может навредить.

Исследователи описывают случай, иллюстрирующий схожую проблему: в браке супруга была чрезмерно требовательна к мужу, который не соответствовал ее стандартам. По этой причине она указывала мужчине, что нужно делать, высказывала замечания внешнему виду, указывала на недостатки. Вследствие этого муж стал вести себя апатично, избегал общения, считал, что недостоин супруги. Действуя из лучших побуждений, партнеры попали в созависимость, где один человек указывает, как надо жить второму, что могло быть связано с доминирующим типом гиперопеки в воспитании девушки.

Как перестать гиперопекать

Зачастую у родителей есть веские причины заботиться о ребенке больше необходимого: например, они сами не получили достаточного количества внимания и любви в детстве и не хотят, чтобы эта ситуация повторилась снова. Бывает и наоборот: мать также росла в атмосфере вседозволенности, или напротив, строгого контроля и не знает других способов выразить свои чувства кроме тех, которым ее научили родители. Случается, что ребенок умирает из-за того или иного трагического события. После этого человек обретает новую цель жизни в том, чтобы уберечь другого ребенка от повторения страшного сценария.

Необходимо осознать, что гиперопека – это действительно способ помочь, но не ребенку, а родителю. Если вы хотите способствовать развитию самостоятельности, есть смысл начать с малого:

1. Дети имеют право на ошибки. Просчеты и оплошности – неприятная, но принципиально важная часть взросления: как сын должен научиться забивать гвозди, не набив синяков? Нет ничего удивительного в том, что дите может ударить себе по пальцу. Но он разберется быстрее, если вы подскажете, объясните и продемонстрируете, как сделать все правильно.
2. Способствуйте участию ребенка в делах семьи. Это подразумевает как введение новых прав, так и обязанностей: например, теперь он должен убираться в своей комнате каждые выходные, но взамен сможет участвовать в планировании семейного отпуска, самостоятельно выбирать, на какие секции, кружки он хочет ходить, куда поедет летом – к бабушке, в лагерь, или останется в городе. Естественно, тут важно знать меру и исходить из возраста: не стоит, к примеру, доверять 12-летнему ребенку распределение семейного бюджета.
3. Живите своей жизнью. Помочь развитию самостоятельности подростка будет проще, если помимо заботы о семье уделять время и хобби: возможно, вы давно думали о покупке одной интересной книге или о том, чтобы начать ходить в спортзал, заниматься йогой. А если есть желание расширить свой гастрономический кругозор и попробовать что-то новое, есть смысл посмотреть в сторону энергетика ИМБА: от других энергосов он отличается высоким содержанием сухих натуральных соков и дорогих ароматизаторов из стран ЕС.
4. Поощряйте самостоятельность. Например, если ребенок хочет сварить кашу, то не стоит отбирать у него такую возможность. Приготовьте кастрюлю, которую не жалко, объясните, какие ингредиенты нужны, нюансы в приготовлении, как пользоваться плитой. Проследите, но не вмешивайтесь непосредственно в сам процесс.

⚡️А нашли ли вы у себя признаки гиперопеки? Рассказывайте в комментариях⚡️