"Здравствуйте, Лара.
Спасибо за Ваш несистемный но такой человечный подход. Буду благодарна, если найдете время на мою историю.
С 12 лет мечтаю о том, чтобы жить отдельно. Сейчас мне за 40, живу с родителями.
Личной жизни никакой. Я несколько раз делала попытки уехать: после школы поехала поступать в другой город, вернулась, не доучилась. Высшее образование все-таки получила в своем городе, даже с общежитием получилось. Потом, уже когда работала, снимала квартиру. Потом теряла работу, или заболевала, возвращалась. Не могу заработать на самостоятельную жизнь.
Мои родители - люди советского воспитания, воспитывали меня в строгости. Всё, что нам с сестрой доставляло удовольствие, объявлялось вредным, в том числе бумажные куклы с одежками, подружки и двор. В доме была атмосфера секса нет, они даже целоваться при нас стали, только когда мы выросли. А к старости мама стала сентиментальная и ударилась в религию. Сестра сейчас в другом городе, у нее всё хорошо, но мы не близки.
Когда я уезжала, мама заболевала, рыдала в трубку. Если всё в порядке ты приезжай. В выходные - как повинность. Если не еду - мне тонко выносят мозг: Нет, я не настаиваю и не заставляю.
Когда я приезжаю, всё хорошо: никаких нагрузок, еда готова, по хозяйству помощи не нужно. Сейчас научилась взаимодействовать с ними так, чтобы не вызывать раздражения. Раньше было хуже. Всю жизнь старалась быть послушной, но они всегда находили, за что меня поругать. Если у меня что-то плохо - сама виновата.
Я с детства хотела играть на пианино. Мне его купили в 4 года по случаю, кто-то продавал. В музыкальную школу я пошла в 4-м классе, когда меня стали одну отпускать на транспорте. Я не была слишком усердной ученицей, но играть любила. После 6 класса, когда мы переезжали в другой климат (из-за моей аллергии), пианино продали, потому что финансовые трудности. Я ревела два дня. Продали по дешевке, мама купила себе финские сапоги. Долго их носила, потом отдала мне, я их пару лет носила.
Меня вообще в детстве одевали из комиссионки, или в какой-то кошмар, который покупали без меня. Первые взрослые сапоги - мамины, эти и другие, на высоком каблуке. До сих пор не умею себе обувь выбирать: то жмет, то неудобно.
У меня кое-какие литературные способности, я копирайтер. Раньше пописывала кое-что для себя, сейчас не могу, получается вымученно. В работе более-менее реализуюсь, работа маму не интересует. Последнее время даже кое-какие успехи, но много заработать не получается.
С папой у мамы контакт так себе, на мне вся нагрузка по ее запросам: кино, разговоры, что почитать. Я включаю кино - "ты что смотришь?"
Я что-то слушаю или смотрю - делаются выводы о моем душевном состоянии. Потом душеспасительные разговоры или советы.
Она рвется делать мне массаж, играть в шахматы, при удобном случае целует в плечико. В шахматы оно бы не вредно, но я не могу, ее и так много в моей жизни.
У меня несколько историй с мужчинами было, тяжелых, ничем не кончилось. Дома о них не знают. Я дикие усилия делала, чтобы не заподозрили. Я не вынесу ее сочувствия, я не в силах с ней это обсуждать.
Я стараюсь освоить режим "аскеза дома, робот на работе" но несколько раз это заканчивалось больницей. Сейчас стараюсь поосторожнее, попытки не прекращаю. К счастью, никакой серьезной хрони нет, только гемоглобин низкий с детства.
Конечно, я жутко себя жалела раньше, сейчас получше, но иногда накатывает, поскольку проблеска не вижу. Я боюсь конфликтов, не могу воевать. Бороться иногда получается, несколько лет выдерживала недовольство родителей, которые не хотели, чтобы я работала в бизнесе, а хотели, чтобы учительницей. И учительницей работала в кризис, но как только появлялась возможность, уходила.
Стараюсь не копить обиды, от них только озлобление и раздражительность, а проблемы не решаются.
За что мне уцепиться, чтобы хотя бы лежать в направлении своей жизни? Какую мантру для себя придумать? Надеюсь, иллюзий относительно себя у меня нет. Я понимаю, что энергетика низкая и возможности ограниченные, но я не слабая, не сломленная. Может, в ситуации есть что-то, чего я не вижу? Буду благодарна за ваш несистемный комментарий"
о т в е т
В 40 лет жить с родителями противоестественно, если ты не главный в семье, вынужденный ухаживать за ними. Именно главный, а то некоторые и будучи лежачими больными могут оставаться у власти.
Живя на родительской территории вы не сможете обустроить свой суверенитет - кто-то смог бы, но вы - нет. Это вопрос умения задать свои границы и пустить по ним ток. Чтобы всякий раз когда тянет к ним прикоснуться, рука бы отдергивалась.
Но вы человек мягкий, невротичный, склонный виноватиться, попавший под манипулятивные чары мамы - вы не сможете скинуть ярмо если территориально будете оставаться на родительской территории.
Что можно предпринять - вам виднее. Комнату снять у кого-то, квартиру с кем-то на пару, родителей попросить разменять квартиру и выделить вам хоть маленькую студию в ипотеку.
Но сделать это надо во что бы то ни стало, иначе не видать вам жизни - мама за вас ее проживет вами на свой лад.
Неприятность еще и в том, что мама не так чтоб виновата в том что ее занесло - всех заносит и затягивает незаметно в трясину вовлечения в дела взрослых детей. Сколько бы вы ни страдали что ее слишком много - в этом не ее вина, а ваша, понимаете?
Мамство - как газ: заполнит собой любой объем. Только сам объем может сгустить мамский газ в маленьком отсеке, и не давать ему заполнять прочие личные отсеки.
Ну да вы робкий невротик, страшащийся конфликтов, а кто не такой поначалу перед лицом голиафа-материнской фигуры.
И каждому приходится становиться отчаянно храбрым давидом, разящим голиафа, и никто этого не сделает кроме тебя.
А сделаешь - и мама будет свободна от распирания мамством, хоть поживет самой собой.
Вы кстати силу свою недооцениваете: смогли же вы удержать в тайне свою любовную жизнь.
А у мамы о вас совсем не то представление, кстати, о вас, чем вам кажется. Ну неважно.
Отношения со взрослыми детьми - скользкая дорога, и мамы невольно цепляются за детей в попытке удержать равновесие. То есть они сами не знают как по этой дороге идти, потому лажают страшно, все.
И от самого взрослого ребенка зависит, чтобы мама по этому гололеду не ходила вовсе. Задать такие условия доступа в свою жизнь, чтобы не возникало вопросов "куда идешь, что читаешь".
Вы ведь всё это и без меня знаете, не правда ли? Просто делать не хотите начинать, потому что сил нет, или потому что уровень комфорта терять не видите смысла меняя родительское гнездо на чужой угол в дешевом жилье.
Ну тут что кому дороже.
И последнее:
я как-то писала, что теперь всех, пишущих в рубрику письма о проблемах с мамой, буду отсылать к этому фрагменту книги Ермаковой Антиневроз - в нем и диагностика и протокол действий, может быть среди этих строк вы найдете свою мантру.
___________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать