Начало статьи по всем законам жанра должно быть оригинальным. Так и сделаем. Начнем с того, что я и сам - большой оригинал! Уже давно и безрезультатно лечусь от приступов гениальности и излишней скромности.
Ну так мне и надо! Видать, заслужил.
В детстве, как и любой другой ребенок, я частенько болел, в основном, правда, ОРВИ, ОРЗ, ГРИППом, но приступы "ума и сообразительности" уже тогда проявляться начали...
У скрытых гениев, а я до сих пор это хорошо скрываю (в том числе и от Вас!), обязательно должны быть свои странности. Была одна такая и у меня. Я не мог спокойно проглотить ни одной, даже самой маленькой, таблетки. Они казались мне нестерпимо горькими (гений - имею право!).
Мама применяла высокотехнологичный лайф хак - "хай тэк" (не путать с хай так!) технологию с "джи пи эс новигацией" - брала столовую ложку, разминала таблетку, добавляла воды и заботливо перемешивая, превращала мерзкую лечебную пилюлю в пригодную к детскому потреблению смесь. Но в действенном методе должно соблюдаться обязательное условие - надо "волшебную ложку" запить водой.
Всё гениальное - просто!
Самое плохое, что может произойти с ребенком - заболеть в период школьных каникул. И мне опять повезло... Раннее утро. Деревня. Вторая половина зимних каникул. В гостях у дедушки с бабушкой. В "подарок", бонусом, моя ангина. Время приема лечебных препаратов. Вуаля, и мамина "волшебная ложка" готова. Барабанная дробь... и она у меня уже во рту. Но обстановка-то непривычная, не дома всё-таки. Вода закончилась, а новую из колодца ещё никто не принес. Дальнейшие события развивались стремительно. Обстановка с каждой секундой всё больше накалялась. Гримаса боли и ужаса на моём детском лице сопровождалась хриплым: "Воды. Скорее воды!".
Кто-то из "добрых" взрослых сунул мне непонятно откуда взявшийся стеклянный стакан, который я тут же начал вливать в себя. Но кто же мог предположить, что в нем окажется дедовская заначка "на утро", предусмотрительно спрятанная им после вчерашнего вечернего застолья.
Вот тут зажгло так зажгло!
Запить таблетку САМОГОНОМ может только настоящий МУЖИК. С тех пор глотаю их (таблетки, если что!) как семечки, не жмурясь и без "закуски".
На этом цикл "деревенские истории из моего детсва" плавно закрываем. Про то как меня брухал деревенский козёл и клевал бешеный бабушкин петух рассказывать не буду. Стыдно. Тем более, я им всем уже давно отомстил. Месть - это блюдо, которое надо подавать холодным. Всех своих "обидчиков" я съел. Так что аккуратнее со мной. Сам себя иногда боюсь...
Подрос. Повзрослел. После успешного окончания профильного МВДшного ВУЗа, который я блогадоря своим непрекращающимся "приступам гениальности" закончил с красным дипломом, шагнул во взрослую жизнь в идеально (до блеска!) начищенных форменных туфлях и лейтенантских погонах. Работа (точнее служба) в должности инспектора по борьбе с правонарушениями в сфере потребительского рынка обещала быть интересной. Да и как может быть неинтересной работа в подразделении, руководителем которого был бравый майор с многозвучной фамилией Кудлай, которого за глаза коллеги называли "Кудлай третья нога"!
Маленький. Худой. Кривой. С пропитым и необезображенным интеллектом лицом. При этом энергичный и почти "реактивный" в поведении и службе.
При своей сомнительной внешности он пользовался огромной популярностью у противоположного пола. Почему "третья нога"?! - можно только догадываться, но меня предупредили, что в баню с ним лучше не ходить - можно сильно расстроиться за свою антропометрию (а не то, что вы подумали). Бабник редкостный.
Борьба с правонарушениями на потребительском рынке - очень широкая сфера. Но у нашего начальника, по странному стечению обстоятельств, любимым "направлением" была борьба с продажной любовью. Единственное место такой торговли на территории обслуживания нашего подразделения - дорога с хорошим трафиком (хотел написать "с хороший траХиком", но отдел Цензуры в ведомстве Головного мозга не позволил!), расположенная рядом с лесным кладбищем - отрабатывалось им на систематической основе. Всех жриц любви знал лично! Профессионал с большой буквы (блин, опять про "антропометрию" повеяло...).
Я его полный антипод - поеду куда угодно, только не к дорожным Жозефинам и Виолеттам. Брезгую. Да ещё и на личной машине их потом вези в отдел оформлять. Нет... А вот и "ДА"! Поехали со мной - прокатишься.
Как известно, "приглашения" начальника обсуждению не подлежат. Поехали. Форма одежды "гражданская" (ещё один плюс этой службы). По дороге инструктаж. Схема очень сложная: подъезжаем, выбегаем и хватаем (то есть задерживаем). Подъехали - пусто. Ещё кружок сделали - опять никого. Последний шанс - заезжаем непосредственно на рабочее место - в чащу леса. Есть!!! Прямо с поличным! Мужик с женщиной у березы "стихи Есенина про любовь читают" (причем мужчина "читает" сзади и почти голышом!). Не успеваем затормозить и полностью остановиться, как я открываю свою пассажировскую дверь и с низкого старта собираюсь стремительным броском кобры броситься задерживать правонарушителей. Не хватало только закричать: "Полиция Майами - отдел нравов"! Но в самый последний момент худощавая, но жилистая рука шустрого начальника успевает схватить меня за рукав ветровки и я, потеряв равновесие, эффектно падаю из машины на землю. И только тут до меня доносится: "Стой! Это не проститутка...".
Рад, что ситуация завершилась именно таким образом и если бы мой стремительный полет не был в самую последнюю секунду прерван - неизвестно кому было бы более стыдно...
Я не единственный человек с "пороком гениальности". Когда ещё только учился в институте МВД "высшим пилотажем" у моих сослуживцев - "конкурентов" считалось при подготовке печатной курсовой работы незаметно внизу страницы (самым мелким, почти неуловимым, шрифтом) под основным текстом написать оскорбительную гадость про преподавателя. После успешной защиты и получения оценки выясняли, чья "язвительная колкость" была более едкой.
Сколько бы нарядов на внеочередное дежурство каждый из них получил бы если если эта печатная подводная лодка всплыла? Но, как, известно "гениям" и дуракам везет.
Была ещё одна похожая ситуация, но с гораздо более ярким креативом (даже при всей своей "гениальности" я бы сам до этого точно не догадался). Один наш сотрудник в поисках лучшей жизни собрался из МВД переводиться в МЧС. Полдня печатал на себя очень важный документ - служебную характеристику. Все знают, что это формальность, но без неё никуда. Все свои лучшие качества расписывал (ответственный, исполнительный, дисциплинированный, в коллективе пользуется заслуженным авторитетом). Пока печатал, какой он "идеальный" сотрудник - пару раз делал паузы и выходил на перекур. Закончил оформление только ближе к обеду, распечатал и побежал на подпись к начальнику РОВД. Вернулся. Чайник поставил. Глаза мечтательно закатывает - перевод в "лучшую жизнь" стал на один шаг ближе. А вот и дружок его, молодой весёлый опер, зашёл и почему-то хитро улыбается. Говорит, а ты свою характеристику-то внимательно читал? Тот насторожился, взял документ и пробежал глазами по тексту своей характеристики. Вдруг как кинется на этого опера драться. Еле разняли. Оказалось, что во время последнего "перекура" опер зашёл и быстро в "супер" характеристику допечатал фразу: "в жопу не даёт!" Самое удивительное, что никто этого бы и не заметил. Начальник подписал и гербовую печать шлёпнул - официальный документ! Вот бы в МЧС удивились... Опер, отбиваясь, без зазрения совести кричал: "а что - разве это плохая характеристика?!" Шутку в отделе оценили. Два друга уже через пару дней помирились. Ну чем не хеппи энд?! Правда, рубашку он ему всё-таки порвал... Хорошо, табельного пистолета с собой не было. Неизвестно, чем бы это ещё тогда закончилось.
Вывод один: гениальность - не лечится!