Найти тему

Гусар, бунтарь и ... тварь!

Начало статьи по всем законам жанра должно быть оригинальным. Так и сделаем. Начнем с того, что я и сам - большой оригинал! Уже давно и безрезультатно лечусь от приступов гениальности и излишней скромности.

Ну так мне и надо! Видать, заслужил.

В детстве, как и любой другой ребенок, я частенько болел, в основном, правда, ОРВИ, ОРЗ, ГРИППом, но приступы "ума и сообразительности" уже тогда проявляться начали...

У скрытых гениев, а я до сих пор это хорошо скрываю (в том числе и от Вас!), обязательно должны быть свои странности. Была одна такая и у меня. Я не мог спокойно проглотить ни одной, даже самой маленькой, таблетки. Они казались мне нестерпимо горькими (гений - имею право!).

Мама применяла высокотехнологичный лайф хак - "хай тэк" (не путать с хай так!) технологию с "джи пи эс новигацией" - брала столовую ложку, разминала таблетку, добавляла воды и заботливо перемешивая, превращала мерзкую лечебную пилюлю в пригодную к детскому потреблению смесь. Но в действенном методе должно соблюдаться обязательное условие - надо "волшебную ложку" запить водой.

Всё гениальное - просто!

Самое плохое, что может произойти с ребенком - заболеть в период школьных каникул. И мне опять повезло... Раннее утро. Деревня. Вторая половина зимних каникул. В гостях у дедушки с бабушкой. В "подарок", бонусом, моя ангина. Время приема лечебных препаратов. Вуаля, и мамина "волшебная ложка" готова. Барабанная дробь... и она у меня уже во рту. Но обстановка-то непривычная, не дома всё-таки. Вода закончилась, а новую из колодца ещё никто не принес. Дальнейшие события развивались стремительно. Обстановка с каждой секундой всё больше накалялась. Гримаса боли и ужаса на моём детском лице сопровождалась хриплым: "Воды. Скорее воды!".

Кто-то из "добрых" взрослых сунул мне непонятно откуда взявшийся стеклянный стакан, который я тут же начал вливать в себя. Но кто же мог предположить, что в нем окажется дедовская заначка "на утро", предусмотрительно спрятанная им после вчерашнего вечернего застолья.

Вот тут зажгло так зажгло!

-2

Запить таблетку САМОГОНОМ может только настоящий МУЖИК. С тех пор глотаю их (таблетки, если что!) как семечки, не жмурясь и без "закуски".

На этом цикл "деревенские истории из моего детсва" плавно закрываем. Про то как меня брухал деревенский козёл и клевал бешеный бабушкин петух рассказывать не буду. Стыдно. Тем более, я им всем уже давно отомстил. Месть - это блюдо, которое надо подавать холодным. Всех своих "обидчиков" я съел. Так что аккуратнее со мной. Сам себя иногда боюсь...

Подрос. Повзрослел. После успешного окончания профильного МВДшного ВУЗа, который я блогадоря своим непрекращающимся "приступам гениальности" закончил с красным дипломом, шагнул во взрослую жизнь в идеально (до блеска!) начищенных форменных туфлях и лейтенантских погонах. Работа (точнее служба) в должности инспектора по борьбе с правонарушениями в сфере потребительского рынка обещала быть интересной. Да и как может быть неинтересной работа в подразделении, руководителем которого был бравый майор с многозвучной фамилией Кудлай, которого за глаза коллеги называли "Кудлай третья нога"!

Маленький. Худой. Кривой. С пропитым и необезображенным интеллектом лицом. При этом энергичный и почти "реактивный" в поведении и службе.

При своей сомнительной внешности он пользовался огромной популярностью у противоположного пола. Почему "третья нога"?! - можно только догадываться, но меня предупредили, что в баню с ним лучше не ходить - можно сильно расстроиться за свою антропометрию (а не то, что вы подумали). Бабник редкостный.

Борьба с правонарушениями на потребительском рынке - очень широкая сфера. Но у нашего начальника, по странному стечению обстоятельств, любимым "направлением" была борьба с продажной любовью. Единственное место такой торговли на территории обслуживания нашего подразделения - дорога с хорошим трафиком (хотел написать "с хороший траХиком", но отдел Цензуры в ведомстве Головного мозга не позволил!), расположенная рядом с лесным кладбищем - отрабатывалось им на систематической основе. Всех жриц любви знал лично! Профессионал с большой буквы (блин, опять про "антропометрию" повеяло...).

Я его полный антипод - поеду куда угодно, только не к дорожным Жозефинам и Виолеттам. Брезгую. Да ещё и на личной машине их потом вези в отдел оформлять. Нет... А вот и "ДА"! Поехали со мной - прокатишься.

-3

Как известно, "приглашения" начальника обсуждению не подлежат. Поехали. Форма одежды "гражданская" (ещё один плюс этой службы). По дороге инструктаж. Схема очень сложная: подъезжаем, выбегаем и хватаем (то есть задерживаем). Подъехали - пусто. Ещё кружок сделали - опять никого. Последний шанс - заезжаем непосредственно на рабочее место - в чащу леса. Есть!!! Прямо с поличным! Мужик с женщиной у березы "стихи Есенина про любовь читают" (причем мужчина "читает" сзади и почти голышом!). Не успеваем затормозить и полностью остановиться, как я открываю свою пассажировскую дверь и с низкого старта собираюсь стремительным броском кобры броситься задерживать правонарушителей. Не хватало только закричать: "Полиция Майами - отдел нравов"! Но в самый последний момент худощавая, но жилистая рука шустрого начальника успевает схватить меня за рукав ветровки и я, потеряв равновесие, эффектно падаю из машины на землю. И только тут до меня доносится: "Стой! Это не проститутка...".

Рад, что ситуация завершилась именно таким образом и если бы мой стремительный полет не был в самую последнюю секунду прерван - неизвестно кому было бы более стыдно...

-4

Я не единственный человек с "пороком гениальности". Когда ещё только учился в институте МВД "высшим пилотажем" у моих сослуживцев - "конкурентов" считалось при подготовке печатной курсовой работы незаметно внизу страницы (самым мелким, почти неуловимым, шрифтом) под основным текстом написать оскорбительную гадость про преподавателя. После успешной защиты и получения оценки выясняли, чья "язвительная колкость" была более едкой.

-5

Сколько бы нарядов на внеочередное дежурство каждый из них получил бы если если эта печатная подводная лодка всплыла? Но, как, известно "гениям" и дуракам везет.

Была ещё одна похожая ситуация, но с гораздо более ярким креативом (даже при всей своей "гениальности" я бы сам до этого точно не догадался). Один наш сотрудник в поисках лучшей жизни собрался из МВД переводиться в МЧС. Полдня печатал на себя очень важный документ - служебную характеристику. Все знают, что это формальность, но без неё никуда. Все свои лучшие качества расписывал (ответственный, исполнительный, дисциплинированный, в коллективе пользуется заслуженным авторитетом). Пока печатал, какой он "идеальный" сотрудник - пару раз делал паузы и выходил на перекур. Закончил оформление только ближе к обеду, распечатал и побежал на подпись к начальнику РОВД. Вернулся. Чайник поставил. Глаза мечтательно закатывает - перевод в "лучшую жизнь" стал на один шаг ближе. А вот и дружок его, молодой весёлый опер, зашёл и почему-то хитро улыбается. Говорит, а ты свою характеристику-то внимательно читал? Тот насторожился, взял документ и пробежал глазами по тексту своей характеристики. Вдруг как кинется на этого опера драться. Еле разняли. Оказалось, что во время последнего "перекура" опер зашёл и быстро в "супер" характеристику допечатал фразу: "в жопу не даёт!" Самое удивительное, что никто этого бы и не заметил. Начальник подписал и гербовую печать шлёпнул - официальный документ! Вот бы в МЧС удивились... Опер, отбиваясь, без зазрения совести кричал: "а что - разве это плохая характеристика?!" Шутку в отделе оценили. Два друга уже через пару дней помирились. Ну чем не хеппи энд?! Правда, рубашку он ему всё-таки порвал... Хорошо, табельного пистолета с собой не было. Неизвестно, чем бы это ещё тогда закончилось.

Вывод один: гениальность - не лечится!