*Все имена героев, даты, географические и торговые названия изменены, любые совпадения с реальными людьми случайны*
Хорошая динамика
– Хотела сказать немножко о том, как все двигается в плане отношений. Я вижу хорошую динамику. Удается балансировать: личное время vs отдых vs работа vs взаимодействие с партнером. И мне кажется, что удается с ним взаимодействовать так, что когда мне нужно чуть больше пространства, он мне это дает, когда мы хотели увидеться, мы увиделись. И я стараюсь тоже не застревать на работе слишком долго, чтобы проводить с ним время.
– Я переведу с рационального языка на человеческий: он позволяет мне капризничать и взбрыкивать, когда я хочу.
– Да, спасибо. Как он выносит это, я не знаю. У меня ощущение, что он меня местами знает лучше, чем я себя. Не то, чтобы он угадывает какие-то вещи, хотя где-то и такое бывает, но как-то комфортнее стало с ним взаимодействовать. И мне проще говорить о каких-то вещах, которые мне не нравятся. И он тоже делится какими-то своими соображениями.
– Пример приведите.
Женщина или производственный автомат
– Например, я в офисе работаю, и он нашел время прийти со мной пообедать. А у нас все обедают примерно в одном и том же пространстве. Мы встретились, и он слишком явно проявлял свою симпатию: потискать, пообниматься. А мне неприятно, потому что везде мои коллеги, они все смотрят. Я ему сказала, пожалуйста, не надо так делать, он понял.
– А что случится, если они увидят, что вы немножко женщина, а не только производственный автомат?
– Я не знаю. Мне бы не хотелось эту мягкость, женственность проявлять при коллегах.
– Вы ему назначили место, которое для вас было привычное, близкое и удобное, а потом в этом вами назначенном месте вы начали учить его жить.
– Я так не думала об этом.
Привычная амбивалентность
– Вам не кажется, что здесь есть двойственное поведение, что с одной стороны, вы его позвали в место, где есть знакомые, чтобы бессознательно показать, что вы теперь не одна?
– Вы просто очень жестко описываете ситуацию, потому что с моей точки зрения…
– Я всего лишь отмечаю вашу и сюда проникшую амбивалентность, которую мы хотим сознавать. Как вы думаете, если мы пытаемся догадаться, фантазировать, почему вы позвали его в то место, где у вас есть много знакомых? Я просто уверен, что буквально в 3 минутах были бы и другие места.
– Я его не звала. Я ему сказала, что я на работе, и у меня будет буквально 20 минут.
– Вы в праве совершать любые действия. Мы просто хотим, чтобы вы расширили зону своей рефлексии вокруг того, как вы ведете себя, и как это считывается. Вы занимаетесь тем, что диагностируете степень его покорности. Он проходит систему из 146 тестов. Собачка дрессирована или еще нет?
– Мне кажется, мы разговариваем обо всем.
Переход из трепетной лани в гремучую змею
– Ну хорошо. Все очень здорово. На самом деле вы большой молодец, что у вас нет сейчас такого резкого перехода из трепетной лани в гремучую змею. Что не так, я его ужалю, а вообще я трепетная лань.
– Да.
– У нас появился более широкий диапазон внутри зоопарка.
– Это правда. И немножко перекосы по реакциям моим внутренним, исправились я сейчас себя более комфортно ощущаю. В плане взаимодействия я могу сказать какие-то вещи. Я потом с ним это обсуждаю, мы с ним вечером после этой ситуации увиделись, пообнимались, и я объяснила мою логику. И в принципе, он принял это. Я не смотрела на ситуацию так, как вы описали.
Перенос родительского опыта
– Если бы он вам предложил создать общую компанию?
– Нет. Потому что мне кажется, с мужем или женой делать общую компанию — это плохая затея.
– Я не спорю с этим вообще. Но вы бы что чувствовали? Вы дикая коза, которая хочет подчиняться или хочет подчинять?
– Я дикая коза. Неважно, в контексте компании или нет. Обожаю ваши сравнения… Как вы это делаете – не знаю, но это всегда смешно.
– Вы, конечно, в праве поступать, как хотите, но может быть, что вы даете ответ «не хочу», потому что у вас есть опыт про то, что у папы с мамой не такой уж счастливый брак. И вы переносите на себя этот опыт близких людей, которые с трудом строят общую жизнь.
– Да.
– Формально ваш ответ такой: если мы с тобой вдруг создадим общую компанию, это еще теснее, чем пожениться, и тогда мы окажемся в контексте любовь/ненависть. Стоит вам с кем-то сблизиться, возникает опасение, что вы будете пойманы и помещены в слишком тесную клетку. Это чужой опыт, но вы его присваиваете.
– Да.
Тесная клетка
– Вам хочется близости, но при этом есть чувство, что если близость постоянная, то она несет тесную клетку. И дальше всю жизнь мучайся. Трое детей, муж — деться тебе больше некуда.
– Да. У меня даже в контексте детей тоже такая же штука, такая же двойственность. С одной стороны, мне очень хочется, чтобы у меня были дети, а с другой стороны, я когда представляю быт, рутина и вот это все – для меня это ад на земле.
– В этом тоже есть некоторая предвзятость. При наличии сегодняшних возможностей и денег, при наличии помощниц по дому, нянек, гувернанток, в этом может быть гораздо больше радости, чем вы думаете. У вас срабатывает образ ада, из которого не вырвешься.
Страх быть пойманным
– Точно. Мне даже снились на протяжении десяти лет одни и те же сны в разном каком-то контексте, что я не могу кричать и не могу двигаться. Я как будто во сне резко замедлялась и не могла выбраться из этого состояния. Потом я поняла смысл. Мне очень страшно становится.
– Это и есть то, о чем мы сейчас говорим. Это страх быть пойманным и попасть в какую-то вязкую среду. Вот вроде у вас развивается роман, и все хорошо, но возникает страх, что все это иллюзия, и за эту иллюзию придется потом платить пойманностью и ватой. Это некий демон, который преследует. Может быть, он связан с некой моделью брака, которую вы наблюдали. Вы знаете счастливые браки?
Рефлексивная матрица
– Я думаю, что нет. Я в какой-то момент поняла, что не бывает просто счастливых браков. В какой-то период счастлив, у тебя все хорошо, а в какой-то – кризис. Это циклично, так же, как и жизнь человека. Да, бывают сложности, просто важно, как люди эти сложности преодолевают.
– Ваше внутреннее свойство идеализировать, скучать, а потом обесценивать и скорее бросать – застилает глаза. Я не пытаюсь вас переубедить, просто ввожу некую рефлексивную матрицу.
– Я хочу зафиксировать эту матрицу. Это правда так. Это же работает не только в плане отношений, но и везде.
Пятеро любовников или как это работает
– Я ввожу другую шутливую модель. У вас 5 любовников. Как только с одним из них вы начинаете скучать, вы вступаете в другие отношения. Как только со вторым идеализация заканчивается, вы вступаете в отношения с третьим. К пятому любовнику первый уже выглядит привлекательно. Возвращаетесь к первому любовнику. Пятый временно отставлен.
– Звучит, как рабочая модель.
Зубья пилы – периодичная смена проектов
– И эта пила вполне себе пилит, потому что вы пытаетесь пилить не одним зубом пилы, а перемещаетесь от одного к другому. Дальше, если мы рассматриваем эту модель шутливо, чтобы жизнь не была такой серьезной, первый любовник становится первым мужем, второй — вторым и так далее. Соответственно, дети от каждого из них. Мужья находятся в каком-то симбиозе. Это же применимо и к проектам, и к друзьям, и к увлечениям.
– С друзьями, увлечениями и проектами, в общем-то, могу представить такую штуку, а в плане отношений…
– Это модель. Тут уже вопрос акцентов, некоего внимания. Как только у вас относительно романа возникает много чувств «я должна», вы начинаете вырываться. Даже в начале хороших отношений вы своему поклоннику ставите некие условия: хорошо, приходи, но сядь туда, расстояние 3 м, смотри на меня раз в 2 минуты. У вас фактически создается некий сложный алгоритм, который определяет ненавязчивость его поведения. Да, тут предлог заключается в том, что люди приходят не обедать, а за вами подсматривать.
– Конечно.
Размагничивание избыточной серьезности
– Сейчас мы говорим о серьезной вещи, но мы смеемся. И мы тем самым размагничиваем избыточную серьезность, которая гнетет. И я достаточно точно описываю ваше поведение и те тесты, в которых вы дрессируете поклонника. Но если мы на это смотрим с точки зрения шутливо-иронической, мы что-то скорректируем, где-то смягчимся. Вы же хотите многое пропускать через ум, через понимание.
– Любопытно. Если говорить про такой механизм, я попробую его направить в сторону каких-то увлечений и проектов. Моя проблема в следующем: не то, что у меня нет разных интересов, которыми я могла бы жонглировать – нет. Но я начинаю и бросаю. Я либо слишком много на себя взваливаю, либо вообще…
Доверие к своим чувствам
– У дикой козы наступает момент, когда ей надо прыгнуть, потому что она живет в горах, и ей нужно сохранить свою прыгучесть. Чтобы ее, во-первых, не поймали; а во-вторых, были сильные ноги, чтобы было чувство свободы. Тогда вопрос не в том, чтобы это понять, а вопрос в том, что дикая коза прислушивается к этому импульсу, когда ей пора прыгать. Это вопрос доверия своему чувству. Захотела, прыгнула на другую скалу и огляделась.
– Я так и живу.
– Вы так не живете. Только вам хочется прыгнуть, вы все равно включаете цензуру и удерживаете себя, говоря себе, что ну как же так, я опять все брошу, я же обещала.
– Вы правы.
Дикая коза
– Вы такая коза, которая связывает свои задние ноги, чтобы не прыгнуть раньше времени. С одной стороны, вы нарушаете свою спонтанность, а с другой стороны, желание прыгнуть никуда не девается. Следуйте за желанием – так у вас не будет чувства скованности и пойманности. Пока что воспитать себя с помощью этой цензуры: «я должна, я хорошая девочка, я притворюсь хорошей девочкой» не получится. Надо прислушиваться к себе.
– Это очень страшно.
– Дикой козе не страшно, потому что она точно прыгает. Другой бы на ее месте на этой скале не удержался. Если перевести в практическую плоскость, вам нужно давать себе короткие периоды спонтанности и отдыха, а не принуждать себя цепями сидеть за партой.
– Все время быть дикой козой нельзя, да?
– Вы же запряжены в телегу, которая называется большая семья. Вы должны, как тягловая лошадь, тянуть этот обоз и всех кормить. Если бы вы сняли с себя эту обузу, вы бы могли позволить себе больше прыжков.
Заколдованный брат
– У меня брат тоже сейчас меняет работу. Ему предложили хороший офер, тоже с повышением зарплаты и с условиями лучше.
– Как вы думаете, он на этой работе удержится, или что-нибудь будет, что его не устраивает?
– Я думаю, что будет что-то, что не устроит.
– Я тоже так думаю. У вас же есть семейный сценарий: мы все в одном загоне, но каждый стремится убежать.
– Он за год 5 или 6 компаний поменял.
– Ему не хочется оказываться в вашей позиции: начнешь зарабатывать, мама все отберет.
– Да.
– У него есть какие-то отношения?
– Нет конечно. Он даже мне говорил, что хочет ребенка, но никогда не женится, потому что не хочет создавать что-то наподобие нашей семьи.
– Вот видите. Он тоже заколдован. Как вы думаете, а кто маму заколдовал?
– Бабушка, в плане ее каких-то постоянных понятий: долг, долг, долг. А у бабушки — ее мама. Там несколько поколений таких женщин. И я когда смотрела семейную историю, я поняла, что просто шансов нет вырваться из этого круга, потому что там просто все так жили. Все виноваты кругом.
Полный анамнез
– Если собрать то, что мы сегодня говорим, у вас целый анамнез. Вы уже в клетке, никуда не денется помощь семье. Если вы продолжаете свои отношения и не дай бог, выходите замуж, то дальше начинается обесценивание мужа. Начинается отталкивание его разными способами. Но мы же этого не хотим на самом деле, в реальной жизни. Мы хотим выйти из некоего круга, вот этого колдовства одной модели. Соответственно, мы, во-первых, рисуем себе 5 любовников или 5 увлечений, с другой стороны, мы говорим о том, чтобы учитывать и не сдерживать свои спонтанные движения. Если коза долго была связана, она потом так хочет прыгать, что никаких гор не хватит.
Про спонтанность
– Я понимаю, о чем вы говорите. Про спонтанность. Может быть, мы поговорим немножко о том, что это означает. У меня в музыке такая же фигня: там нужно, чтобы ты была спонтанной, когда импровизируешь. Но мой постоянный контроль не исчезает. Не знаю, как перестать бояться этой своей спонтанности.
– Это вопрос: думать или чувствовать? Вы не доверяете своему непосредственному чувству. Когда вы начинаете думать, вы доверяете себе больше. Попробуйте поймать себя на чувстве и, хотя мы говорим о прыжке в метафорическом смысле, щелкнуть пальцами, резко выдохнуть, стукнуть каблуком. Спонтанность может быть в невидимой форме, но проявленная сразу. Очень важно, чтобы реакции имели выход. И мы разрешаем себе спонтанность не до степени «разорвала отношения», а резко выдохнула, встала, села. Мы разрешаем себе очень маленькие странности. Потому что у вас огромные затраты на то, чтобы все время выглядеть нормальной и правильной.
– Да, теперь понятно стало.
Демон вины не должен диктовать
– Щелкнуть пальцем, расправить плечи и так далее. Предположим, у вас возникло моментальное раздражение к своему партнеру, вы говорите: милый, сейчас я вернусь. Идете в ванную, корчите рожи, показываете дули, отжимаетесь и возвращаетесь к нему. Потому что вы дали себе разрешенную реакцию, импульс, и вам уже не нужно себя сдерживать и принуждать. Мы хотим, чтобы не демон вины диктовал, а вы могли выбирать.
– Да, я поняла. Сейчас стало понятнее.
– В конце концов, даже можно не ходить в ванную, а просто на стуле откинуться, почесать красивую голову, щелкнуть пальцами и сказать: милый, как ты мне надоел, но я тебя люблю. Это проявление чувств. Мы хотим, чтобы было больше чувств и меньше рационализаторской пленки. Что еще хотим обсудить?
– Если честно, ничего больше. Мне кажется, мы очень важные вещи затронули. Мне хочется это сохранить, даже не хочется ничего дополнительного затрагивать. Очень полезна беседа была, и важно, что вы мне помогли эту спонтанность разобрать, спасибо за ваши примеры.