Спорную вещь сейчас напишу, но в практике наблюдаю ее довольно часто.
Мужчинам в отношениях бывает сложнее, чем женщинам - по крайней мере, в одном аспекте. Каждый ребенок в своем развитии должен прожить отделение от матери-жизнедательницы, чтобы выйти из роли опекаемого младенца и прожить свое взросление. Если мать тревожная, тираничная, авторитарная или нарциссическая, то она бессознательно сдерживает развитие ребенка, и у него возникает ощущение слияния, неотделенности.
Для мужчин такая детская история позже выходит боком в отношениях, потому что их партнер в любовной жизни - женщина, человек одного пола с матерью. На выбранную женщину часто валятся все переносы мужчины с его собственной матери. Если мать мужчины не отпускала в психическое отделение, нарушала границы мальчика, то образ женщины у него будет связан с чем-то подавляющим и пожирающим. К ней вроде и тянет - естественным образом, по природе, но это притяжение вызывает протест: возникают фантазии о том, что я вот приду к женщине - а она мной завладеет, прогнет мою волю, я при ней перестану принадлежать себе.
Фактически, это страх снова стать младенцем, утратить мужественность и право на свою жизнь. Чем сильнее негативно заряженный материнский комплекс, тем больше мужчина борется со своим желанием приблизиться к женщине, потому что ощущает ее гораздо могущественнее себя. На практике это часто выражается в том, что мужчина боится начать жить вместе со своей избранницей, идти в загс или начинать отношения: вроде бы все хорошо и взаимно - но ощущается смутное беспокойство, за которым скрыт глубокий страх утраты себя. Также эта проблема находит выражение в подозрениях, что женщина будет манипулировать, в желании обесценивать женщин, здесь же часто берет истоки мужской шовинизм и все вот эти грубые шутки про женщин. Чем менее угрожающей воспринимается женская фигура бессознательным мужчины, тем легче он сотрудничает с женщинами на равных и не боится подавления.
Кроме того, негативный материнский комплекс мужчины часто получает подкрепление еще и тем, что мужчина в принципе строит отношения на принципе самоподавления - он по-другому отношения с женщиной не представляет. При активном переносе он проваливается в детское состояние и начинает бессознательно подчиняться, отказываться от себя, сливать собственные границы - и одновременно против этого бунтовать, стремиться все же отделиться от женщины. И тогда получаются напряженные отношения, где мужчина подавлен и играет в свою игру «перехитрить маму и не дать ей себя во владение», а женщина не понимает, почему контакт настолько проблемный. Для нее разворачивание этой мужской внутренней борьбы с мамой выглядит как эмоциональные качели, немотивированная пассивная агрессия и мужская ненадежность: вроде бы мужчина и заинтересован в союзе, но отскакивает и рвет связь каждый раз, когда она должна по логике вещей укрепляться. Женщина начинает вести себя беспокойно, у нее еще и свой материал психический включается на эту амбивалентность, а мужчина в этом женском неспокойном поведении видит еще больше материнского подавления, - круг замыкается.
Самое трудное в этом то, что взрослость мужчины, выход его из состояния «борьбы с мамой» может произойти только тогда, когда он увидит в женщине просто человека, равного себе. Когда почувствует, что он достаточно взросл и силен - и никто его уже не подавит, даже если он приблизится к женщине максимально и будет с ней сотрудничать. Но вышеуказанный замкнутый круг как раз не позволяет этого сделать. Это обычное дело: в психике часто отдельный паттерн закручивается так, что укрепляет сам себя. Из-за этого мужчины, выстроившие свою эмоциональную зрелость, укрепляют ее полноценными отношениями, а мужчины, которые имеют страх быть подавленными, снова и снова воспроизводят в романтическом контакте драму подавления и утраты своего Я. В итоге, это выливается или в нестабильные отношения, или в избегание оных, - и женщина становится еще более пугающим существом.
К сожалению, в современном обществе нарушен институт инициации, когда вчерашнего ребенка все племя объявляет взрослым - и изгоняет из материнского мира. Инициация четко отделяла детскость от взрослости, и вчерашний мальчик точно знал, что теперь он взрослый, и его психосоциальная роль в племени изменилась. В отсутствие инициации такого водораздела нет, и у современного взрослого человека гораздо больше шансов свалиться в младенческое бесправное состояние.
Отсюда возникает множество сложностей мужчины в отношениях с женщиной. Психика расщепляется на два фрагмента, часть ее стремится в романтическую и сексуальную связь, вторая же часть обрывает контакт, - возникает внутренний конфликт. В психике одновременно находятся два противоположных импульса. Буквально разыгрывается драма про «направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - сам сгинешь, прямо пойдешь - о камень е.нешься»: или я сексуально и эмоционально удовлетворен, но не принадлежу себе, или я избегаю связей, голодаю душевно, но зато меня не подавили. И тогда мужчина напряженно решает задачу: как бы приблизиться к женщине, не приближаясь к ней? И отсюда возникают всякие-разные драматические «сложные» отношения.
Проблема тут настолько в глубине, что ее без квалифицированного психолога и поллитры я бы трогать не рекомендовала, конечно. Там работать и работать. Но если вы мужчина, вы прочли текст, заметили за собой вышеописанную проблему - и вот вам хочется как-то улучшить свое состояние прямо сейчас, то задумайтесь вот на какую тему: кто вас, здорового лба, способен легко подавить и подчинить себе вообще? Вы же взрослый и сильный человек, и никто у вас вашего Я просто так не отнимет, младенческие времена прошли безвозвратно. А если на вас кто-то давит, женщина, начальник или бабулька-соседка с первого этажа, то стоит отдельно заняться вопросом отстройки личных границ, а не рушить собственные отношения.
Но вообще - тут лучше терапия, конечно. Проблема комплексная, сложная, если справитесь самостоятельно - круто, если не справитесь - это нормально, тогда нужен спец в помощь.