Мне на днях позвонила приятельница и спросила напрямую: "Женя, как избавиться от страха? Научи меня!" Мы с этой моей приятельницей никогда не были очень уж близки, и я поняла, что очень ей тревожно, раз она решилась задать мне такой вопрос. У неё сложный период в жизни, скажем так, объективно много разных обстоятельств - здоровье подорвано, переезд.
"А чего ты боишься?" - спрашиваю.
"Умереть боюсь. Панические атаки. Хотя объективно ничего страшного не происходит. Психолог не помогает, антидепрессанты тоже. Думаю, дай тебе позвоню, ты же болела, вылечилась... Как ты со страхом справилась?"
У меня паническая атака была один раз в жизни. Через пару дней после операции. Может быть, это была и не паническая атака, но было это очень неприятно. Откуда-то из глубины груди, физически, стало подниматься осознание, что я сейчас умру. И этому ощущению невозможно что-то противопоставить. Захотелось заорать, заплакать. Я тогда начала глубоко дышать, ходила по коридору долго, пока не прошло. И потом несколько раз, когда я чувствовала, что что-то такое опять подкатывает к горлу, я шла ходить. И ходила, ходила, пока не отпускало.
Если такое состояние случается каждый день - это тяжело. Это прямо ужасно.
И мы с приятельницей долго разговаривали. Я сама для себя сформулировала несколько мыслей, удивилась даже, насколько чётко они прозвучали. Цитировать себя - это нескромно, наверное, но вдруг кого-то ещё терзает страх, и ему пригодятся эти мои мыслишки. К тому же, именно во время этого разговора я вспомнила, что канал мой изначально назывался "Женя против страха". Ну, потому что я - против.
Первое. Страх умереть - это нормально. Это инстинкт самосохранения. И если тебе реально что-то угрожает, то избавиться от страха, уговорить себя - сложно. Надо бояться. Бежать, бить или замереть. И надо признать, что бояться нормально. Другое дело, что постоянно бояться при отсутствии явных угроз - это уже совсем другое дело.
Второе. Очень сложное. Надо признать свою смертность (в этом месте приятельница моя засмеялась нервно). Это то, что не минует никого. Бояться неминуемого - нерационально. Ничего не изменишь в моменте, а жизнь теряет в качестве уже сегодня. Нет, конечно, можно лучше есть, больше спать, заниматься спортом, но глобально... Короче, надо посмотреть правде в глаза. Считать, что смерть - это то, что бывает с другими - это в определенной степени инфантилизм. Если боишься именно старухи с косой, надо признать неминуемость её визита.
Третье. Прочитала недавно прекрасную фразу, очень она легла на моё восприятие жизни. "Физическое страдание – это испытание. Моральное страдание – это выбор". То есть не бояться смерти, будущей болезни, возможных лишений – это выбор. Я не психолог и не психотерапевт, думаю, что бывают случаи, когда нервная система просто не справляется со страхами. Но если ты сам себя после тяжелой болезни или какой-то потери изводишь тревогами и страхом будущих бед, то можно попробовать с собой договориться. Просто перестать думать об этом. Сознательно переключать ход мыслей на что-то другое. Понять, что нет никаких гарантий завтрашнего дня ни у кого. Один сегодня болеет, другой - не болеет, а для кого раньше закончится эта жизнь - невозможно предсказать. Опора - в сегодняшнем дне, искать её в завтрашнем сложно, если очень беспокоишься за будущее.
Я, конечно, не сверх-человек. У меня тоже бывают приступы хандры. И тревоги. И грустно иногда. И страшно тоже. На днях вот была на УЗИ, врач смотрел шею, но тааааак долго смотрел, тааааак тяжело вздыхал, что я стала немножко уже пугаться. Но потом он сказал: "Всё нормально" - и я тут же забыла о своем страхе. Вспомнила, чтобы рассказать сейчас. И всё же я сознательно стараюсь не бояться. Этот страх и тревога ничего не дают мне, ничего не способны исправить, но портят жизнь мне прямо сейчас. И я не думаю обо всем этом до следующего обследования, оно у меня летом.
Как-то сумбурно получилось у меня пересказать наш разговор, но уж как есть.