Знаете про что хочу написать? Про обесценивание. Актуальная сейчас для меня тема. Сама меня находит. Видимо, нужно дать ей внимание.
С приятельницей тут общалась, она с осени очень настойчиво худеет. Не быстро. Без рывков и попыток сорваться на рысь, но достаточно планомерно. Что-то в районе 12 уже сбросила. Но у нее и вес не такой, как меня. Для своих масштабов она молодчина! Тем более далеко не девочка и здоровье не идеальное.
И я ее вроде как хотела похвалить, отметила, что очень заметно, что она похудела. А она отмахивается. Мол, уже 2 недели ем все подряд. Надоело! Все равно особо ничего не меняется. Юбки поушивалала в поясе немного - вот и все перемены. Баловство одно! Лишние заморочки! Себе готовь, мужу готовь. А зачем? Чтобы что? Не сказать, что здоровье как-то улучшилось. Или что все стали замечать перемены во внешности. "Только вечно голову ломаю, что бы себе приготовить?" (с)
И я вам признаюсь, даже с моими цифрами я тоже умудряюсь выхватывать вот это ощущение, обесценивание. Словно на какое-то время теряешь понимание и ориентиры. Усилия собственные видишь, а "зачем козе баян" понимать перестаешь. Как раз в такие моменты очень легко утратить контроль. Мозг запутывает нас на раз. Интерес к процессу, концентрация и мотивация превращаются в дым, или пар и улетучиваются. Безнадега снова захватывает в плен.
Не ради наезда, ни чтобы мне посочувствовали, а просто очень показательный момент, который легко отслеживается в комментариях в последнее время. Это один из самых простейших способов обесценить огромный пласт вашей работы. Мне просто на конкретном примере проще объяснить, как работает этот механизм.
Приходит человек и под несколькими постами пишет однотипные комментарии на тему того, что тот вес, что вы озвучиваете, она слышит уже целый год! Пишет настойчиво. Несколько раз на эту тему. В конечном итоге снова задет вопрос о весе, я отвечаю последнюю цифру 106.7 и в ответ приходит саркастичное, что я хочу сказать, что набрала за год 1.7 и ничего не скинула? Отличный, мол, способ худеть.
И я, наконец, обращаю на это внимание. Т.е. до этого, я просто даже не думала в эту сторону. Встречала комментарии и проходило мимо. Потому что у меня то ощущение, что за год я проделала огромную работу! Я пахала так, что мне себя не в чем упрекнуть! Вот ни одной претензии к самой себе не могу предъявить. Это честно. Если только в обратную сторону. Перебарщиваю иногда с физической активностью. Знаю, что это плохо, но иногда все-таки теряю берега. С едой тоже я считаю справилась. Арбузная пятерка была, но я быстро спохватилась, не сорвалась, отогнала ее, вернулась в свой рацион. И самое главное, продолжаю!
Но, зацепившись мысленно за очередной комментарий "доброжелательницы" я вдруг с ужасом осознаю, что все это я делала зря! Я не то что не похудела, я набрала! И у меня складывается четкое ощущение бессмысленности целого года работы.
Когда ты ведешь блог, с этим разобраться очень просто. Я попросту отмотала посты назад и посмотрела, что было год назад. Сколько я весила на самом деле. С чем я вошла в 15 января прошлого года. Как я себя чувствовала физически. Как я выглядела и т.д.
121,15 был мой вес на тот момент На этот раз я ушла в отпуск без весов на 106.7. Сюда еще стоит добавить арбузную пятерку. Набрала и сбросила. Плюс я год, первый раз в жизни серьезно тренируюсь.
Т.е. за год произошло миллион разных событий! Которые я пережила, передумала, перечувствовала, перерасстраивалась, перерадовалась и т.д. Чего только не было! Объемы ушли просто капитально. Я, наконец, перестала в бесконечном серпантине колоть себе уколы от спины. Я абсолютно по-другому выгляжу. У меня невероятное кол-во открытий за этот год случилось. И мне кто-то посторонний, по каким-то своим очень особым причинам пишет абсолютный бред, и я ведусь мгновенно! И верю в этот бред!
И ладно я могу поднять информацию и вернуться в блоге назад. Выдать себе подзатыльник и еще раз напомнить, что обесценивать собственный путь и усилия точно не стоит.
Но все тоже самое происходит с худеющими в реале. И отмотать событийную ленту им намного сложнее, чем мне.
Сто раз это в комментариях обсуждали, у всех все одно и тоже:
- Ты заболела? Выглядишь больной и похудевшей!
- В твоем возрасте худеть уже глупо! Выглядишь старше!
- Ну, вроде как что-то есть, но я бы не сказала, что особо заметно!
- Ты похудела? А так и не скажешь!
- Не стоило тебе худеть, ты раньше выглядела куда лучше!
И т.д. и т.п.
Окружающие люди те еще причинятели добра 😁 Я не думаю, что мотивы у этих людей у всех одинаковые. Обычно все подозревают зависть. Не все так просто. Там может быть масса разных вариантов. Но они зачем-то это делают. Без разницы зачем.
И самое парадоксальное, что мы в это верим! Это удивительно. Проходим такой тяжелый путь, прикладываем столько усилий, и сходим с дистанции, обесценивая все свои усилия. Реально! Я с таким сталкиваюсь частенько. Не в смысле в отношении себя. У меня этот период уже прошел, я имею в виду в реальной жизни, здесь то нет, здесь это, видимо будет бесконечная история. 😁
И это еще ладно, но мы же и сами горазды обесценивать, без посторонней помощи! Особенно если изначально выбираем себе абсолютно нереальные цели. А если еще и временные рамки определяем, то и вовсе случается "Караул!!!". Хотела за пару месяцев выстроить идеальную фигуру фитнесс модели к лету, а она не выстроилась! Все пропало! Два месяца пахоты коту под хвост! Нет в жизни счастья! Или, сбросила 20, сорвалась, набрала обратно 10. Все! В этот раз тоже не судьба... По плану НГ должна была встречать двузначной, не вышло. Сгорел сарай, гори и хата! Где мой Оливье и Наполеон? И т.д.
Мы какие-то заколдованные. Чесслово!
Про приятельницу с которой я начала. Я то в первый момент подумала, что реально устала, слишком много лишних телодвижений делать приходится. А она мне уже под занавесь посиделок признается, что рассчитывала, что в этом году поедут с мужем в Турцию. Горела идеей похудеть, выйти красивой на пляж. А Турция накрывается медным тазом, муж сказал "Дача и рыбалка! Иди ты со своей Турцией...". И все! "Руки опустились", мотивация в ноль, 12 сброшенных кг. тут же стали каплей в море, смысла в таком издевательстве над собой никакого нет.
И я вот думаю. Как это происходит? Откуда это обесценивание берется? Это как кататься с ледяной горки. Долго ползешь вверх, прешь на себе санки, доползаешь почти до самой вершины и упускаешь санки. Скатываешься без настроения на попе. И ребенок тут же разворачивается и начинает ползти обратно, даже если ему с горы кричат что-то неприятное и смеются над его неуклюжестью. А мы разворачиваемся и уходим домой. И в следующий раз отваживаемся снова попытаться взобраться на гору только годы спустя, или вовсе не отваживаемся... Для ребенка все процесс, все важно, все опыт. Для нас важен только результат. есть отвес - нет отвеса? Заметили окружающие, что я худею, или не заметили. Лучше я стала в их глазах выглядеть, или нет? И т.д.
Удивительно. А ведь процесс на самом деле намного главнее. Результат - следствие процесса. Результата без процесса не бывает. Чем дольше и настойчивей добиваешь желаемого, тем больше ценишь то, что получил!
Все худеющие жалуются, что удерживать вес труднее, чем похудеть. Так может в этом все дело? Добытое легко теряется очень просто. Добытое с кровью удерживаешь зубами. И обесценивать это точно не будешь!
