Отношения часто портятся после того, как в них становится всё больше и больше упреков и критики. Часто всё начинается с момента, когда один из пары испытывает потребность в чём-то, но не получает этого от другого, а просто и ясно сказать о том, что нуждается, попросить о желаемом, боится. Ведь открывшись, он почувствует себя уязвимым, и опасается пострадать от этого.
И тогда в ход идут обвинения или требования. Большинство из нас прекрасно знают, как обвинять, поскольку, как губки впитали это мастерство ещё в детстве от родителей, владеющих им в совершенстве.
Критика в отношениях взрослых людей (партнёров, родственников, друзей) нередко используется в качестве попытки достучаться, а не для того, чтобы специально разрушить другого своими обвинениями, причинив ему боль. Но намерение в таком случае обычно не приводит к желаемой цели, а вот к конфликту – вполне и достаточно часто.
Когда человек пытается через обвинения привлечь внимание, на самом деле он, как правило, ищет путь к сердцу близкого, надеясь на взаимопонимание и отклик в виде заботы. Ищет, но крайне редко находит при таком способе взаимодействия. Это стремление оборачивается неожиданным для инициатора исходом: вместо того чтобы стать ближе, люди оказываются в ловушке будто бы предусматривающих ответное нападение защитных механизмов, что постепенно уводит их все дальше друг от друга.
В итоге, каждая сторона, стараясь защититься, только углубляет пропасть непонимания, которая мешает проявлению теплоты и доброму движению к друг к другу, а защитная реакция становится лишь отголоском невысказанных настоящих чувств, с которых всё начиналось.
Внутренний голос получает сильно искажённое озвучивание с помощью обвинений. Не будь искажения, он бы сообщал о потребностях, скорее всего, серьезно нереализованных с самого детства. Он бы говорил о том, как сильно человек хочет любви и внимания. Он бы говорил о том, как сильно его обладатель жаждет почувствовать себя значимым и нужным, например.
Мы взрослые тоже этого можем хотеть, но, если мы выросли не только биологически, если нашему вызреванию не препятствуют неизлеченные серьезные психологические травмы детства, мы не зависим так сильно от значимого другого, так сильно, чтобы испытывать много боли, постоянно не получая этого, но оставаясь в отношениях.
Когда мы совсем маленькие, крик для нас является единственным способом передать информацию о своих потребностях тем, кто нас опекает. Это природно и необходимо для того, чтобы ребёнок получил заботу.
Но в мире отношений между взрослыми людьми данный метод уже не работает.
А что же работает? Общение, основанное на уважении, открытости, искренности и желании понять друг друга открывает двери к сердцам и позволяет строить мосты, пройдя по которым можно действительно встретиться, оставив в прошлом обиды и упреки.
Если люди погрязли в конфликтах, только переосмыслив подход к общению, они могут открыть для себя новые возможности для взаимопонимания.
Для этого стоит учиться выражать свои чувства и нужды способами, способствующими диалогу, где партнёры обретают возможность не только говорить, но и слышать друг друга.
Автор: Нестерова Лариса Васильевна
Психолог, Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru