Начну как ни банально с мотивации, а собственно зачем эти отношения со свекровью нужны? Оставим сразу тех, кому не нужны, они не найдут эту статью ни случайно, ни тем более по запросу. Это конечно не говорит о вселенской несправедливости, если у замужней женщины нет свекрови, или она с ней не общается, значит жизнь её воспитывает через других людей. Очень многие невестки общаются с матерью мужа по принципу «не хочу, но надо». Проживание на одной территории, помощь с внуками, материальная поддержка, чувство долга перед остальными родственниками, любовь к мужу, который в свою очередь очень привязан к матери. Здесь всё про долг и нужду, а ведь насильно мил не будешь. Что же мешает появлению симпатии, и желанию познавать человека, делиться с ним своими мыслями и планами, дружить? Благодарно принимать помощь и с удовольствием её оказывать? Почему самый родной человек твоего самого любимого человека, для тебя враг № 1?
Кейс 1.
Как часто ребенок, подчиняющийся своей мотивации рисует на стене, собирает цветы на соседской клумбе, вырезает что-то из платья маминого, разбирает папин новый фонарик чтобы познать механизм… и что за этим следует?
А. Женщина 30 лет, испытывала неприязнь к своей свекрови (назовём её С.) Живут они раздельно, встречаются достаточно редко. Общение строится только на долге перед мужем А. Личная мотивация по словам А. отсутствует, так как С. её «не взлюбила, критикует и постоянно подкалывает». Основной запрос – как прекратить отношения со свекровью и не поссориться с мужем.
При последнем разговоре С. упрекнула А., что та не может сама подшить занавески, я попросила А. более точно вспомнить суть разговора.
А. – купила новые занавески, теперь надо выбрать время отвезти их в ателье подшить, уже две недели никак не могу с работы пораньше уехать, завалили работой…
С.(перебивая) – так сама подшей, тебе дать машинку?
А. – спасибо, не надо.
С. – почему не надо-то? Деньги что ли лишние у тебя, знаешь сколько с тебя сейчас в ателье сдерут, а машинку я тебе бесплатно дам. Ты шить-то умеешь? (смеётся)
В этот момент, А. почувствовала, что С. издевается над ней и стала злиться, огрызаться.
А. – Вы что кайфуете, когда меня унижаете?
С. – что ты несёшь вообще, кто тебя унижает? П! (обращается к зашедшему в комнату сыну) Угомони свою жену, что она кидается на меня как собака бешенная?!
А. – слышал? (обращается к мужу) Она всегда так делает, задевает меня, когда тебя нет, потом оскорбляет и меня ещё виноватой делает!
Муж в этом конфликте встал на сторону матери, чем еще больше обидел А. Они несколько дней не разговаривали и А. спала в детской с сыном. Потом постепенно слово за слово стали общаться, избегая воспоминаний о прошедшем скандале. А. решила, что больше терпеть свекровь не намеренна даже ради мужа.
Здесь я уточнила у А., что её больше задело - упрёк в недостаточной экономии или в вопросе про шитьё? А. признала задевающим вопросом, вопрос про умение шить. Это было очень интересно и важно, ведь далеко не каждую женщину заденет такой невинный на первый взгляд вопрос. Я также предполагала, что А. испытывая неприязнь к С., может дополнительно окрашивать негативно то, как именно задавала этот вопрос С.
Условно, с точки зрения С., этот диалог мог звучать в разы мягче, и она просто проявила заботу, даже обрадовалась возможности помочь А. и быть полезной, если бы та была не так враждебно настроена.
Стали мы с А. говорить о шитье, вязании, творчестве, детских шалостях, вспомнился А. случай из детства. Купили малышке А. в четвертом классе туфли на 1 сентября. А. туфли нравились, но из-за ремешков и бантиков выглядели они как детские, а маленьким ребёнком А. себя не считала. Взяла А. ножницы у мамы в столе и срезала с туфелек и ремешки и бантики, стали туфельки на взрослые походить только без ремешков на ножке не держались. Вечером отчим с работы пришел, ремнём А. воспитывал… Дал ей иголку большую и нитки и сказал пришить ремешки назад, но ничего не получалось. Больно, страшно, горько, стыдно было А. Очень виноватой она себя чувствовала, больше она никогда ничего не шила и не мастерила, даже в школе складывались обстоятельства, что она болела, когда одноклассницы учились рукоделию.
Я спросила А. рассказывала ли она С. эту историю?
А.- конечно нет! Я, во-первых, сама о ней только сейчас вспомнила, во-вторых С. вообще не знает о таком «моём детстве» …
Так мы выяснили, что сама того не ведая С. задела самые болезненные точки своими вопросами, и отвечала ей не взрослая женщина, жена её сына и мать её внука, а маленькая избитая девочка. Разобрав в последствии еще 4 конфликтные ситуации со С., мы чудесным образом оказывались снова в детстве с жестоким отчимом.
Эта короткая история только начало пути А. по построению взаимоотношений со свекровью, а не с отчимом. У отношений А. и С. появился шанс.
Узнайте имя беса, и вы сможете его изгнать.
Автор: Светлана Петрук
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru