У нас есть сын 16-ти лет. Он активно участвует в социальной жизни, помогает друзьям и получает от этого удовлетворение. Обратной стороной является то, что мы не можем заставить его помочь нам в 90% случаев. Он не горит желанием помогать своему отцу или мне. Мы — трудолюбивая семья, и никогда не будем отказываться вносить свой вклад в семью. Я говорю о том, чтобы помочь донести продукты до дома или вместе убраться в квартире. У него много свободного времени, поэтому он не перегружен просьбами о помощи. Что делать?
Прежде всего, нам необходимо разобраться с некоторыми реалиями развития.
Подростки, как и малыши, крайне эгоцентричны. На самом деле они думают, что все думают о них, говорят о них и хотят для них того же, чего они хотят для себя. Их уму непостижимо, когда вы, как родитель, просите их сделать что-то, что не соответствует их предпочтениям.
И есть проблема с мальчиками и сочувствием. Оно очень быстро падает. В то время как у девочек наблюдается устойчивая восходящая траектория как когнитивной эмпатии («Я понимаю, что ты чувствуешь»), так и аффективной эмпатии («Я чувствую, что ты чувствуешь»), мальчики идут другим путём примерно с 16-ти лет.
Но в данной ситуации это не похоже на сочувствие. Ребёнок полезен другим.
Есть вторая проблема (связанная с первой).
Почти у каждого подростка в голове происходит битва между сочувствием и правом. И прямо сейчас право имеет сочувствие, которое сильно стучит по нему. Право побеждает. В результате получается привлекательное сочетание власти и привилегий.
Это происходит в любом возрасте, но в 16 лет это очень сложно. Шестнадцатилетние мальчики ассоциируют себя со взрослыми мужчинами. Отказ от ответа, слово «нет» и удовлетворение самих себя служат выработке гормонов мозга, эквивалентным кратковременному воздействию всего того, от чего подростков учат держаться подальше. Оно кажется приятным, но не продлится долго.
Может быть и третье соображение. Это может быть проблема с коррекцией или направлением. Когда наши дети маленькие, мы уделяем им всё своё внимание. К тому времени, когда они становятся подростками, баланс смещается. Подростки часто жалуются на некоторые вещи, когда дело касается их родителей: «они говорят мне что-то делать, хотя они способны сами это сделать. Почему я их раб?».
Этот вопрос сводится к одному: как мне побудить моего подростка меньше язвить и более охотно вносить свой вклад в семью?
Во-первых, для подростков предпочтительнее, чтобы некоторые вещи происходили на их условиях, а не на ваших. Но нет никаких сомнений в том, что они этого хотят. Подавляющее большинство подростков хотят, чтобы их родители больше (да, БОЛЬШЕ) участвовали в их жизни. Это означает больше времени на общение, чтобы дети чувствовали, что их видят, слышат и ценят.
Это не значит потакать им. Это также не означает предоставления подросткам постоянного времени на отдых. Речь идёт о качественном времени. Прогулки, разговоры и т.д.
Если связь между вами отсутствует какое-то время, не ждите, что ваши первые попытки сближения принесут обильные плоды. Их не будет. Связь подобна мышце. Если вы ей активно не пользуетесь, первые несколько походов в спортзал могут оказаться утомительными и иногда отбросят вас назад, а не вперёд с прогрессом.
Во-вторых, вы вступаете в настоящий разговор с вашим подростком о правах, обязанностях и ролях. С вниманием и мягкостью (поскольку сила вызывает сопротивление) спросите его, что такое «право» (это моральное или юридическое право). Спросите его, на что он имеет право – каковы его права как человека, живущего в вашем доме. А затем переверните вопрос. Какие у вас права в доме?
Затем спросите, что такое ответственность (это обязанность иметь дело с чем-то или контролировать кого-то.) Спросите о различных обязанностях, которые есть у него и у вас.
Это может стать сложным. Обсуждения уборок, ужинов, выбрасывание мусора и многого другого могут увести вас в сторону. Сосредоточьтесь на принципе, чтобы вы могли перейти к решению.
Вот самая сложная часть:
Будучи 16-летним подростком, он не обязан заниматься тем, о чём вы его просите. Он не несёт ответственности за доставку продуктов домой. И у вас нет морального права требовать от него этого. Причина, по которой это сложно, заключается в том, что сейчас мы говорим о вкладе. Это добровольное обязательство, которое человек берёт на себя, потому что он достаточно сильный, чтобы его выполнить, и достаточно заботливый, чтобы осознать, что оно принесёт пользу.
Я хочу знать: какой вклад он внесёт в семью? И как? И когда? Есть вероятность, что он устал или занят чем-то другим, когда вы просите его что-то сделать. Если нужно сделать что-то серьёзное, встаньте перед ним, установите зрительный контакт и предъявите требование.
Помните, дело не в наказании и последствиях. По правде говоря, дело даже не в правах, ролях и обязанностях. Лучшая дисциплина – это решение проблем. Этот процесс должен помочь.