Итак, наше путешествие в Хургаду медленно, но верно подходит к концу. Для тех, кто поднимал себе настроение моими опусами: можете смело прекращать читать, ибо дальше будет лишь злость и негодование, и никакого вам юмора.
Пожалуй, разгонюсь на массаже: вот уж удар ниже пояса (практически в прямом смысле этого слова!). Первый сеанс был оправданно хорош: полагаю, здесь всё идёт как надо ровно до тех пор, пока в голове хитроумных арабов звенят золотые монеты: после их непосредственного получения всем становится, мягко говоря, начхать на дальнейшую судьбу бедных и несчастных рашн (и не только) туристс. Помимо того, что нам перепутали бронь на массаж (особо гениальный представитель местного работника месяца не внёс в компьютер дату, на которую нас же и записал), мы стали стабильно получать тридцать минут вяленьких пожамкиваний вместо обещанных пятидесяти «райского наслаждения» и далее по списку. Скандал устраивать не стали: коллективно посовещавшись, решили, что куда действеннее будет написать разгромный отзыв на конкретного врага. Его, кстати, мы определяли путём долгого анализа и составления полного психологического портрета всех работников местной богадельни, в простонародье именуемой СПА.
Конечно, все мы с большим удовольствием понаблюдали бы за чужим падением лично, да ещё и злобно похихикали бы в процессе, однако (опять-таки, после коллективного совещания) пришли к мысли, что не хотим получать оставшиеся сеансы массажа от человека, мечтающего нас придушить. Почему-то сомнений в том, что ей захочется это сделать после выволочки от начальства, ни у кого не возникло.
Но и на этом волна негодования не заканчивается: оказывается, халтурят не только в СПА, но и в принципе по жизни, однако знаки доллара в глазах горят похлеще, чем пресловутая «звезда во лбу», абсолютно у всех. Клининг также стал отдельной головной болью лично для меня: воспользовавшись тем, что наш главный переговорщик отчалил в морские края, уже даже не хитроумные работники отеля подловили меня в состоянии глубокого транса и плохой сообразительности, начиная втюхивать мне непонятно что на корявом английском. Как оказалось, эти уникумы периодически отлынивают от уборки, которую делают «на отвали» за 10-15 минут на номер, в связи с чем у меня с надеждой выспрашивали, нужен мне клининг «тудей ор томорров». Ответ: «тудей АНД томорроу» их не устроил от слова совсем. Как оказалось, агрессивное выражение лица и порыкивание в голосе действует на местных прохиндеев куда лучше, чем вежливая улыбка.
Раздраконенная же собственным плохим самочувствием, я была близка к тому, чтобы впечатать незадачливого халтурщика в дверь и припомнить ему слова незабвенных товарищей Ленина и Сталина про необходимость борьбы с тунеядством и работу на благо Родины. Пронесло: быстро прочитав что-то в моём лице, незадачливый посол халявы и доброй воли свалил в закат раньше, чем я успела набрать воздуха в лёгкие. Даже жаль: проповедь планировалась долгая, душещипательная и на жёстком английском с безбожным русским акцентом на букве «r».
Ну и на сладенькое, немного местных сплетен: тихонечко внедрившись в ряды местных аниматоров, мы получили доступ к бесценным интригам здешнего двора. Основные действующие лица: то ли Мико, то ли Щико, наша любимица — Арина, и девочка-бревно. У первого — явный комплекс Наполеона, у последней — проблемы с разгибанием и сгибанием конечностей, что делает её танцы своеобразным гимном возможностям людей с пластикой мешка с картошкой, Арина же выступает как пострадавшее лицо. Думаю написать об этом драму в три акта: каждый из них будет отражать неделю пребывания в отеле и уровень осведомлённости в чужом грязном бельишке, который планомерно повышался с каждым днём. Эх, если бы нам платили за обсасывание чужих проблем по доллару за десять минут галдежа, то на полученную сумму мы бы осчастливили всех арабов этого побережья…
