Автор: Уна Алексеевна Журавлева
Реакция детей на смерть близкого человека часто остается для взрослого непонятной. Детское отражение смерти иногда шокирует окружающих, приводит их в недоумение. Иногда им даже не ясно, переживает ли ребенок чувство потери. Поэтому взрослые могут не понять, как помочь горюющему ребенку.
В большинстве семей не принято говорить о смерти. Тем более не считается нормой обсуждать это с детьми. Но рано или поздно мы сталкиваемся с потерей дорогих нам людей.
Родители, родственники, знакомые семьи, стараясь уберечь ребенка от тяжелых переживаний, иногда пытаются скрыть от него факт смерти. Традиционные представления о том, что «маленькие дети ничего не понимают», «что им все равно» и «они быстро все забудут», — ошибочны.
Дети так же, как и взрослые, переживают горе и чувствуют боль утраты. Не стоит делать вид, что ничего не случилось и жизнь идет своим чередом. Всем нам требуется время, чтобы научиться жить без любимого человека.
Давайте попробуем обозначить, какие реакции, проявления, особенности поведения при утрате можно считать нормальными (адекватными) у ребенка?
Шок — первая реакция на смерть. У детей, как правило, он выражается молчаливым уходом или взрывом слез. Очень маленькие дети могут испытывать весьма болезненное чувство дискомфорта. Малыши не осознают, что происходит, но хорошо чувствуют атмосферу в доме.
Взрослые иногда пытаются навести некий «туман» — пытаются скрыть происходящее за развлечениями, покупками игрушек, сладостей, беспорядочным просмотром телевизора. Все эти действия оказываются не самой лучшей политикой в такой ситуации. Искусственное отвлечение от утраты действует временно и не помогает справиться с горем, а лишь на время переключает внимание.
Что делать при шоковой реакции? Обнимите ребенка, дайте ему расслабиться, поплакать, посидеть или полежать, но не ведите себя так, словно у него болят зубы. Ребенку нужно время, чтобы погоревать, поговорить об ушедшем. Детям, начиная с подросткового возраста, нужно давать возможность участвовать в приготовлении к похоронам, особенно если они сами проявляют инициативу. При таком поведении взрослых дети не будут чувствовать себя одинокими среди опечаленных и занятых делами окружающих.
Отрицание смерти — следующая стадия переживания горя. Как правило, дети в «отрицании» настолько сосредоточены на умершем родном для них человеке, что не в состоянии поверить, что его больше нет рядом. Даже если знают о смерти близкого или видели его мертвым.
Так называемые «поиски» — это очень логичная стадия горя для ребенка. Он в буквальном смысле чувствует, что потерял кого-то и, в его детской логике, теперь должен найти его. Невозможность встретиться с ним порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как умерший родственник входит в дверь.
Отчаяние наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать внимание других людей. Только любовь и терпение взрослых помогут преодолеть это состояние. Детский гнев выражается в том, что ребенок сердится на того, кто его «покинул». Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотить ногами по полу, подростки вдруг перестают общаться с матерью / отцом, «ни за что» бьют младшего брата или сестру, грубят учителям.
Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, например, в случае утраты одного из родителей ребенка могут беспокоить различные практические вопросы: «кто будет провожать меня в школу?», «кто поможет с уроками?», «кто даст карманные деньги?». Для более старших детей смерть отца может означать невозможность продолжить учебу и т.п.
Как помочь страдающему ребенку?
Прежде всего необходимо, чтобы переживание разделялось всеми членами семьи. Горе никогда не проходит просто так, само собой. Мы сохраняем близких «живыми» в нашей памяти, и это очень нужно нашим детям. Воспоминания позволят им извлечь позитивный опыт горя, который поддержит их в последующей жизни.
Самое сложное для взрослого — это сообщить ребенку о смерти близкого. Лучше всего, если это сделает кто-то из родных. Когда это невозможно, то сообщить должен тот взрослый, которого ребенок хорошо знает и которому он доверяет. В этот момент очень важно прикасаться к ребенку: взять его руки в свои, обнять, возможно, взять на руки.
Дети должны почувствовать, что их по-прежнему любят и что они не будут отвергнуты. Важно также, чтобы у ребенка не возникло чувства вины в связи со смертью близкого.
Дети могут выплеснуть свой гнев и негодование на взрослого, принесшего печальное известие. Не надо в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки, потому что горе, не пережитое вовремя, может вернуться месяцы или годы спустя.
Подростки чаще предпочитают в этот момент остаться в одиночестве. Не спорьте с ними, не приставайте к ним, их поведение естественно и является своего рода психотерапией. Ребенка надо окружить заботой — с точки зрения организации быта, повседневного уклада вещей: готовить ему еду, стелить постель и т.п. Не нужно в этот период взваливать на него «взрослые» обязанности: «Ты теперь мужчина, не огорчай маму своими слезами» (это порой говорится даже 8-летнему ребенку).
Сдерживание слез противоестественно и даже опасно. Но и заставлять ребенка плакать не надо, если он этого не хочет.
В период проживания горя в семье не следует изолировать детей от семейных забот. Все решения должны приниматься совместно. Желательно, чтобы ребенок говорил о своих страхах, хотя к этому его побудить не всегда легко. Потребности детей кажутся нам очевидными, однако мало кто из взрослых понимает, что им требуется признание их боли и страхов, возможность выразить свои чувства в связи с потерей близкого человека.
Считается, что после похорон жизнь семьи приходит в норму: взрослые возвращаются на работу, дети — в школу. Именно в этот момент потеря становится наиболее острой. В первые дни после трагедии дети знают, что правомерно любое проявление чувств. По прошествии времени могут появиться такие явления, как энурез, заикание, сонливость или бессонница, ребенок начинает грызть ногти и т.п. Невозможно дать один рецепт, который подходил бы на каждый случай проживания горя. Главное — взрослым исходить из базовых потребностей ребенка: в любви и внимании к нему. Если дети отказываются от еды, можно предложить им помочь приготовить обед для всей семьи, например. Надо вначале самим проявлять гибкость в общении.
Как справиться с агрессивным поведением? Маленьким детям можно дать различные коробки, ящики, бумагу, которые разрешается мять, ломать и крушить. Детям постарше — поручить физическую работу, требующую значительных усилий, или длительную прогулку пешком / на велосипеде.
В течение многих месяцев, даже всего первого года, острые эмоциональные вспышки будут омрачать торжественные семейные события, праздники, дни рождения. Затем экспрессивные всплески, как правило, ослабевают. Конечно, потеря не забывается, но у семьи есть возможность научиться реагировать, сохраняя при этом эмоциональное здоровье каждого. Любой, даже самый горький, опыт важен, может быть полезным в дальнейшей жизни. Обернитесь: вокруг вас много людей, готовых оказать необходимую эмоциональную поддержку. Это могут быть друзья, коллеги, родственники, профессиональные психологи. Кто знает, может быть именно их слова и участие окажут столь необходимое в этот момент целебное действие.
