Здравствуйте, уважаемые читатели, сегодня мы с вами поднимем такую глубокую тему, как типы привязанности. Вы наверняка знаете, что есть разные типы привязанности и уже во взрослом возрасте видите эти, так называемые, сформированные поведенческие паттерны, которые, главным образом, имеют своё отражение в межличностных отношениях - с близкими людьми, со знакомыми, коллегами, друзьями и т. д.
Этих типов привязанности существует 4 и все они формируются в раннем младенчестве, между мамой и ребёнком
Джон Болби, английский психиатр - психоаналитик, открыл их, когда писал свою научную работу, в первую очередь, полагаясь на свое собственное детство, потому что в те далёкие 40 - 50-е годы считалось, что ребёнка можно оставлять одного и его должны воспитывать няни, а если плачет, то не нужно к нему подходить - никакой любви, никакого внимания, заботы и т. д. И эти вещи он как раз-таки опроверг.
Так вот, так как он рос в многодетной семье воспитанием его занимались в основном няни, и маму он свою видел крайне редко, соответственно это и явилось той основополагающей идеей доказать всему миру, что это не так, и что ребенку необходимы материнское тепло, внимание и забота с самого раннего детства, когда же мама бросает ребёнка, пусть даже на попечение нянь, бабушек и т. д., это влечёт за собой большие психотравмы.
И так, повторюсь, все типы привязанности формируются в раннем младенческом возрасте, прежде всего между мамой и ребенком, ведь мама вынашивает ребёнка, мама является для ребенка до года целой вселенной - она обеспечивает его всеми витальными потребностями, прежде всего теплом, едой, безопасностью, сохранностью и т. д.
Дальше, когда ребёнок потихоньку уже начинает автономно двигаться по комнате, ходить и ползать, то есть понимает, что может существовать и отдельно, где-то после года, у него формируется понимание, что мама отдельно, он - отдельно, он может находиться и с другими людьми, то есть мама не есть вся эта вселенная. Но все-равно задача мамы обеспечивать безопасное пространство, в котором ребёнок способен безопасно познавать этот мир.
И так, как вы уже поняли, с раннего детства мы учимся выстраивать отношения. Изначально наши родители закладывают в нас убеждения относительно себя и мира.
И далее, уже в зависимости от убеждений, формируется наш тип привязанности: надежный, тревожный, избегающий или тревожно-избегающий.
Тем не менее, чистых типов привязанности не бывает, и человек может вести себя по-разному: на работе, например, демонстрировать один тип привязанности, а дома другой, но все-равно, какой-то один тип из вышеперечисленных типов в каждом из нас преобладает, ниже опишу каждый поподробнее.
Надежный тип привязанности
Я ок - ты ок. Мир безопасен.
Формируется в спокойных заботливых отношениях со значимыми взрослыми.
Ребенок чувствует, что его любят просто так, независимо от его внешности, характера или поступков, в будущем у него формируется здоровая самооценка, он не будет испытывать потребности токсично критиковать других, не будет терпеть абьюз, пытаясь заслужить чью-то любовь и хорошее отношение.
Родители закрывали все потребности такого ребёнка вовремя (пока он сам не научился их закрывать) давая ощущение, что мир безопасен.
Говоря об основных потребностях ребёнка, я имею в виду базовые (еда, одежда, медицина, образование); близость физическая (помощь, забота, объятия, поцелуи, поглаживания) и эмоциональная (поддержка, слова похвалы, признания в любви, подарки, игрушки, совместное время вместе). В будущем, такие люди умеют заботиться о себе самостоятельно, умеют заботиться о других и принимать заботу.
Родители находилисл рядом, поддерживали ребенка и давали ему возможность самостоятельно получать жизненный опыт ( и позитивный, и негативный).
Благодаря ощущению свободы выбора и безопасности среды, ребёнок более склонен к любопытству и исследовательскому поведению. Формируются убеждения: "Со мной всё хорошо! Ошибки меня не определяют. Я – не есть ошибка". В будущем, это смелые, уверенные люди, которые не боятся пробовать что-то новое, менять, улучшать качество своей жизни. И если случаются промахи, такой человек не начинает винить другого или считать себя дураком, неудачником, лузером и т. д. Он будет осознавать свою ответственность и сделает выводы/работу над ошибками, потому что знает, ошибка – это всего лишь пример того, как не надо делать и можно пробовать ещё раз, только по-другому.
ТРЕВОЖНЫЙ ТИП ПРИВЯЗАННОСТИ
Основные убеждения:
"С другими всё ок, а со мной что-то не так. Я во всём виноват, другие ни в чём не виноваты. Мир – опасен и настроен враждебно по отношению ко мне".
ДЕТСТВО
Тревожный тип привязанности формируется в отношениях со значимым взрослым, который не закрывает потребности и не приходит на помощь или приходит на помощь несвоевременно; родитель может закрывать потребности, но не все, и не всегда и часто словно делая одолжение.
"Тревожные" привыкают жить в наряженной атмосфере с самого детства. Сейчас опишу типичные стратегии поведения родителей тревожных ребят:👇🏻
Во-первых, родители ведут себя непредсказуемо. Например: сегодня, ребёнок получил 2 балла и его отругали; на следующий день, за полученную двойку, родитель проявил нежность и утешил; а когда ребенок через неделю снова получил двойку – его и вовсе проигнорировали. Тревога развиватся потому что ребенок не может предсказать развития ситуации.
Во-вторых, родители словно растят из своего ребенка прислугу. Они требовательные, обращают внимание, хвалят и любят только тогда, когда ребёнок оправдывает их ожидания.
Он всячески стараются услужить родителям, ставя на первое место их интересы, желания и потребности. Этот сценарий потом отыгрывается и в отношениях с партнером.
ОТНОШЕНИЯ
Люди с тревожным типом привязанности стремятся к близости и способны поддерживать тесный контакт. Уже на первом свидании они могут влюбиться, начать фантазировать о свадьбе и т. д. Они полностью поглощены отношениями, для них отношения – это смысл жизни, всё остальное уходит на второй план. Хотят быть всё время вместе с партнером.
В отношениях большую часть времени находятся в позиции жертвы, но когда чаша терпения переполнена, могут начать истерить, проявлять агрессию и т. д.
Ставят партнёров на пъедестал, забывая о себе и своих желаниях, лишь бы только угодить партнёру. Но неожиданно может наступить тот миг, когда партнёру яростно припомнят о всех жертвах, положенных на алтарь любви. Они обязательно припомнят все обиды и не забудут обвинить партнера, что тот не ценит, не заботится и не учитывает их интересы.
Ещё они очень и очень ревнивые (любители геолокаций, звонков по фэйстайму и чужих переписок), неуверенные в себе (воспринимают болезненно любой негативный комментарий в свою сторону) и боятся, что их бросят. Остро переживают, когда партнер хочет близости в меньшей степени. Из-за сильной тревоги, им нужно всё контролировать, а так, как партнера они считают частью себя, то стремятся контролировать и его.
Тревожные люди любят себя накручивать и почему-то из всех возможных вариантов, всегда выбирают самые ужасные и болезненные.
Любимая тема для обсуждения с партнёром – отношения. Тревожные обожают сравнивать своих бывших и следить за ними с левых аккаунтов.
Они не умеют говорить напрямую о своих чувствах/желаниях и потребностях, зато, прекрасно владеют языком манипулирования. Они специально давят из себя жертву, чтобы получать внимание, извинения, признания в любви и подтверждение того, что в них нуждаются. Когда теряют терпение и самообладание – переходят в режим агрессора (пассивного или открытого): могут эмоционально реагировать, игнорировать и не отвечать на звонки, провоцировать любимого человека на ревность и грозить разрывом.
ПСИХОТЕРАПИЯ
Полностью избавиться от того или иного типа привязанности невозможно. Он начал своё формирование с раннего младенчества и успел уже стать частью характера. Но, можно сгладить острые и болезненные симптомы, научиться жить без лишних драм и выстраивать доверительные, счастливые отношения.
Первое, с чего стоит начать тревожникам – перестать себя менять. Изучите себя (внешность, физические и интеллектуальные данные, характер/темперамент, желания, потребности, интересы, ценности) и перестаньте подстраиваться под партнера и других значимых для вас людей. Вы больше не маленькие и беззащитные дети, которые зависят от мамы. Теперь, каждый раз, когда вас что-то не устраивает или когда человек не в состоянии проявить уважение и внимание по отношению к вам, вы встаёте и уходите. Вспомните, оценили ли по достоинству ваши жертвы те, под кого вы подстраивались и прогибались?
Очень важно принять себя и перестать меняться ради кого-то. Излишняя услужливость, как вредит вам самим, так и портит вашего партнера.
Во-вторых, важно научиться ставить себя (свои желания, потребности, интересы) на первое место. Забывать о себе и своих желаниях привычка, которой тянется из вашего детства. Скорей всего, вашим родителям было просто неохото вам что-то объяснять, или они просто не могли этого сделать в силу каких-то причин, вами манипулировали и внушали вам чувство вины и страха (понятно, что у родителей могла быть нелегкая жизнь, они воспитывали вас, как могли или все из лучших побуждений, не имея малейшего понятия о воспитании, просто повторяя ту модель, которая была навязана им их родителями, но суть происходящего с вами сейчас от этого не меняется).
Задайте себе вопрос, не испытываете ли вы стыд и вину, когда хотите поставить себя и свои желания на первое место?
Только очень важно честно на него ответить. Усвоенные вами шаблоны поведения это лишь привычки, которые можно поменять, главное перестать снова и снова повторять не поддерживающие вас установки и действия.
Важно отказаться от позиции – НАДО, ДОЛЖЕН и поменять ее на установку – ХОЧУ, МОГУ. И скоро вы заметите, как снизится тревога и начнёте получать удовольствие, даже от рутинных действий.
Третье – отслеживайте моменты, когда вы слишком проникаетесь другим человеком и словно пытатесь с ним слиться. Осознайте свою аутентичность и придерживайтесь её. Выбирайтесь куда-нибудь иногда самостоятельно и полюбите время, проведенное наедине с собой.
Четвертое – научитесь замечать голос своего внутреннего критика и начните усиливать вместо него, голос доброго, любящего, заботливого внутреннего помощника.
С этой целью очень хорошо будет вести дневник чувств и эмоций.
Пятое – научитесь снимать тревогу. Во-первых, вам помогут: медитации, йога, флотариум, соли для ванны, свечи, спорт, дыхательные практики.
А так же выпишите в блокнот все свои особенности, тревожные мысли, которые повторяются из отношений в отношения. И научитесь останавливать эти тревожные мысли и фантазии, помня, что они возникают зачастую лишь потому, что у вас тревожный тип привязанности, а не потому что у вас или у ваших отношений есть реальная угроза.
Домашнее задание: напишите 2 сочинения
– "Кто Я без отношений. Что из себя представляю и как живу".
– "Почему я ставлю свою жизнь на второй план? Почему я всегда подыгрываю?"
С этими сочинениями обращайтесь ко мне на консультацию. Пишите на почту
Psiholog.help911@yandex ru
Избегающий
Основные убеждения:
"Со мной всё ок, а с другими что-то не так. Я – Бог и во всём всегда виноваты другие. Мир – агрессивен и опасен!".
ДЕТСТВО
Избегающие также, как и тревожные растут в семье, где их потребности игнорируются. Но, в первом варианте (тревожные дети) – открыто выражают боль, огорчение и все-равно стремятся к родителям (пытаются заслужить любовь, внимание); во втором варианте (избегающий) – ребёнок приходит к убеждению, что удовлетворение его нужд не имеют никакого значения для значимого взрослого. Такая невозмутимость, отсутствие страха потери, стремление к ранней самодостаточности – на самом деле, прикрытие большого горя, переживаемого ребёнком.
Избегающая привязанность формируется, когда родители отвергают ребёнка и какую-либо физическую (объятия, поцелуи, поглаживания) и эмоциональную (слова похвалы, признания в любви) близость; когда в воспитании преобладают наказания или запретительные формы воспитания.
Характерные черты избегающего типа – сильная логика, аналитический склад ума, расчетливость, скупость (на ресурсы и эмоции), безэмоциональность, высокая ценность всего материального, безмерная тяга к власти, сек💲у и материальным благам.
ОТНОШЕНИЯ
Такой человек во взрослой жизни обычно финансово успешен, самодостаточен, реализован в карьере, у него свой бизнес, он может быть медийной персоной или занимать высокопоставленную должность. Если попросить избегающего составить список жизненных ценностей, там будет: карьера, деньги, родители, друзья, какие-то материальные ценности, и на последнем месте – партнёр и отношения. Личная жизнь у таких людей не складывается. Бессознательно, они связывают отношения – с потерей независимости, боятся, что партнёр будет стремится их поглотить. Что, кстати, часто и происходит. Как думаете, кого обычно притягивает избегающий тип? Конечно же, тревожников.
Избегающий тип сливается из близких отношений, держит партнёра на расстоянии, а ещё, как правило, скрывает свои чувства. Частая смена партнёров, много встреч и свиданий, но при этом нет качества, глубины и продолжительности взаимоотношений. Причём, несмотря на холодность и замкнутое поведение, такому человеку очень нужны отношения и поддержка. Без них он чувствует себя одиноким. Сначала, стремится к близости, всячески её ищет, но как только отношения переходят в более доверительный ракурс (и я сейчас не только интимную близость имею в виду), избегающий тип сразу же теряет интерес и отдаляется.
К избегающему типу могут относится: нарциссы (те, кто "отсекает" сложные эмоции) и невротики — хотят близких отношений, но боятся сближаться.
Если уж начались отношения, то избегающий тип привязанности будет всячески сохранять дистанцию. Это те люди, которые выступают за раздельный сон и отдых, а так же против звонков или сообщений в течение дня. Они очень требовательные и замечают в партнёре даже самые мелкие недостатки, обожают сравнивать с кем-то, в особенности, со своими бывшими, ностальгируют по вольной жизни или мечтают об идеальном союзе, считая, что вокруг нет достойных (зато, есть мечты о достойных).
Сначала, идут на сближение, но как только появляется трещина, решают, что отношения им не нужны и стараются засунуть свои чувства куда-нибудь подальше. Люди избегающего типа остро реагируют на ревность и любые попытки контроля, ограничения их свободы. Как только испытывают негативные эмоции в отношениях – дистанцируются (или наказывают): флиртуют с другими, не ночуют дома, периодически исчезают и игнорируют партнёра (его эмоции и потребности), играют в молчанку, лишают секса и т. д.
Они считают своих партнеров назойливыми, слабыми, а себя, на их фоне, сильными и самодостаточными.
Рядом с людьми с избегающим типом привязанности, партнёр сталкивается с холодом, безразличием и постоянно чувствует себя одиноким и ненужным.
ПСИХОТЕРАПИЯ
Если вы обнаружили у себя избегающий тип привязанности, то первую очередь, рекомендуется аккуратно и тщательно выбирать партнёра. Скорее всего вы успешны и ваш материальный мир организован на достаточно высоком уровне – не соглашайтесь на кого попало, такую же планку, которую ставите себе, поставьте и для своего партнёра. Несмотря на то, что вас, как магнитом тянет к тревожным, вам с ними будет ох, как тяжело. Лучше искать человека с надёжным типом привязанности, чтобы он был готов к близким доверительным отношениям, но при этом не был слишком навязчивым. Идеально, если это будет такой же карьериста, как и вы.
И как только нашли того, кто вам на самом деле понравился – идите в отношения, не бойтесь неизвестности. Сразу на берегу оговорить количество, качество ваших встреч. Например: 2-3 раза в неделю на пару часов, и чтобы вы не переписывались с утра до ночи (буду писать, что скучаю только 1 раз в неделю, не очень часто, зато честно). Подходящий вам партнер адекватно отреагирует на подобное предложение. Сближайтесь с понравившимся вам человеком в своём темпе.
Важно проработать чувство вины перед партнёром. Выше писала, что полностью скорректировать тип привязанности невозможно, поэтому, примите свою натуру. Со временем, привыкнув к человеку и отношениям, будет легче.
Работайте с эмоциями. Они у вас есть, просто подавлены. Перестаньте их бояться, они ваши помощники и не представляют никакой угрозы.
Начните вести дневник анализа своих чувств в той или иной ситуации, как вы можете прожить эти эмоции? Как можете их показать? Делайте это постепенно, в своем темпе. Важная практика: делитесь своими чувствами и переживаниями с внешним миром (с друзьями, партнером, психологом).
П.С. Пишите по поводу индивидуальной психологической консультации мне на почту: psiholog.help911@yandex.ru
Перестаньте проецировать на своего партнёра образ бывших, родителей и тех, с кем были какие-то сложности.
Составьте список всех (предателей, если хотите), которые когда-либо причинили вам вред. Распишите сценарий каждой ситуации или прокрутите его в голове. Задайте себе вопросы:
– Что я чувствовал? Какие были переживания именно в тот момент?
– Какие из этих переживаний, чаще всего повторяются сейчас в моей жизни?
Что при этом говорит вам ваш внутренний критик? – Я это заслужил. Я не достоен нормального отношения. Нельзя было им доверять с первой секунды.
Проанализируйте каждую ситуацию: каким мне нужно было быть тогда, чтобы всё прошло хорошо? Что мне нужно было сделать, чтобы быть в безопасности? Какими могли быть мои реакции, поведение в тот момент, чтобы получить другой результат?
После практики, поймете, то поведение, которое у вас сейчас – это коппинг стратегия, которой вы придерживались в детстве. Но сейчас это не актуально. Теперь, у вас другие условия. Старые способы реагирования отжили своё, пора приобретать новые.
Принимайте, что ваш партнёр – живой организм, у которого всё постоянно меняется (гормональный фон, настроение, желания и т. д.). Ваш партнёр не связан с вашими травмами. Изучайте человека и не бойтесь открыться. Ваш партнёр, не ваши родители или те, с кем были какие-то сложности.
По поводу интима. Снижайте количество беспорядочных связей. Хватит спать со всеми и по чуть-чуть. Во-первых, это опасно для здоровья. Во-вторых, количество – не значит, качество.
Тревожно‑избегающий
Основные убеждения:
"Со мной и с другими людьми, что-то не так. Я и Все вокруг во всём виноваты. Мир – агрессивен и опасен!".
ДЕТСТВО
Этот вариант привязанности совмещает, соответственно, черты тревожного и избегающего типов и обычно встречается у тех, кто пережил какую-то серьёзную травму, например, насилие. Такие люди жаждут любви, близости и заботы, но боятся вступать в отношения. Их пугает перспектива быть отвергнутыми. При этом они считают, что недостойны ничего хорошего.
Подобная привязанность часто формируется в семьях, где ребёнок подвергался насилию (физическому, эмоциональному, сексуальному). Эти дети начинают играть две роли: одна – жертвенная, а другая – агрессивная. Вырастая, эти люди больше склоняются ко второй, потому что так "безопасней".
Им не надо, чтобы их любили, им надо, чтобы их боялись. Ведь, когда их боятся, они не смогут стать жертвой (как это было в детстве), они сами решают, кто и когда будет страдать вместо них. Хотя, на деле, причиняя боль другим, они мучаются от боли и сами.
ОТНОШЕНИЯ
Человек с таким типом привязанности постоянно испытывает сомнения: то он хочет быть в отношениях, то не хочет; то он считает, что партнёр его не достоин и надо найти кого-то лучше, то наоборот. А ещё они постоянно придумывают различные проверки для своих партнёров, чтобы посмотреть, как те относятся к ним, любят или не любят и как сильно. Они ещё в детстве любили убегать или прятаться от родителей, чтобы посмотреть, как быстро их начнут искать.
С одной стороны, они стремятся к близости и слиянию с партнером, но как только достигают желаемого – холодеют и теряют интерес. В отличии от просто избегающего типа привязанности (который, по сути, делает также).
Избегающие, как только получают близость полностью теряют интерес к партнеру и этот интерес больше не возвращается. А вот у тревожно-избегающих, как только теряется связь с партнёром, они снова начинают хотеть близости. В реальной жизни это выглядит, как кардиограмма сердца (или какое-то психическое отклонение).
ПСИХОТЕРАПИЯ
Первое с чего нужно начать – работа с психологом над ПТСР (если была травма физического, эмоционального или сексуального насилия). Нужно познакомиться и подружиться с внутренним, страдающим ребёнком; найти боль и переработать ее.
Так, как тревожно-избегающий тип привязанности собрал в себе всё самое "лучшее" от двух предыдущих, можно выполнять все описанные выше практики.
Дорогие мои, я благодарю вас за время, которое уделили моему труду, я вас обнимаю и мне было бы интересно почитать в комментариях ваше мнение на данную тему!
Кто к какому типу привязанности относится и как у вас обстоят дела в отношениях? Пишите 👇🏻
По материалам психолога Тани Заяц (с)