Зачастую проще всего простить кого-то, с кем у вас на самом деле нет крепких отношений, например, того, кто недоволен вами на работе или старую знакомую за оброненное слово. Но когда дело доходит до прощения родителей за все, что вы пережили по их вине в детстве, это может показаться совершенно невозможным.
ОЛЬГА РАКИТИНА | 17 марта 2024 г
Причин для обид на родителей у детей огромно. Даже если родители не применяли к вам физических наказаний, не оскорбляли, не заставляли помогать с подворьем, садом, огородом, причин обвинить родителей в своих бедах всегда будет масса. Мало обнимали, мало любили, мало давали денег, мало делали праздников, были все время на работе, уезжали в отпуск без меня, заставляли убираться дома и готовить ужин... Знакомо?
Возможно, у одного из родителей были непредсказуемые и пугающие перепады настроения, или они постоянно кричали на вас из-за того, что вы плачете. Возможно, вас часто сравнивали с братьями и сестрами или вы чувствовали, что все, что вы делаете, никогда не было достаточно хорошим. Возможно, вы много раз чувствовали себя одиноким и заброшенным, но вам неоднократно говорили, что вы должны быть благодарны за свою жизнь. «Я делаю все для тебя и многим пожертвовал(а), чтобы у тебя была лучшая жизнь».
И вроде бы все нормально, все как у всех, но откуда-то берется эта обида и даже гнев, когда вы начинаете вспоминать свое детство и анализировать, что слишком много проблем в вашей сложившейся жизни тянутся именно из него. А именно из отношений с родителями.
А поговорить?
Да пытались. И всегда получалось ужасно, верно?
Родители отрицают любые "правонарушения" и меняют ход разговора так, что вызывают у вас чувство вины. Например: «Хорошо, значит, я была ужасной мамой. Я понимаю. Я ничего не сделала для тебя правильно».
Или они отвергают вашу точку зрения и отрицают то, что вы говорите: «О, это было не так уж и плохо, хватит преувеличивать», «Я не знаю, о чем ты говоришь, я никогда не говорил(а) таких вещей».
Или они осуждают вас за то, что вы подняли эту тему. «Ради всего святого, это было так давно. Разве ты не можешь просто смириться с этим?»
Или они извиняются, но потом берут свои слова обратно: "Ладно, извини, но ты тоже не был ангелом".
Или они конкурируют с вашим жизненным опытом: «Не стоит жаловаться, моя жизнь была намного хуже».
Вы несколько раз пытались завязать разговор, но результат остался прежним. Все говорят тебе, что нужно их простить, что нужно отпустить гнев и обиду, но ты не можешь. Вам нужны даже не извинения, а признание, что вы страдали.
Почему так трудно простить?
Есть множество причин, по которым прощение кажется таким невозможным. Иногда это связано с чувством проигранной битвы. «Если я прощу их, не получив извинений, это будет похоже на то, что им это сошло с рук».
Некоторые чувствуют, что не смогут двигаться дальше, пока их родители не увидят зияющую рану и не признают, что это они могли ее нанести. «Им нравится думать, что я идеальный ребенок, у которого было удивительное детство. Они не понимают, как сильно я страдал в детстве. Им нужно увидеть, как сильно это меня ранило, и взять на себя некоторую ответственность».
Во всех случаях люди на приеме у психолога сообщают, что несогласие их родителей с тем, как все случилось, или отрицание прошлого — это то, что их больше всего бесит и является основной причиной, по которой они не могут их простить. «Они говорят, что это произошло не так, как я помню, или отрицают, что это вообще когда-либо происходило. Это так раздражает».
Извинений так и не приходит, отношения остаются натянутыми и наполненными конфликтами и спорами. Жизнь для ваших родителей продолжается, а вы оказываетесь в тюрьме гнева и непрощения, надеясь, что они в конце концов высвободят вас из нее, они ведь родители.
Что можно сделать?
Вы можете пойти на терапию в надежде найти способ добиться извинений от своих родителей, но вам будет трудно смириться с тем, что ваша терапия не изменит члена вашей семьи. Понимая, что вам нужно работать над собой, вы, скорее всего, почувствуете гнев и разочарование.
Но, как и большинство вещей, обретение мира для себя — это процесс, который требует времени, и есть шаги, которым вы можете следовать, если вы сейчас находитесь в такой ситуации.
Шаг 1. Определите все свои эмоции и дайте им необходимое пространство. Если вам неоднократно говорили, что ваши родители сделали все, что могли, осознание того, что вы испытываете по отношению к ним гнев, может быть неудобным, и вы можете чувствовать себя неблагодарным. Не осуждайте свои эмоции – просто позвольте им быть.
Шаг 2. Немного покопайтесь в себе и семейной истории. Насколько хорошо вы знаете своих родителей? Что вы знаете о том, кем они были до вашего появления? В некоторых случаях обнаружение того, что у ваших родителей тоже была своя доля неблагоприятного детского опыта, может помочь вам лучше понять, почему они воспитали вас определенным образом. Возможно, ваш родитель не был готов иметь детей, и они действительно сделали все, что могли, с тем, что у них было в то время. Знание того, что ваш родитель сильно пострадал, может помешать вам продолжать злиться, особенно если вы видите, что ваш опыт является частью дисфункциональной модели отношений, которая передается из поколения в поколение.
Имейте в виду, что знание того, через что прошли ваши родители, не означает, что ваш собственный опыт и эмоции недействительны. Вы можете понимать и сострадать им, а также испытывать гнев, негодование и боль из-за собственного опыта. Это важная часть процесса выздоровления.
Шаг 3. Большинство из нас совершили в своей жизни что-то, за что нам стыдно и/или неловко. Полное принятие того, кем мы являемся, и признание ошибок, которые мы совершили, — это процесс, который требует времени, терпения и смелости, которых у ваших родителей может не быть, и это может объяснить, почему они так защищаются и все отрицают.
Если вы поймете, что у каждого человека есть свой собственный процесс, вам, возможно, будет легче увидеть в них людей, а не родителей, в отношении которых у вас есть определенные ожидания.
Шаг 4. Такое ощущение, что вам нужно, чтобы они согласились с вами относительно того, что, где, как и когда вам было больно, но, возможно, они вам просто нужны, чтобы увидеть ваши раны и признать, что независимо от того, как все произошло, вам было больно. Помня об этой цели, вы сможете направлять разговор и переосмыслить свой подход.
«Мне не нужно, чтобы вы соглашались с тем, как я помню вещи; я просто хочу, чтобы вы признали, что независимо от того, как все произошло, я чувствовал себя обиженным, грустным и покинутым. Я знаю, что у тебя тоже было тяжелое детство, и мне интересно, возможно, ты чувствовал(а) то же самое в своей жизни».
Признание опыта ваших родителей, а не соревнование с ними, может помочь вам сформировать более крепкую связь.
Прощение может показаться сложным, долгим и запутанным процессом, но прийти к нему возможно. Время, которое вам понадобится, чтобы прийти к моменту, когда вы сможете простить, не ожидая извинений, будет уникальным для вас и во многом зависит от вашей готовности исследовать другие пути решения проблемы, потому что, в конце концов, вы единственный человек, который может освободить вас из тюрьмы непрощения.
