Не в наших руках.
В мире очень много вещей, которые мы не контролируем, а хочется.
Хочется, чтобы рабочий проект был удачным. Чтобы другие люди думали о тебе хорошо. Чтобы партнер любил и хотел быть с тобой. Чтобы на экзамене поставили пятерку, а на работе выписали премию.
Но это не находится полностью в наших руках. Даже в самих себе мы не контролируем многие вещи – можно заболеть, забыть важное, покраснеть. Может не получаться заснуть, когда уже пора бы видеть пятый сон. Можно не испытать радости и подъема там, где вроде бы все для этого было.
Мы часто пытаемся удержать то, что не в наших руках. Надиктовать судьбе «как должно быть». Тогда приходит тревога. Она говорит нам: что-то не так. И она права.
Как бы ты ни старался, проект может не найти отклика. Как бы ты ни заботился об отношениях, партнер может уйти. Даже если ты вывернулся наизнанку, другие люди могут остаться недовольны. А напрягаясь в попытке заснуть, ты вообще сам рубишь сук, на котором сидишь.
Тревога знает правду жизни. И лечится она противоположным контролю жестом – когда мы разжимаем руку и отпускаем то, что и так было вне зоны контроля.
Эта мысль не о том, что можно забить и не стараться. Она ближе сюда: делай, что должно, и будь, что будет.
Невозможность отпустить отношения рождает тревогу в паре.
Популярное место, где мы пытаемся удержать то, что не в наших руках — это отношения.
Мы ведь все понимаем, что чувства и решения другого человека находятся вне нашего контроля. Но внутренне может быть так, что я не могу позволить чему-то произойти. Не могу позволить отношениям закончится, а партнеру уйти.
Тогда в отношениях растет тревога. Я постоянно «меряю температуру» – любит ли он меня еще, хочет ли быть со мной? Рука на пульсе.
Любое желание побыть одному расценивается как тревожный звоночек – «ну вот! все таки он не любит меня!».
Ревность пухнет как на дрожжах: «тут он болтал с кем-то и улыбался, а со мной он когда улыбался? ему что, со мной неинтересно, а с кем то там интересно? понятно!»
Партнер не на свободе. Он как бы должен каждый раз подтверждать мне, что все хорошо.
И я не на свободе. Я пытаюсь контролировать свои слова и реакции. Ему не нравится, когда я ревную – не буду показывать. Ему не нравятся эти разговоры про отношения – не буду заводить эту тему.
Чувствуете как растет напряжение? В паре уже никому нельзя быть собой.
У этого есть последствия:
- постоянное напряжение высасывает силы
- оно душит мою спонтанность и игривость
- партнер чувствует давление, что от него все время чего-то ждут и тоже напрягается
Чувства — дело нежное, если на них постоянно жать, то они загибаются под этим давлением. Как свеча, которая будет плохо гореть, если мало кислорода.
В конечном счете можно угробить все живое в паре, из-за невозможности дать отношениям течь, как текут.
Что мешает отпустить контроль и дать отношениям воздух?
Даже если мы головой понимаем, что контроль душит отношения, перестать надиктовывать правильный сценарий событиям мешают страхи. И силой воли тут не обойтись.
В отношениях может быть целый букет страхов, избеганием которых человек занимается, контролируя отношение партнера к себе. Например:
- Вместе с отношениями рухнет все. Мне больше будет не на что опираться, я ничего не могу одна, я не справлюсь с собой и своей жизнью в одиночку.
- Если отношения закончатся, то жизнь перестанет быть хорошей. Из нее исчезнуть все краски, тепло и радость. Останется сплошная серость и хтонь. Без отношений меня ждет холодное и безрадостное существование, я не могу этого допустить.
- Если партнер бросит меня, то это будет такое жуткое ранение, что я не оправлюсь. Ведь это будет значит, что со мной что-то не так и меня нельзя любить.
- Потеря отношений будет означать потерю смысла, прекрасного будущего, которое я себе нарисовала. Этого всего не случится и тогда я не знаю, ради чего жить.
Понятно, что когда отношения заканчиваются, это в принципе грустно и больно. Но здесь речь идет о том, что я не смогу выдержать то, что мне рисуется как последствия. Тогда я не могу допустить такой сценарий и закручиваю всю эту петлю контроля вокруг отношений.
Как это лечится?
Ровно обратным действием. Вместо того, чтобы прикладывать тонну усилий для избегания неприятного сценария, нам нужно повернуться к нему лицом и досмотреть страшный мультик до конца. Мы можем напрямую спросить себя: чего я боюсь? Что действительно может произойти? Что из этого самое плохое? Так мы забираем власть у страха обратно себе.
Это не всегда получается сделать в одиночку и тогда хорошей идеей будет поработать со страхами в терапии. В кабинете мы разбираемся, что именно такое жуткое там произойдет. Рассматриваем самый худший сценарий из возможных. И ищем опору в той пропасти, куда человек падает.
Тогда появляется свобода разжать руку и отпустить. Появляется воздух. Мы можем разрешить жизни случиться и идем ее жить. Это точно целебно для человека, который накрутился в тревоге. Но часто спасительно и для отношений.
Материал из тг-канала «смотри внутри» ❤️ 🧠 👀