С увеличением и утончением чувствительности, приходится выстраивать новые личные границы снова и снова. Точнее сказать, не личные границы, а отношения по новым инструкциям к себе. То, что раньше проглатывалось, сейчас даже в рот не ложится.
Все меньше хочется предъявлять претензии. Типа «Ты меня не слышишь. Да почему ты так делаешь? Меня это унижает. Мне больно. Они меня не замечают. Да, мне, чтоб пробиться, нужно луну с неба достать. Чтоб меня выбрали, заметили, мне надо из кожи вон вылезти. Мог бы и понять…» и так далее.
Меня сильно вытряхивает, когда я сталкиваюсь с тем, кто сидит в жертвенной позиции. Это знаете, как быку показать красную тряпку. Шлагбаум падает, и ты в своей травме вынужденной беспомощности. Блестящий, начинаешь компенсировать, тыкая палочкой в других, с пеной у рта от возмущения «да почему, да как ты можешь так…».
И тут я начала задаваться вопросом, почему это меня так вытряхивает, кидая из гнева и злости в бессилие, что кто-то что-то там не делает. Ответ оказался прост. Потому что сама хочу и не делаю. Что-то не позволяю, что-то страшно. Начала внимательно смотреть, где застреваю, где схлапываюсь, где стыжусь, как себя ограничиваю.
Просидела 2 трехдневки подряд молча. Потом появился человек из прошлого, я ее поддерживала, выдерживала, хотя сама нуждалась в поддержке. После учебы слега с болезнью. Кашель, температура. Пила противовирусные, даже антибиотики - эффекта ноль. Благо есть личная терапия и телеска. Я начала себя вытаскивать из всех сфер, где я в жертвенной позиции, где сижу, жду, терплю, когда надо навалять, если по-честному. Где не проявляюсь, а уже давно пора. Где ставлю желаемые цели и не делаю.
Как только все проговорила той, которой давно надо было озвучить, начала поправляться. Кашель сразу стал меньше. Стала решать те дела, которые хотелось, чтоб решились, но они висели. Стала появляться в профессиональном сообществе. Поняла, что мне очень нравятся концерты. Купила 2 билета и потом уже нашла себе компанию, с кем идти.
Я каждый день занимаюсь цигуном, йогой. Сейчас надо после болезни снова плавно входить в велотренировки. Ставлю профессиональные и финансовые цели, не подтягивая других, находя там одобрения и опору.
Точно хочу жениться или выйти замуж. Да, да, именно так. Пока не решила для себя. Не хочу сдаваться в этом вопросе, как я делала всегда. За три месяца хочу сделать себе второй велосипед, закрыть долг по нему и сделать двухколесный велосипед для катания вместе с друзьями. После чемпионата России уехать в отпуск на море. Поэтому финансовые цели поставлены хорошие. И тут тоже хочу идти, не сдаваясь. Выход из жертвы – это начать целенаправленно действовать с чуткостью к себе, проходя сложные моменты, доходить до результата. Не бросать, а внимательно всматриваться, что и почему не работает. Находить и пробовать другие варианты. Четкое разделение ответственности где моя, а где не моя.
Еще важным решением я вышла из болезни - не переделывать людей. Если тебя бесят, иди смотри, что бесит в себе и делай с эти что-то или не делай - выбор твой.
И свобода! Это то, что я себе позволяю. Это мои расширенные возможности, реализация их в той степени, в которой я готова.
Качественно поболела)))
Веснаааааааа. Время перемен)))
Автор: Перова Светлана Юрьевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru