".. Я всегда был очень холодным, сдержанным человеком. Настолько, что это казалось ненормальным не только окружающим (меня всю юность называли по-всякому:
Айсберг, Отмороженный, Ледышка, одна знакомая звала даже Шелдоном Купером и Доктором Хаусом, потому что такой же злой, циничный юмор, и работаю в медицине), но и мне самому тоже кажется ненормальным.
Я смотрю на окружающих людей, как они проявляют эмоции, и практически никогда их не понимаю.
Чужая радость кажется мне глупой и ребячливой. Гнев ‒ иррациональным, какой профит злиться, если это ни к чему не приводит обычно, только воздух сотрясать.
Когда кто-то грустит или плачет ‒ меня это раздражает, а если этот человек мне дорог, то накатывает чувство, похожее на ужас, хочется спрятаться, чтобы не видеть его или ее боль. Это ощущение похоже на кипяток, и мне так больно от этого, что я прячусь под ледяную корку.
Я понимаю, что так жить нельзя. Я отталкиваю этим людей от себя, ни одна женщина не выдерживала со мной долго, потому что, цитирую, «я как будто живу с ожившим шифоньером».
Я готов помогать, заботиться, но я абсолютно не знаю, какую эмоциональную реакцию выдавать. В итоге часто обламываю им радость, не могу поддержать, когда им грустно (или вообще начинаю злиться в обоих этих случаях). И меня бросают.
А я не хочу остаться в итоге в одиночестве. У меня будто бы есть чувства, и глубокие, сильные чувства, но они под толстым-толстым слоем льда, так глубоко, что не доберешься.
Как разморозить этот лед ‒ я не знаю, и если честно, мне даже страшно. Вдруг там что-то такое мучительное и ужасное, что я это просто не переживу. Вдруг быть ледышкой лучше? Безопаснее?
Но с другой стороны ‒ это может и уберегает от боли, но ведь и радоваться я тоже не могу. Я смотрю, как моя младшая сестра радуется тому, что поступила в университет, хлопает в ладоши, смеется, счастливая ‒ и не помню, был ли я хоть раз так же счастлив.
Смеялся ли просто от счастья. Мне хочется ощутить что-то такое, что чувствует она, но я не знаю, как. Мне даже представить сложно, как это должно ощущаться внутри.
Копаюсь в себе, почему я стал таким. Может, дело в семье? Мои родители всегда были холодными, отстраненными людьми, проявлять эмоции в нашей семье не поощрялось.
Я пытаюсь вспомнить какие-то эпизоды, чтобы я радовался или грустил, а меня резко оборвали, сказали, что это неуместно. Но не вспоминается. Просто в целом такая атмосфера была: сдержанная, отстраненная. Эмоции считались чем-то глупым и нерациональным, что только мешает.
Но ведь эмоции ‒ это то, ради чего люди на свете живут. То, без чего счастливым быть нельзя, ведь счастье ‒ это тоже эмоция. А я с годами все чаще ощущаю себя как бы оторванным от мира, от реальности. Мне сложно выстраивать отношения с людьми.
Думаю: может, мне помогут близкие, теплые отношения, друзья, девушка? И у меня были девушки ‒ были да сплыли, как я выше рассказал. От друзей я тоже отстраняюсь, а они отстраняются от меня.
Поэтому отношения ‒ не вариант. Да и я не хочу обременять людей собой, я же вижу, что они мною только тяготятся. Думаю иногда: может, собаку или кошку завести, к ним я смогу привязаться и почувствовать что-то? Но мне совестно использовать живое существо как замену кому-то.
Мне очень одиноко. Ощущение, что я будто в коконе, ледяном куполе, наполненном водой. Все звуки извне доносятся приглушенно, я вижу людей, их искаженные тени, они проходят мимо, не задевая меня. А я тянусь к ним ‒ и не могу дотянуться.
Иногда даже думаю наложить на себя руки, все равно в этом мире ничего особо не держит, не цепляет.
С сестрой даже отдалились друг от друга, когда она вышла замуж, у нее появилась своя семья. Так больно жить…"
---
Можно прокомментировать, но не хочу. Потому что не вижу смысла.
Я специально подобрал цитаты, уверен, они будут полезными
Человеку надо к специалисту. Благодарен, что он мне письмо прислал. Я опубликовал.
Полагаю, что читатели напишут свое мнение.
---
Подписывайтесь на канал, в нем есть польза