Ссылка на начало книги ◄Баста. Моя жизнь. Моя правда►
В настоящее время я не могу сжечь так свою энергию, как это было раньше (во время игры в футбол). Прежде всего, раньше я мог избавиться от гнева, давая волю своей агрессии на футболе/тренировках. Сейчас я не могу этого сделать.
Следствием этого стало беспокойство, из-за которого я плохо сплю. В голове постоянно что-то крутится, я не могу успокоиться. Мне жарко, я не могу заснуть.
Я часто связывал свои эмоции и опасность со своим разумом, поэтому в гневе я мог быть очень холодным, хладнокровным, клиническим и, прежде всего, неумолимым.
Я должен сам сесть за руль своей жизни и не позволять внешнему миру управлять мной. Я не должен быть таким строгим, упрямым, жёстким, ригидным или упрямым, как мой отец, а должен быть гибким. Ментальная гибкость - это физическая гибкость. Ваше тело - это отражение вашего разума. Тело никогда не лжёт (книга Теда Трооста). Моей целью была финансовая независимость, а теперь я понимаю, что должен стремиться к независимости умственной.
Я осознаю последнее. Я всегда хотел быть финансово независимым. Даже в детстве. Просто благодаря тому, как я рос. И вот с помощью этих заметок я пришёл к пониманию самого себя. Я застрял в своем стремлении к богатству и славе, а моя лодыжка стала препятствием. Я искал здесь нечто большее. Историю, стоящую за этим. Но в основном я видел отражение занятого ума, который пытался понять всё в этом несчастье.
Странно, что у вас возникает мысль, что травма лодыжки связана с недостаточной гибкостью ума. Это кажется бессмыслицей, но в таком состоянии почти веришь в это. "Ты держишь ногу жестко", - было одно из таких выражений того времени.
Я думаю, что у меня проблемы с эго. Моё эго очень большое и сильное. Я очень много работал над ним в течение последних нескольких лет. Моё эго сильно влияет на мой разум. Оно (эго) хочет всё понять. Понимать всё - это то, что вы делаете, потому что боитесь не понять. Непонимание означает отсутствие контроля. А ещё это страх перед неизвестностью, страх разочарований. Мои мысли бегут быстрее пера.
Моё эго привыкло бороться, но сейчас я должен бороться по-другому. Я борюсь с собой, чтобы не бороться, но моё эго не согласно с этим. Оно нападает в моменты слабости: усталость, боль, одиночество. Затем оно наносит удар и уносит меня в мой разум, где у меня возникают негативные мысли: травма на два с половиной года, психическая нестабильность, это должно быть решено, я должен смириться и терпеть, и так далее...
Я должен найти мир и покой, чтобы исцелиться. Это были ночи с болью, когда я спал в игровой комнате. Плохо спал месяц за месяцем. Это было невероятно тяжёлое время. В голове всё крутилось.
Я вижу в этом слова Берта ван Риля. Я много говорил с ним о своём эго. Он пытался заставить меня осознать мои глубинные движущие силы и искал причину того, что у меня в них "заклинило". Это, конечно, болезненно. Я продолжал искать, анализировать, пробовать.
В итоге неудачные операции испортили мне лодыжку, но удовлетворения от этого я явно не получил. Я продолжал искать решения. Я читаю здесь слова человека, мальчика, футболиста, который готов сделать всё, чтобы снова стать лучше. Даже заглянуть очень, очень глубоко в свою душу с помощью духовного гуру. Как бы вы на это ни посмотрели, я ни в коем случае не сдаюсь и не сваливаю вину на других.
Поэтому я продолжал играть в футбол, всё лучше и лучше. Моё эго питалось, и я позволял ему питаться. У меня всегда было много проблем с травмами во время моей карьеры (левая лодыжка, левое колено, правая лодыжка). Но эти три серьезные, долгосрочные травмы было особенно трудно диагностировать. Только сейчас, когда я пишу это, мне кажется, что я знаю, как всё это произошло - эго и гибкость. Сейчас, когда мне 30, это будет непростой задачей, потому что моё эго очень выросло.
Мне казалось, что я всего добился сам, и мне не нужно никого и ничего благодарить за всё, чего я достиг. Следствием этого являлась гордыня, приходящая перед падением. Недавно я осознал, что Бог существует, и мы должны быть благодарны за всё, что Он нам дал и ещё даст. Мне кажется, что в своей жизни я становился всё более неблагодарным. Я всё меньше и меньше верил в Бога в своей жизни и думал, что должен всё больше и больше благодарить себя. Я становился атеистом.
Бог, наверное, стучался каждый день, но я не обращал на это внимания (в своей мании величия). Мне было так трудно справиться со своим эго, которое так хотело добиться своего, что я не позволял ничему и никому встать на моём пути.
Начальник над головой - это дирижёр произведения. Музыкант вкладывает в музыку своё собственное выражение. Только музыка уже написана. Вот в чём разница между тем, чтобы жить, и тем, чтобы проживать, в том смысле, что всё уже определено.
Бог дал мне тело в хорошем состоянии. Верните его тоже в хорошем состоянии. Оно слишком удивительно прекрасно, чтобы изнашивать его или ломать.
Предыдущая страница
Следующая страница