Иногда бывает, что живешь ты с партнером, а то и с мужем/женой в прекрасных отношениях и вдруг увлекаешься актером или коллегой на работе...
При чем к партнеру у тебя так же сохраняются очень нежные и трепетные чувства, и тебе нравится то, что между вами есть. Но вот встречаешь опять того парня/девушку и появляется в сердце волнение.., а в голове - весна.
А вслед за волнением возможно чувство стыда, или совесть поднимается и грозит пальчиком: "ай-ай-ай". А в след за ними подключаются мысли: "я плохой человек/животное/негодяй/скотина", "да как так можно, это же предательство!", "неужели я разлюбил/а..."
Давайте разбираться почему так происходит, насколько это плохо, и что мы из этого можем извлечь?
Во-первых, хочется начать с того, что это НЕ плохо. Увлеченность другим - не измена. Чувства возникают сами по себе. Мы не можем ими управлять, но мы можем выбирать делать или не делать то, к чему они нас побуждают.
Почему так происходит?
Человек весь такой классный: создал цивилизацию и не одну, занимается искусством, исследует космос... Но вообще-то человек - это примат... Да-да, и даже Альберт Эйнштейн, Карл Маркс, Гегель и Ницше были приматами, и биологически имели одну единственную цель: выживание вида и обогащение его доминантными генами. Размножение.
Когда мы кого-то встречаем и влюбляемся, природа заставляет наш мозг продуцировать кучу гормонов запускающих вот эту влюбленную восторженность и сексуальное поведение, чтобы мы поскорее спарились и расплодились.
Поскольку человеческие детеныши очень долго развиваются в автономных особей, наши отношения наполняются привязанностью, которая сохраняет мать и отца вместе, позволяя этого детеныша вырастить. Биологическая автономия ребенка достигается годам к 3 - 5 (он сам ходит, бегает, может сам найти съедобный корешок и поесть), после этого периода природа вновь требует от нас влюбиться, спариться и родить еще одного детеныша.
Так что в чем-то Бегбедер был прав...
Если мы находимся в длительных отношениях, мы точно так же подвержены этим циклам. Да, даже, если в отношениях нет детей - природа не знала, что мы будем предохраняться во время спаривания, и как-то не предусмотрела:)
Если Вы снова влюбляетесь, значит, Вы просто снова готовы влюбляться, и это точно не значит, что Вы разлюбили своего постоянного партнера.
В долгих отношениях, как мы уже знаем, на смену влюбленности и страсти приходит более клевая вещь - привязанность.
Привязанность - это безопасность, близость, устойчивое чувство любви, поддержка, право на уязвимость. Но вместе с привязанностью длительные отношения имеют в себе так же и рутинность, обыденность некоторых моментов, уютность вместо страсти...
Новые чувства - эту странную, немного пугающую и стыдную влюбленность можно и нужно использовать, как ресурс для ваших отношений.
Как это сделать?
💚Важно заметить, признать в себе свои чувства: новую влюбленность или влечение, и дать им место, разрешить быть, то есть не пытаться их отрицать или подавлять.
💚Если в приоритете Ваши постоянные отношения важно, как минимум сократить общение с тем, кто вызывает чувства влюбленности, если это невозможно, то четко обозначить для себя границы вашего взаимодействия, при наличии интереса с другой стороны - обозначить их ей.
💚Принести влюбленность домой.
То есть совершать действия, к которым побуждает влюбленность, по отношению к своему постоянному партнеру. Что вы хотите делать, когда влюблены?
Я хочу всегда говорить приятные слова, ласкаться, трогать, заниматься сексом, проводить вместе время, говорить о своих чувствах, флиртовать.
💚Исследовать, внутри себя откуда это новое чувство возникло и что дает Вам.
Может быть вас будоражит Тимоти Шаломе (другое____________) потому, что он красивый и талантливый, и Вы скорее испытываете сексуальное влечение + восхищение талантом. Или Ваш коллега открывает вам дверь, подает пальто и очень увлеченно обсуждает интересные Вам темы, и Вы чувствуете на себе эффект от этих действий, как заботу и внимание, или, возможно, флирт вышел из-под контроля...
💚Обратиться к своим отношениям.
Что сейчас в них не дает вам проживать яркие чувства?
Часто так бывает, что оба или один из партнеров слишком устает вне отношений (на работе, или в конфликтах с родительской семьей или в борьбе за здоровье), что домой к партнеру он приходит, как в пещеру - восстановить силы об партнера, забывая дать что-то в замен. Это и преимущество привязанности и близости, и в то же время минус. А второй партнер испытывает длительный дефицит и воспринимает эту скупость первого, как лакмус его отношения и отсутствие любви.
💚Открыто поговорить с партнером о том, что Вы начинаете теряться в отношениях, острота чувств убавилась, и что Вам бы хотелось это исправить.
Очень важные правила:
- Говорим только о себе, не предполагая за партнера.
То есть не "да ты вечно в своем телефоне, вообще тебе на меня пофиг", а "когда ты смотришь в телефон во время разговора/просмотра фильма, мне неприятно, я чувствую себя на втором месте после телеграмма, пожалуйста, убери телефон, пока мы говорим/смотрим фильм".
- Когда говорим о каких-то переменах в отношениях или введении новых правил, всегда предлагаем свою версию.
Например, не "мы вообще никуда не ходим, все выходные дома или погулять в центр максимум - надоело", а "Мне бы хотелось совместное время чаще проводить как-нибудь интересно, давай договоримся, каждые вторые выходные ходить на особенные свидания - в хороший ресторан, или на концерт/в театр, мастер-класс? Одно свидание придумываю я, одно - ты".
Влюбляйтесь с удовольствием!
Автор: Якубова Александра Алексеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru